„Viņiem būs cupcake!”: Kā pārvarēt kaunu un runāt par seksu
"MĒS PROTOKOLS PILNVARĀS SEXnotārs! ”- tā parasti ir ironiski attiecībā uz piekrišanas principu. Lai gan saruna par seksuālo izvēli bieži vien ir lielisks laiks, lai pavadītu laiku, runāšana par krievu valodu joprojām nav pieņemta. vai "dīvaini", lai to izdarītu.Skatiet, kā atklāts dialogs palīdz izprast tās iezīmes, izvairīties no nepatikšanām un padarīt seksu pēc iespējas aizraujošāku.
TEXT: Sasha Kazantseva, vadošais telegrammas kanāls "mazgātas rokas"
Pirms, laikā un pēc
Katram cilvēkam ir savs unikāls vajadzību un ierobežojumu kopums, psiholoģiskas un ķermeņa iezīmes, uz kurām tas ir atkarīgs no tā, kā mēs mīlam seksu. Guessing bez diskusijām, kā katrs dalībnieks iedomājas, ka "labs sekss" ir grūti - jo īpaši tāpēc, ka ir ļoti daudz prakses. „Kad es pirmo reizi piedzīvoju seksu ar jaunu partneri vai partneri, es bieži domāju:„ Kas notiek vispār? Vai es to tiešām gribu? ”Saka Margots - es bieži domāju par vēlmju apspriešanu„ pirms ” nevis “pēc”, lai saprastu, cik daudz viņi atbilst. ”
Fakts, ka atdzist sekss attīstās pats par sevi, un partnerim intuitīvi jāsaprot, kas mums patīk, ne tikai par mītu. Faktiski var izrādīties, ka viena puse vēlas maigu un lēnu mijiedarbību, bet otra - intensīva; vai ka ir svarīgi, lai abiem būtu vadošā loma. Kādam ir sāpju slieksnis vai mobilitātes ierobežojumi; kādam maksts iespiešanās ir neiespējama, kāds nevēlas apstāties, un kāds plāno pēc noklusējuma „cīnīties” par partnera orgasmu uz pēdējo. Sākotnējā diskusija palīdz izvairīties no vilšanās, orientējas viena otras vajadzībām, nevis pārkāpt citu cilvēku robežas un rūpēties par savu. Pat ja viss jums ir piemērots seksam, jūsu partneris vai partneris, protams, būs priecīgi dzirdēt, kāpēc tas tā ir - un pat šādas sarunas var sākt paši. Jebkurā gadījumā atklāta diskusija veicinās attiecības - gan ar citu personu, gan ar sevi.
Sākotnējā diskusija palīdz izvairīties no vilšanās, orientēt viena otras vajadzības, nevis pārkāpt ārējās robežas un rūpēties par savu
Sarunas laikā pirms dzimuma, īpaši pirmais, ir svarīgi apspriest, kā jūs sazināsieties šajā procesā. Kāds var tieši pateikt dzimumakta laikā, ja kaut kas nav patīkams, kādam tas ir grūtāk - šādos gadījumos jūs varat vienoties par neverbālu zīmju sistēmu un pārtraukuma vārdu, pēdējais arī atrisina jautājumu par "spontanitāti". Cik lielā mērā tiek diskutēts par seksuālo mijiedarbību, ir atkarīgs no konkrētiem cilvēkiem. Var teikt: „Es nevēlos apspriest neko citu, izņemot saglabāšanu, ja kaut kas noiet greizi, es tikai saku„ abracadabra ”- tas ir arī seksuālas vienošanās veids, kurā ņemts vērā piekrišanas princips. Tomēr šī pieeja ir vairāk piemērota tiem, kas plāno būt uzņēmējiem. Ja jūs vēlaties vadīt vai dominēt, tad jums ir jādodas pensijā no tā komforta, kura stāvoklis nozīmē lielāku neaizsargātību.
