Kā es beidzu vardarbību attiecībās
Runājot par šāda veida attiecībām, nav grūti nonākt apsūdzībās. un nesasniedz patosu. Es neesmu pārliecināts, ka man izdosies. Ir arī grūti par to runāt, jo šis stāsts attiecas uz manu mīļoto. Tomēr es esmu pārliecināts, ka mana pieredze ir jāreģistrē. Ja tikai tāda duca rakstu dēļ, ko esmu lasījis par šo tēmu, tikai viens bija veltīts cietušā aprakstam. Vairāk nekā pirms sešiem mēnešiem slepenā psiholoģiskā grupā es jautāju: "Kā es varu izkļūt no abuzera?" - un nevarēja saņemt nekādu saprotamu atbildi, izņemot: "Palaist bez skatīšanās atpakaļ un pārtraukt jebkādu mijiedarbību." Praksē tas nav tik vienkārši īstenojams, it īpaši, ja personai ir izdevies kļūt par jūsu ģimeni un jums ir kopīgi bērni.
.
.
Līdz šī gada sākumam vārds "abuzers" nebija manā vārdnīcā, es neko nezināju par līdzatkarīgām attiecībām un nesapratu narsistisko traucējumu sarežģītību. Fakts, ka blakus man ir atsauces pārkāpējs un perversitātes narciiss kombinācijā (Perversa narcisms ir ekstrēms narcisma veids: personai ir pilnībā liegta iespēja saskatīt problēmu un neveiksmju cēloņus savās darbībās un nodot vainas apstākļus un citus cilvēkus. citiem, un kļūst par agresoru attiecībās - fiziskā vai emocionālā - Piezīme ed.), Es uzminēju tikai sešus mēnešus pirms galīgās nomaiņas. Vissvarīgākais, apziņas process atgādināja detektīvu stāstu, kad pilnīgs attēls sastāv no atšķirīgiem faktiem.
Es esmu pacients, un tāpēc tas, kas jau ilgu laiku noticis, tika uzskatīts par ļaunprātīgu izmantošanu: sods par pagātnes "grēkiem", spēka, pazemības, lielas mīlestības kalpošanas pārbaude utt. Es nevēlos iedziļināties mūsu attiecību detaļās - es tikai teikšu, ka notikumu attīstība Filmas “Mans karalis” scenāristi aprakstīja 80. līmeņa narcisu ar Vincent Cassel ar aizdomīgu precizitāti. Žēl, ka viņš iznāca tikai 2016. gadā - es būtu varējis nošaut atpakaļ.
Mūsu romāna sākumā, tikai slinks labiekārtojums nesalīdzināja manu ievēlēto ar zilo bārdu. Bet vai kāds tic labiem vēlētājiem? Pat tad, kad jaunu nepazīstamu meiteņu galaktika man sāka simpātēt vēstules, es no viņiem smeju no trīsdesmit diviem gadiem. Mūsu attiecības šajā laikā bija pulvera ar šādu sarkaskmas slāni, kas, manuprāt, pat visnopietnākais psihoterapeits nebūtu redzējis viņu izmisumā un aizvainojumā.
Tikmēr neapzināti, mani izmisīgi nosūtīja mani satraucoši signāli murgu formā, un mans ķermenis bija pūlis par psihosomatisko traucējumu problēmu. Es stūrgalvīgi nepamanīju neglītus sapņus, biežas galvassāpes un dīvainas sajūtas vēdera lejasdaļā, un vispārējo depresiju, ko es attiecināju uz pēcdzemdību depresiju un profesionālu realizācijas trūkumu. Vienīgais, kas bija neērts, bija "melnā" seja: izskatu parādīja iezīmes, kas asinājās, un mūžīgā spriedze. Biedrs, ar kuru mēs neesam redzējuši trīs gadus un tikāmies gadu pirms pagājušā gada decembra, jautāja: "Kas noticis ar jums? Vai jūs izskatāties kā zaudējama cīņa.
Es stumbled uz rakstu par perversu agresiju Facebook barībā. Terminoloģija ir diezgan dīvaina, un vispārējais noskaņojums ir pārāk agresīvs, taču aprakstītā situācija atkārtoja mūsu komunikācijas modeli ar biedējošām detaļām. Tad pirmo reizi es domāju, ka viss, kas ar mani notiek, iekļaujas noteiktā modelī. Šeit bija dubultstandarti: man nebija atļauta desmitā daļa no tā, ko mans pavadonis darīja, tikai tāpēc, ka es esmu māte un bērns - mana atbildība pilnībā, mans laiks un mana personīgā telpa. Piemēram, lūdzot sēdēt ar bērnu, lai varētu strādāt, visbiežāk atbilde bija: „Es nevēlos.” Trīs gadus es nevarēju plānot nedēļas nogali, jo jebkurā brīdī es dzirdēju: "Es mainīju savu prātu." No nedēļas nogales plāniem ir dzīvības plāni, kas, manuprāt, pārāk ātri pazuda.
