Vientulība un vientulība: cilvēki, kuriem nekad nav bijušas attiecības
Mēs rakstām par attiecībām visu laiku. - par to, ko viņi ir un ar ko tie ir saistīti ar priekiem un grūtībām. Tomēr daudzi no mums ir vientuļi un vientuļi. Dažiem tas ir apzināta izvēle, citiem - apstākļi vai mēģinājums atteikties no iepriekšējiem ievainojumiem. Mēs runājām ar cilvēkiem, kuri nekad nav tikušies, un uzzināja, ko viņi jūtas un kādas ir viņu apkārtnes un stereotipi saistībā ar šo apstākli vai izvēli.
No bērnības es biju melnās aitas, un neviens negribēja sazināties ar mani. Man reiz bija pāris draudzenes, bet tagad, tāpat kā četri gadi, es jūtos vientuļš. Man ir grūti atrast draugus, jo es esmu intraverts, bet tagad, šķiet, es esmu nonācis pie tā. Mans pirmais skūpsts notika pirms gada ar kādu puisis, ar kuru tikāmies internetā, un es viņu satiku tikai divas reizes. Svarīgi ir arī tas, ka es pieņēmu lēmumu saglabāt laulību pirms laulībām.
Mani kolēģi sāka iepazīt puišus no apmēram četrpadsmit, bet tajā laikā es uzskatīju sevi par nepievilcīgu un ļoti kautrīgu. Viņa glabāja stulbu saraksti internetā un spēlēja datorspēles. Un pirms trim gadiem mana māte nomira, un no tā es sāku justies vientuļāk.
Tagad man patīk tas, kā es izskatos, bet es palika tā pati kautrīga meitene. Es domāju, ka es vēl neesmu saticis nevienu, jo es neesmu pašpārliecināts un nepiedienīgs. Bieži es nevaru rakstīt pirmo vai godīgi runāt par savām jūtām. Galu galā, tas notiek, ka cilvēks nav skaists, bet burvīgs un spēj piesaistīt cilvēkus sev.
Es sazinājos ar tādiem cilvēkiem kā man internetā, un tāpēc es jūtos mierīgi, lai gan dažreiz nāk prātā, ka es nekad nesaskanē ar savu princi. Dažreiz es gribu raudāt no vientulības, bet tas ir maz ticams, jo man nav drauga, jo man trūkst tuvu cilvēku, kas jau ir miruši.
Kad es vēl biju skolā, viņi sāka smieties pie manis, jo es nevienu neesmu saticis, izskatījās jautri, jo es joprojām biju jaunava. Es domāju, ka, ja mamma uzzinātu, ka man vēl nav bijis sekss, es būtu ļoti pārsteigts. Bet es dzīvoju kā es gribu un lepojos ar savu šķīstību. Pazīstami puiši arī pozitīvi vērtē to.
Man nav ne jausmas, kā cilvēks var būt viens pats savā dzīvē, bet es domāju, ka attiecības faktu diez vai var uzskatīt par laimes garantiju. Piemēram, kāds vēlas bērnus, bet kāds to nedara - tas ir normāli. Jūs varat būt laimīgi bez attiecībām, ja jums apkārt ir ģimene un radinieki, bet diemžēl man tas nav.
Man nekad nav bijušas attiecības, draugi (tikai labi draugi) un pat sekss. Es nekad tiešām negribēju satikt un seksēt ar meitenēm - es vienkārši negribēju. Bez tam, es dzīvoju mazā ciematā, un, atklāti sakot, šeit vienkārši nav neviena.
Es domāju, ka es esmu diezgan kautrīgs, tāpēc nekas nāca no tā. Varbūt kādu dienu es varu pārvarēt savu kautrību, bet es nevēlos stumt sevi. Kopumā es ieņemšu diezgan pasīvu nostāju un esmu tā, kā tas būs. Taisnība, māte dažreiz padomā, ka būtu pienācis laiks atrast meiteni, bet viņa nespiež. Dažreiz šī rullīša dēļ melanholija.
Man nekad nav bijis, ko es varētu saukt par attiecībām. Kādu laiku es kopā ar meiteni devos uz teātri uzņēmumā, iepazinu ar pieteikumiem, bet visi datumi man atgādināja par interviju. Viņiem, man šķita, ka kāds ir garlaicīgi, kāds ir grūti, kāds un abi no viņiem uzreiz. Kopumā nenotika viena intervija. Tā rezultātā es noguris no mēģinājumiem, un es tikai mēģinu domāt par citām svarīgākām lietām: mācīties, strādāt, hobiju. Bet, ja meitene iziet no nekurienes, ar kuru mums būs savstarpēja līdzjūtība, protams, es centīšos turpināt saziņu.
Dažreiz es skatos spogulī un domāju, ka es nevaru iepriecināt nevienu, jo ir daudz saprātīgu, skaistu un vienlaicīgi vientuļu cilvēku. Dažreiz šķiet, ka man ir nopietna kļūda, ko es nepamanīju. Bet es no šīm domām braucu un saprotu, ka viss pasaulē ir subjektīvs. Tikai kādam, kurš es esmu pārāk garlaicīgi vai, gluži pretēji, pārāk sarežģīts. Bet es cenšos ar to saistīt ar ironiju un perepyshayus ar saviem draugiem par viņu vientulību. Lai gan pāru uzņēmumā vai pavasarī, es jūtos skumji.