Diskusija pēc dzimuma var būt arī patīkama un vienojoša. Izmantojot “I-paziņojumus” un izvairoties no reitingiem, varat runāt par to, kas jums patika, un vēlaties atkārtot nākamo reizi, un kādus eksperimentus labāk apturēt. Nav nepieciešams izjaukt pat nepatīkamus incidentus, lai saprastu, kā jūs varat labāk rūpēties par otru nākotnē. Reizēm ieskats atpaliek - nedēļu vai pat mēnesi pēc seksuāla kontakta. Tomēr, neskatoties uz faktu, ka mūsu valstī ir ierasts reaģēt garā „Kāpēc tu tikko to nesaka?” Jo īpaši seksuālajā sfērā, ko lielākā daļa no mums nevienam nemācīja refleksēt. Ir pilnīgi likumīgi izteikt jaunu skatījumu uz lietām pat pēc kāda laika - šī saruna galu galā attiecas uz visiem seksa dalībniekiem.
Kāpēc sievietes ir grūtāk runāt par seksu
“Man ir grūti atzīt, ko es gribu: šķiet, ka, ja es saku:„ ieiet mana pirksta ”, pasaule sabruks,” atzīst Katja. Daži no mums tika mācīti runāt par seksu atklāti, bet kauns par to runāt daudzos. „Daži no maniem klientiem ir dzirdējuši no skolotājiem un vecākiem, ka„ runāšana par seksu ir mulsinoša, ”vai ka to dara tikai perverts,” atzīmē terapeits Olga Razmahova. „Lielākā daļa no mums uzauga vidē, kur dzimuma tēma nav izveidota, tāpēc mēs pat tiem, kuri vienkārši vēlas brīvi domāt par seksu, ir jāpārvar iekšējais šķērslis, ļaut sev šādas domas. "
Kopš bērnības šāda veida runas tiek pasniegtas kā aizliegts - un bez skaidrojuma - tā, ka pieaugušo vecumā mēs izvairāmies no zemapziņas bailēm tikt noraidītam. Runājot par vēlmēm un jūtām, nav viegli, bet, visticamāk, tas dos labumu ne tikai jums, bet arī visiem, ar kuriem jums ir sekss. Šajā gadījumā dialogs var baidīties, piemēram, abiem pāriem pāris - un nerunāt par savu seksu gadiem. „Andrejs un es dzīvoju kopā jau gandrīz sešus gadus, bet mēs sākām apspriest mūsu seksu tikai tad, kad devāmies uz ģimenes terapiju. Mēs daudz uzzinājām par otru. Piemēram, dažas lietas nepatika man vai viņam - tas tikai šķita, ka abiem viņiem ir "" - saka Džūlija.
Runājot par vēlmēm un jūtām, nav viegli, bet, visticamāk, tas dos labumu ne tikai jums, bet arī visiem, ar kuriem jums ir sekss.
No kurienes nāk no idejas par to, kas ir "piemērots" un "nav piemērots"? Septiņdesmitajos gados zinātnieki Džons Gagnons un Viljams Simon iepazīstināja ar "seksuālo scenāriju" koncepciju - sava veida "uzvedības noteikumiem", ko atbalsta masu kultūra. Tātad, autori raksta, ka vīriešu seksuālais scenārijs Amerikas Savienotajās Valstīs ir „zināt, ko darīt,” un sievietēm. Šī pieeja paredz, ka "vīrieši neprasa," un sievietes attiecīgi "nerunā" un ka, ja jūs pārkāpjat šo klusuciešo vienošanos, uztraukums uzreiz pazudīs.
Saskaņā ar šo koncepciju mēs veidojam izpratni, cerības un uzvedību seksā, pamatojoties uz šādiem kultūras scenārijiem. Nav pārsteidzoši, ka sievietēm ir daudz grūtāk sākt runāt par seksu: diemžēl iepriekš aprakstītā ideja joprojām ir dzīva. Plašs Mičiganas Universitātes pētījums, kurā piedalījās 8500 sieviešu un vīriešu, parādīja, ka vīrieši sauc par “sliktu seksu”, kurā viņi nesaņēma pietiekamu fizisko izlādi, un sievietes, kurās viņi piedzīvoja ievērojamu emocionālu diskomfortu vai fiziskas sāpes. Citā pētījumā konstatēts, ka sievietes nedrīkst informēt partnerus par to, ka viņas dzimuma laikā izjūt regulāras sāpes. Pat tad, ja runa ir par tādu nopietnu lietu kā fiziska diskomforta sajūta, daudzi joprojām baidās to atzīt, jo baidās būt "nepareizi" un uzlikuši ieradumu likt kādam citam prieku virs savas.