Es kļuvu par sievu, kuras vienīgais uzdevums nebija kaitināt manu vīru un novērst viņa dusmas uzliesmojumus. Triks ir tas, ka tas ir neiespējami: ja jūs mājā esat nodevis lietas, jūs, protams, dzirdēsiet, ka esat slikta māte, un, ja esat pārāk aizrautīgs par bērnu, viņi norādīs, ka esat palaidis garām savas karjeras iespējas. Uzsvars vienmēr tika likts uz to, ka es neko nedarīju, visi centieni tika ignorēti. Kādā brīdī es sāku garīgi pievienot prefiksu "nepietiekams" visām manām darbībām un gandrīz ticēju, ka es biju absurds visās frontēs. Es jutu dažus ieskatus par pašcieņu tikai tad, kad man izdevās būt noderīgi manam vīram. Attiecībā uz savām vēlmēm un centieniem, man vienkārši nebija resursu, un mātes stāvoklis šajā kontekstā kopumā kļuva par spīdzināšanu. Tajā pašā laikā manas biedrības vainas sajūtas netika novērotas.
Sākumā es biju pacilāts: man izdevās panākt savu vīru ar skaidru ūdeni un sapratu, ka viņa ietekme uz mani nav nekādu īpašu hipnotisku spēju rezultāts, bet gan pilnīgi skaidrs atkārtojošu darbību kopums. Visi turpmākie strīdi, maldinājumi un manipulācijas no šī laika izskatījās ieprogrammēti. Es izraka tos divos kontos, kurus mēs kopā smējāsim. Turklāt šis perversais modelis bija daudz spēcīgāks nekā pats cilvēks. Tās bija bezsamaņā esošas shēmas, kas ar zināmu pedantriju tika pielietotas katrai zilganā dzimuma sievietei. Tad pirmo reizi man patiešām bija garlaicīgi - es negribēju būt atkārtota skripta varonis. Un diemžēl, jo es vairs neesmu sapratis, vai aiz šīm darbībām ir vismaz kāda mīlestība. Es sapratu, ka es vairs nejūtos kā spēks turpināt attiecības šādos apstākļos.
Mēs vērsāmies pie psihoterapeita. Man ir jāpateicas savam abuzeram: viņš arī gribēja mainīt situāciju (lai mainītos, es biju gatavs viņam daudz piedot) un piekrita ārējam skatījumam. Pirmajā sesijā tika dzirdēti vārdi „pasīvā agresija” - viņi izskaidroja savu vēlmi noslēpt ar ironiju saistītās problēmas, kad patiesībā es visvairāk gribēju kaut kādā veidā nodarīt likumpārkāpējam. Man jāsaka, ka ironija pakāpeniski atteicās no manis, un ar mani arvien biežāk bija nervu traucējumi, kas notika reizi desmit gados.
Pēc nākamā šāda sadalījuma es atnācu atsevišķi. Pāris mēnešus psihoterapeits palīdzēja izdarīt vēl divus atklājumus, kas bija manas detektīva puzzle pēdējās daļas. Pirmkārt, man blakus esošai personai nav empātijas. Visas situācijas, kurās es reiz nevarēju atrast skaidrojumu, pēkšņi kļuva skaidrs. Doma par empātijas trūkumu mazināja manu jau nesabalansēto pasaules tēlu: ko par to, ka mēs sapratām viens otru no pusi izskata? Un kāpēc mēs vienlīdz uztveram filmas? Un kāpēc mēs tik labi lasām cilvēka emocijas? Vēlāk izrādījās, ka perversa narcīši nejūt emocijas vispārpieņemtajā izpratnē, bet tie pilnīgi atdarina tos.
Pēc šī atklājuma, “clues” sāka ieliet mani no visām pusēm. Pavasara sākumā, kāda iemesla dēļ, es divreiz pārskatīju Mel Gibsona filmu “Apokalpi”. Ir viens garu pacelšanas moments: galvenais varonis apstājas, kad viņš beidzas, kad viņš beidzot jūtas savā teritorijā, un kliedz viņa bēgļiem: "Es esmu Jaguara ķepa. Tas ir mans mežs. Un es nebaidos." Es skatījos šo sižetu, līdz es iemācījos šos vārdus indiešu valodā, un, izbīdot asaras, ievietoju tās uz manu userpick. Tad es īpaši nesapratu, ko tieši es nebiju baidījusies un kur sākas mans mežs.
Psihoterapeits man atkal palīdzēja. Es viņai sūdzējos, ka pēdējā laikā es neko nedomāju par to, ka mana radošā plūsma jau sen ir izžuvusi. Viņa teica kaut ko līdzīgu: "Ir mīlestība, un ir bailes - jo vairāk bailes, jo mazāk mīlestības. Radošums ir dzimis no mīlestības. Un jūs pēdējo trīs gadu laikā esat bijis bailēs. Radošumam vienkārši nav vietas." Tas, ko es ilgu laiku lietoju kā eksistenciālu ilgošanos, izrādījās bailes. Man joprojām ir grūti izskaidrot savu dabu: neviens mani neapdraudēja ar fizisku iznīcināšanu, bet es jutu, ka, ja šīs attiecības turpināsies, es tikai beigšu.