Attiecības ir tikai hormonu, modeļu un nepareizu priekšstatu kopums par to augstāko nozīmi. Tātad viņu prombūtnē nav drāmas. Tomēr es nedomāju, ka mīlestība ir par wimps. Mēs visi esam atšķirīgi, un kādam ir svarīgi mīlēt, justies un būt kopā ar kādu no tuvējiem. Un tomēr es reti jūtos laimīgs, bet citu iemeslu dēļ: man bieži trūkst iespaidu un crazy darbību.
Man nebija nekādu attiecību, bet bija draudzība un sekss. Es sazinājos ar meitenēm, bet es tikai nesaņemu, turklāt es joprojām esmu jauna un vēlos augt - es neesmu pārliecināts, ka es varētu pilnībā attīstīties attiecībās. Dažreiz man šķita, ka es gribēju sākt ģimeni, bet šī vēlme ātri pagāja, kad es domāju par jautājuma sadzīves pusi. Kopumā tagad man vairs nav pietiekami daudz saziņas nekā dzimums.
Lielākoties es esmu ieinteresēts 18 gadus vecām meitenēm, bet tas ir tikai instinkts. Es esmu radoša persona, un tāpēc es vēlos piedzīvot unikālu pieredzi, bet lielākā daļa vēlas baudīt mīlestību, izmantojot gatavu veidni. Turklāt tagad visas meitenes ir kā plāns. Es esmu no provinces, un es jūtu, ka tā ir daudz asāka.
Mēs vēlamies attiecības tik daudz, jo tās ir modernizētas ar mūsdienu popkultūru. Un bez tā es jūtos labi, un es varu teikt, ka esmu izvēlējies sevi par amerikāņu dzīves veidu, kur vispirms ir studijas, karjera, prestižs, cīņa par brīvību un pašrealizāciju. Starp citu, amerikāņi nav steigā ar laulību un attiecībām, lai vispirms iet uz augšu. Man patīk šī pozīcija, un es sapņoju apmeklēt šo valsti.
Es neesmu ļoti garš, un tāpēc kā pusaudzis es biju ļoti kautrīgs. Klasesbiedri smējās, un viena meitene sāka flirtēt ar mani, bet tad izrādījās, ka tas bija joks. Tas mani aizvainoja, un es sāku baidīties sazināties ar meitenēm. Tad es mēģināju kopā ar kādu, bet sākotnējā posmā mani atteicās.
Tagad es esmu kļuvis pārliecināts par sevi, bet es joprojām nezinu, kā rīkoties ar meiteni - stupors notiek, kad kļūst acīmredzams, ka man patīk viņas, un man ir nepieciešams veikt nākamo soli. Es tiešām gribētu pārvarēt sevi un beidzot dzīvot pilnā dzīvē. Turklāt cilvēki ap mani pastāvīgi jautā, kad es esmu precējies, un aiz muguras viņi izplatīja baumas, ka man ir problēmas dzimumorgānā. Bet viss ir kārtībā, es neesmu pat tāpēc, ka kādi kompleksi! Dažreiz es jūtos ļoti nomākts manas vientulības dēļ, bet es cenšos izjaukt. Lai gan tagad man ir meitene - galvenais dzīves mērķis.
Pēc mana pirmā dzimuma es iestāju grūtniecību, un šis cilvēks nolēma mani precēties, lai darbotos kā pienācīgas personas. Mēs pārtraucām, kad bērns bija četri mēneši. Viņš skāra mani, un es viņu izspēlēju no mājas. Kopš tā laika man nav bijušas attiecības, un pirms tam tas nebija attīstījies. Pēc laulības šķiršanas sekss notika divreiz, bet man tas nepatika - šāds liktenis.
Man šķiet, ka man nav attiecības, jo manā ķermenī nav neviena orgāna. Kāds neredz vai dzird, bet es neražoju feromonus. Lai gan es visu savu dzīvi pakārtoju, lai atrastu partneri, nekas no tā nenotiek. Tajā pašā laikā man ir dēls, lielisks darbs un daudz draugu. Bet personai ir vajadzīgas attiecības, piemēram, gaiss, un tas viss nevar aizstāt manu mīlestību.
Ar šo tēmu es saņēmu visus savus draugus - nepārtraukti smaidīja un sūdzējās. Tiesa, pateicoties tam, ka man ir daudz draugu, es esmu iemācījies vienmērīgi izplatīt savas ciešanas, lai nevienam neuzspiestu. Sākumā, protams, viņi mēģināja mani iepazīstināt ar kādu un deva mums dažādus padomus, bet nekas nedarbojas. Pat dēls nosūta saites uz TED par to, kā hack iepazīšanās portālu. Tā rezultātā viņi visi atkāpās no manas vientulības un nekādi negribēja komentēt, bet turpināt meklēšanu.