Ļoti kauns pirms dzimuma tēmas nav nekas apkaunojošs: ņemot vērā apstākļus, kādos veidojās mūsu attiecības ar seksualitāti, ir reti, ka ikviens sāk runāt par to nekavējoties, viegli un bez apmulsuma. Ir svarīgi, lai „nežēlotu sevi par kaunu” un atcerieties, ka lielākā daļa mūsu pieredzes ir saprotami sarunu partnerim. Lieliska uzņemšana - vienkārši sakiet par apmulsumu, formulējiet bailes un lūdziet atbalstu. “Runāt par mūsu kaunu nozīmē būt nostabilizējamam,” komentē Olga Razmakhova: „Kad mēs esam gatavi būt atklāti, pat ja tas mums nav viegli, tas rada cieņu un padara sarunu produktīvu.” Lielākajā daļā cilvēku ir kauns un kauns par kaunu, galvenais ir izvairīties no vērtēšanas un runāt pirmajā personā - tas palīdz personai justies mierīgāk un godīgāk.
Kā veidot sarunu
Tāpat kā jebkurā dzīves sfērā, daudziem ir vieglāk runāt par pozitīvām vēlmēm nekā ierobežojumiem, un bieži vien ir vieglāk pieminēt iezīmes, ko mēs uztveram kā „vispārpieņemtu” - bet tomēr ir svarīgi neņemt vērā arī sarežģītas tēmas. „Es sāku lasīt seksa emuārus un kādā brīdī es saku partnerim:„ Tātad, mēs esam pieaugušie, mums ir sekss. Sēdīsimies un apspriedīsim, ko kāds patīk, ”Ekaterina dalās savā pieredzē. ja es gribu seksu - jo agrāk viņš nekavējoties sāka darboties: viņš sāka glāstīt, es atbildēju uz mašīnu - un nebija iespējams domāt, vai es gribu seksu vai nē. "
Svarīga saruna par seksu bieži tiek rekomendēta neitrālā vidē bez seksuāla konteksta - tas ir, tērpies, nevis guļamistabā. Tas palīdzēs koncentrēties uz dialogu un beigt to, nevis „peldēt” uz spontānu seksu, kā arī justies droši, kas ir īpaši svarīgi, ja jums ir jāapspriež nepatīkamas situācijas. Šādas sarunas laiku var ieplānot arī iepriekš: iespējams, ka dažiem no jums būs jāsagatavo vai vienkārši psiholoģiski jākontrolē.
Runājot par seksu bieži ieteicams veikt neitrālu vidi bez seksuāla konteksta - tas ir, tērpies, nevis guļamistabā.
Jūs varat iepriekš domāt par formulējumu. Piemēram, pirms pirmā dzimuma jūs varat piedāvāt: "Apspriedīsim, kas mums ir svarīgs seksā. Kas mums patīk un kas tieši neatbilst." Parasti otrā sarunā iesaistītā persona ir vieglāk pārvarēt apmulsumu, tāpēc lūdziet savu partneri vai partneri vispirms runāt par sevi, paskaidrojot, ka tas palīdzēs jums tikt galā ar jūsu trauksmi. Iemesli bieži runā par sarežģītu tēmu: "Es esmu tik neērti! Bet es saprotu, ko labāk teikt, nekā klusēt."
Tas ir normāli, ja pašpalīdzības laikā sarunas laikā jums ir nepieciešams aizvērt acis, staigāt pa istabu, nosegt sevi ar segu, vērsties pie sienas vai pieskarties kaut kasam rokās. Ja šaubāties, vai viņi sapratīs jūs pareizi - vienkārši brīdiniet par to. Visbeidzot, nebaidieties uzdot jautājumus, lai sarunas laikā uzturētu emocionālu savienojumu: pārbaudiet savu sarunu biedru, vai viņa vai viņa ir ērti runā šādos formulējumos par konkrētu tēmu un tādā secībā. Ja visu šo laiku jūs izteicāt monologu, tad pieklājīgi lūdziet atsauksmes par tā pabeigšanu.