Pirmo reizi trīs gadu laikā es sajutu par sevi. Es vairs negribēju saglabāt savu seju - un es ļāva sev piedzīvot jebkādas emocijas un dzīvot to līdz galam. Piemēram, es iemācījos būt dusmīgs. Un visnepiemērotākajās situācijās es gribēju atzīt jūtas - un es atzinu, cerot, ka tādā veidā kaut kādā veidā izdomā izejošo mīlestību. Ja es būtu ievainots, es par to runāju un raudāju, beidzot beidzot būt ironiski par situāciju, kas mani satrauc. Es pārtraucu melošanu, bet man vēl nebija spēka un drosmes to visu pabeigt.
Mans terapeits veica metaforu no krievu pasakas, kas diezgan precīzi aprakstīja manu laika stāvokli: karavīrs, kurš bija nolaupīts uz gabaliem, pirmo reizi tika nogādāts mirušais ūdens augšanai kopā un tikai tad dzīvs. Vislabāk es kopā augu Bali - no viena brauciena uz motociklu pa Ubud rīsu laukiem, es gandrīz fiziski jūtos, ka manas emocionālās brūces dziedē. Maijā es devos tur kopā ar savu bērnu, lai atzīmētu savu trīs gadu jubileju. Bali kļuva par savu mirušo ūdeni: es savācu sevi gabalos, lai es beidzot varētu pārmeklēt no kaujas lauka. Nedēļu pēc ierašanās mājās es iesaiņoju un pārvietoju.
Pirmos trīs mēnešus pēc aiziešanas man šķita, ka es jokoju. Nekad manā dzīvē es aizgāju no personas, kuru es turpināju mīlēt vai baidīties. Un, lai gan bija fakts, ka viss beidzot beidzās, sajūtas bija dīvainas. Es tiešām jutos kā karavīrs, kurš uzvarēja bezjēdzīgā cīņā un absolūti nesaprata, ko darīt tālāk. Bailes pamazām pazuda. Tajā pašā laikā mans bērns arī sāka mainīties: zēns, kurš agrāk raudāja no vēja brāzmām, tagad izmisīgi cīnījās par lāpstiņām un automašīnām.
Es nesteidzos aizmirst visu, kas notika ar mani. Es nolēmu būt skumji, līdz es biju skumjš, raudāt tik daudz, cik es gribēju, lai atzītu savu mīlestību, līdz tas beigsies. Tagad skumjas, vairāk kā sēras, ir nonākušas visu spēcīgo jūtu vietā. Es nevēlos būt novirzījusies no šīs sajūtas, es nevēlos, lai mīlētāji, es negribu piedzerties vai dejot līdz izsmelšanai - es zinu, ka man ir jāturpina.
Mēs joprojām sazināmies, tikai tāpēc, ka mums ir kopīgs bērns. Mūsu korespondence atkal ir pilna ar ironiju, un visa situācija ir sirsnīgi saukta par "abyuzerskoy merry-go-round", ar kuru es "gudri izlēca." Nesen mans abuzers pats nosūtīja saiti uz rakstu par perversiem narcītēm ar komentāru: "Jackpot!" Tas ir pēdējais un visprecīzākais, ko es izlasīju par šo tēmu, un es ceru, ka to aizveru ar šo materiālu.
Skatoties, kā jūsu persona apzināti izvēlas būt slikta, rāpojošs. Redzot, kā darbojas pašiznīcināšanas mehānisms, un to ievilkšana ir rāpojošs. Lai zinātu, ka jūs nevarat ietekmēt, tas ir vissliktākais. Redzot, ka cilvēks atkal sācis strādāt ar citām meitenēm, ir tikai skumji. Es nezinu, kas jums būs nepieciešams, lai izjauktu šo modeli. Un es bezgalīgi simpātiju ar savu zilo bārdu.
Es uzskatu, ka mūsu psihi cenšas pārvarēt traumas un liek mums tādos apstākļos, ka esam pārvarējuši šo kaitējumu. Gandrīz visās iepriekšējās attiecībās es biju upuris, un es no bailēm izdarīju daudzus svarīgus lēmumus (bailes būt vienatnē, bailes no nepareizas izvēles, bailes zaudēt iespējas), bet nekāda iepriekšēja pieredze man nebija tik skaidra, ka bailes ceļš ir meli .
Pēc šīs atšķirības visi mani darba projekti, kas ir bijuši bezjēdzīgi turpināt, ir nokritušies, virspusējas attiecības ar neinteresējošiem cilvēkiem sagrauj, vērtības, kas man ir iestrādātas manā bērnībā un ar kurām es neesmu iekšēji nepiekrīt, ir sabrukušas. Es vairs nevēlos baidīties, un es nevēlos melot. Tā kā es esmu Jaguara ķepa, tas ir mans mežs, un es nebaidos.