Man nekad nav bijušas romantiskas un seksuālas attiecības, bet es vienmēr esmu bijis draugs ar meitenēm. Es kontaktēju ar vīriešiem tikai piespiedu kārtā, darbā vai skolā. Sākumā nebija nekādu attiecību, jo es praktiski neesmu sazinājies ar nevienu, bet viņu prombūtne mani nekad neuztrauca. Tad es nonācu pie feminisma un sapratu, ka tas nav vēlams. Attiecības ir pārāk apgrūtinošas.
Vienīgā iespēja, ko es uzskatu, ir Bostonas laulība ar sievieti par ekonomisku komfortu. Sekss mani neinteresē, ģimenes radīšana ir vēl jo vairāk, un attiecības ar vīriešiem ir pārāk lielas veselības un psihes risku. Man nekad nav bijusi interese par mīlestību - tikai draudzību.
Es jūtos lieliski, jo man izdevās izvairīties no nevajadzīgām drāmām, lai gan jūtos liels sabiedrības spiediens. Radinieki un paziņas uzdod man nepiemērotus jautājumus, un kopumā mēs pastāvīgi dzirdam, ka sievietes galvenā lieta ir cilvēks, bērni un mājturība. Es cenšos apturēt jebkādu šo tēmu un, ja nepieciešams, pārtrauciet sazināties ar šādiem jokeriem.
Attiecības nav tikai stereotips. Tas ir kaitīgs, toksisks un bīstams slazds sievietēm. No dzimšanas mēs iesakņojam idejā, ka mēs paši par sevi neesam nekas un nekas un ka tikai cilvēks var dot jēgu mūsu dzīvē. Tagad progress ļauj mums izdzīvot mūsu pašu, tāpēc vajadzība pēc attiecībām ir pazudusi. Es jūtos labi, jo man nav atkarīga no citiem cilvēkiem emocionāli un ekonomiski, bet komunikācijai man ir pietiekami daudz draugu.
Man bija mīlestība, bet īss. Turklāt vienmēr izrādījās, ka vai nu man nav mīlestības, vai viņi mani nemīl, vai arī mēs tikko dzimām. Pēdējā reize, kad es iemīlēju, bija tad, kad man bija apmēram trīsdesmit gadi, bet nebija savstarpēji. Es domāju, ka, ja manā dzīvē būtu noticis savstarpēja mīlestība, es būtu nonācis attiecībās un nebūtu atšķirīgs no pārējiem. Tas notika tikai tāpēc, ka, manuprāt, attiecības, tāpat kā bērni, nesākas. Dažreiz man šķiet, ka es vienkārši neļauju sev iemīlēties, jo baidos no neveiksmes, kaislībām un sāpēm.
Es gribu mēģināt dzīvot pilntiesīgā partnerībā, izjust mīlestību, izmēģināt, kā jūtas, kad viņi rūpējas par jums, kopīgi risināt problēmas. Taču nav īpašas vēlmes meklēt partneri, piemēram, reģistrēties iepazīšanās portālā un doties datumos. Man nav laika, un man ir trīs gadus veca meita - jūs nedrīkstat darboties kopā ar viņu.
Tomēr es jūtos lieliski, es iemācījos dzīvot manā priekā, paskatījos uz pasauli, es skaidri zinu savas vēlmes. Un es saņēmu unikālu pieredzi - būt pilnībā atbildīgai par sevi un savām darbībām, nevis cerēt uz ikvienu, būt neatkarīgam emocionāli un finansiāli.
Kamēr man nebija bērna, sabiedrība nostiprinājās - viņi teica, ka mātei jārealizē sieviete, ka bez bērna viņa bija bojāta. Nebija joki un joki - drīzāk kaut kas līdzīgs. Tagad es esmu vientuļa māte, un es arī jūtu viņu.
Manuprāt, ir vajadzīgas attiecības: mīlestība un ģimenes radīšana ir cilvēka mērķis, pretējā gadījumā starp dzimumiem nebūtu nekādas atšķirības, bet tas nav pats mērķis, nevis vienīgā vērtība dzīvē. Es esmu patiesi laimīgs bez attiecībām, es neesmu vientuļš un interesants dzīvot. Es ceļoju, daru interesantu darbu, esmu gatavs krasām pārmaiņām - tieši tagad es esmu trimdā. Es esmu laimīgs, jo ap jūru, ziedošiem oleanderiem, gardiem ēdieniem, vīnam un manai meitai smaida. Tikai no dzīves un no tā, ka man ir divas rokas, divas kājas un galva, kas garšas un krāsas garšo visu. Partneris, protams, pievienotu šo kaleidoskopa prieku, bet viņa prombūtne mani nejūt emocionāli nabadzīgāku vai nelaimīgāku.
Fotogrāfijas: Taras Vyshnya - stock.adobe.com, Silkstock - stock.adobe.com, lithian - stock.adobe.com, Dmitrijs Stalnuhins - stock.adobe.com (1, 2)