Cupcake, sēne un trušēšana
Fakts, ka krievu valoda ir vāji pielāgota runāt par seksu, nav rakstīta tikai ar slinku: mums trūkst vārdu krājuma un tā izmantošanas piemēru. Tādējādi vairums dzimumorgānu nosaukumi attiecas vai nu uz medicīniskiem terminiem, vai uz dzemdībām, bet seksuālās prakses nosaukumi - rabbing, aptaustīšana, sausa dedzināšana, piesaiste - ir jāaizņemas. Nav pārsteidzoši, ka divvalodu cilvēki bieži izvēlas citas valodas diskusijai: „Esmu ilgu laiku dzīvojis Krievijā, un, protams, es runāju krievu valodā,” saka Saskia. ”Bet, kad man ir iespēja diskutēt ar seksu ar partneriem angļu valodā, es pārietu uz to. kā par to visu runāt krievu valodā! "
Tie, kas sāk runāt par seksu Krievijā, pat ne publiskajā laukā, bet vienkārši savā guļamistabā, ir jābūt pionieriem. "Mēs saucam ģenitālijas ar puisi ar smieklīgiem vārdiem" pissing "vai" pussy "," saka Catherine. "Lai gan pēc apgraizīšanas un dzimumlocekļa izskatījās kā sēnes, es varu izsaukt viņa orgānu" Mr sēņu ":" Kā ir kungs sēne? ”vai„ Kāpēc sēne ir tik saspringta? ”“ Kad es kaut ko lūdzu seksā, vai es nevaru tieši izsaukt orgānus, piemēram, “Lick me” vai “Vai es varu tevi noskūpstīt?” ”.
Daži, gluži pretēji, izvēlas izvairīties no alegorijām: "Man patīk zvanīt orgāniem parastos vārdos:" vulva "," vagīna "," klitors "," loceklis "," olas ", - apraksta viņa dzimuma vārdu krājumu Nu. seksā es arī dodu priekšroku taisni: „Es vēlos, lai jūs pieskartos manam klitoram ar mēli”, „Ievietojiet divus pirkstus manā ass”, „Vai es varu jūs uzlikt uz krūtsgala?”, „Vai es varu piestiprināt pirkstus manā mutē?” tas nav pievienots: kad es aicināju “aizvest mani no aizmugures”, atsaucoties uz anālo seksu, - persona ilgu laiku nevarēja saprast, ko tieši es biju . Chu, piemēram, vai man, lūdzu, "fuck me" ir stingra iekļūšanu un vienu manu partneri -. Iespiešanās Pārāk bija pārpratums ".
"Tā vietā, lai vārds" sekss "periodiski izmantotu" cupcake ", reklāmas cupcakes mikroviļņu krāsnī ar saukli" Un četrdesmit piecās sekundēs viņiem būs cupcake! "
Arina saka, ka papildus standartam "Let's have sex" un "Kā par fuck?" viņa un meitene lieto nepārprotamas frāzes: “Mēs piedāvājām viens otram“ ēst ābolus ”, kad lasām, ka mēs izmantojam šo izteiksmi, lai aprakstītu seksu krievu tautas balādēs - mums ir tāda pati lieta, vai mēs gatavojamies gatavot vakariņas vai lesbietes? "In Hannah Gadsby 's stand-up. Lai piedāvātu kaut ko seksā ir ērts mums ar frāzēm, piemēram," Kitty, jūs varat lūdzu ... "vai" Kitty, un kā jūs reaģētu, ja .... "Mēs saucam vibratori" draugi ": mums ir rozā draugs un Purple draugs, nevis vārds "sex" tiek periodiski izmantots zuem "cupcake", kūkas ietekmēja reklāmas mikroviļņu krāsnī ar saukli "četrdesmit piecām sekundēm viņiem būs cupcake!", protams hinting ne tikai pēc maizes. "
Seksuālā vārdnīca krievu valodā ietver daudzas injicējošas izteiksmes, un nav pārsteigums, ka terminu trūkuma apstākļos šādi vārdi sakņojas. Turklāt seksa laikā var sākties neveiksmīga saruna (viņš ir netīras sarunas) - galvenais ir tas, ka abiem vīriešiem patīk šī prakse. “Neskatoties uz to, ka es strādāju ar zinātniskiem tekstiem, un mēs runājam„ dzimumlocekļa ”,“ vulvas ”un“ sēklinieku ”valodā parastajā valodā, tas bija seksā ar savu partneri, ka zvērināts„ x * nd ”un„ n * * jā ". Kopumā es vēlos runāt par seksu - lai aprakstītu to, ko es gribu, lai apspriestu to, kas man patika, atcerēties pagātnes laiku un pārdot tos tālāk. Tomēr man joprojām ir grūti lūgt kaut ko dzimumakta laikā - es baidos nojaukt sava partnera noskaņojumu Parasti es tikai mēģinu noķert kādu brīdi, kas man šķiet pieņemams, un lūgt veidu, kā „slamming m Yenya, "fuck me in mouth" vai teikt "Es gribu laizīt jūsu krūtis" un izskatās apšaubāmi. Ar vīriešiem, par kuriem es runāju par seksu, ir nedaudz grūtāk, sievietēm - vieglāk, "saka Jūlija.
Lai atrastu pareizos vārdus un, vissvarīgāk, lai saprastu, kā viņi skan dzīvā runā, jūs varat lasīt krievu valodas seksa emuārus, mūsdienu izglītības literatūru par seksu vai skatīties TV šovus par seksualitāti. Ja jūs atradāt faktisko terminu angļu valodā, bet nezināt, kā to tulkot krievu valodā, justies brīvi izmantot oriģinālu, vienkārši neaizmirstiet izskaidrot savu nozīmi sarunu biedriem. Neviens neuzdrošinās jūs apsūdzēt par "rabbing", nevis "berzes pret otru kājstarpi", ja jūs jūtaties par to ērtāk.
Bet viena ir vēlme teikt - un vēl viens teikt skaļi. Pat pēc visu seksuālās literatūras lasīšanas un vārdu krājuma paplašināšanas uz neiespējamību, tas joprojām var būt grūti. Šādos gadījumos psihoterapeits Olga Razmakhova iesaka izmantot šo metodi: "Kad tas jau ir skaidrs, ko vēlaties teikt, bet tas joprojām nav skaidrs, kā - jāmēģina runāt par seksu skaļi vienatnē ar sevi, spoguļa priekšā. Sākumā tas var būt smieklīgi un pat„ mulsinoši pirms pārdomas ” "Bet laika gaitā tas būs vieglāk. Ja ar partneri vai partneri nav iespējams apspriest seksu, tas būs lieliski, ja varēsiet atrast vismaz vienu personu, ar kuru jūs varat brīvi runāt par tēmu - psihologs, tuvs draugs vai draugs." Vienkārši runājiet, praksi un praksi atkal.
Un, ja es atsakos?
Protams, kad mēs atklāti piedāvājam kaut ko, mēs varam saskarties ar atteikumu - un tas ir normāli. Tomēr bailes no neveiksmes bieži vien liedz cilvēkiem dalīties ar savām seksuālajām vēlmēm. Lai reakcija nebaidītos, ir svarīgi atcerēties, ka, uzdodot tiešu jautājumu „Vai vēlaties seksu? vai "Kā jūs mani aizvedat?", mēs rūpējamies. Tāpēc mēs piedāvājam partnerim vai partnerim mierīgi atspoguļot viņu vajadzību, izvēlēties "jā" vai "nē", "vēlaties" vai "nevēlaties". Ja jums tiek liegts seksuāls piedāvājums, tas nozīmē, ka jums vismaz izdevās radīt komfortablus apstākļus, lai persona, kas uzklausījusi sevi, nepiekristu pieklājībai vai apjukumam, un varētu rūpēties par savām robežām. Tie, kas neprasa, netiek noraidīti - un jums noteikti ir iemesls slavēt sevi, pirmkārt, par drosmi un, otrkārt, par rūpīgu un ētisku dialogu.
Ja pēc atteikuma jūtaties neērti vai kauns, tas ir arī normāli, un to var teikt. Bailes no neveiksmes un ar to saistītās pieredzes daudziem ir pazīstamas, jūsu partneris vai partneris noteikti nav izņēmums. Apspriežoties ar otru, jūtām, kas saistītas ar atteikumiem, kā arī par cieņu pret citas personas robežām, mēs darām kontaktus uzticamākus un pašus atteikumus - mazāk biedējošu.
Ilustrācijas: Anya Oreshina