Upuris ir mans otrais vārds: Kā ievērot partnera intereses, nekaitējot sevi
Ģimenes terapeiti runā vienā balsī ka partneru atbalsts un atsaucība pret otru ir galvenā laulības garantija. Bet ko tad, ja atbalsts ir kļuvis nedaudz vienpusējs? Kā ņemt vērā partnera intereses, neiedziļinoties viņa kaklā? Šeit ir pieci noteikumi, lai līdzsvarotu.
Brīvprātīgais darbs un tiesības atteikties
Jā:
partneris saprot, ka jūs nevarat vienmēr būt viņa rīcībā. "Protams, palikt mājās, jo jūs esat noguris. Nāciet kopā vēl vienu reizi."
Nē:
pēc partnera domām, jums ir pienākums sniegt jebkādu palīdzību vai uzmanību, tiklīdz tās būs nepieciešamas. "Ko nozīmē runāt vakarā?" Tas notika ar mani! "
Jebkuram atbalstam - aktīvam vai emocionālam - ir nepieciešams liels resurss no atbalstītāja. Partneris jebkurā laikā var lūgt atbalstu, taču tas nenozīmē, ka jums jebkurā laikā ir jāvienojas. Labais vecais noteikums darbojas šeit: vispirms uzliek skābekļa masku. Jūs varat atbalstīt kādu tikai ar spēku, laiku un brīvprātīgu vēlmi. Mēģinājumi to izdarīt ar spēku ievērojami pasliktina attiecības.
Interesanti, ka dažreiz atbalsts ar spēku notiek pat bez partnera prasībām. Tradicionālās idejas par dzimumu lomām nosaka, ka sievietei vispirms ir jābūt atbilstošai, paklausīgai un mīlēto interesēm. Pat ja pāris saka kaut ko citu, un partneris nav īsti gaidījis nekādus ekspluatācijas veidus, jūs joprojām pārtraucat, pametat visu, dodaties kopā ar viņu uz katru sava rokgrupas mēģinājumu vai klausieties viņa ilgo stāstu par sarežģītām attiecībām darbā, kad jūs visvairāk vēlaties pēc smagas dienas sēdēt klusumā. Jo pretējā gadījumā vainas sajūta par "neoficiālu" un "neatbalstošu" uzvedību vienkārši ēd jūs no iekšpuses.
Ko darīt Apspriediet šo situāciju ar psihoterapeitu. Apspriediet to ar partneri, atkal un atkal. Agresīvas uzvedības gadījumā ("Ko tu esi tik noguris?") - robežas ir jānosaka diezgan cieši. Tikai noguris, un viss, es atvainojos. Ir satraucoša reakcija, kad tūlītēja atbalsta atteikums tiek uztverts kā noraidījums. Šādos gadījumos terminu apzīmējums palīdz: "nedēļā es varēšu iet kopā ar jums," "pāris stundu laikā mēs noteikti runāsim."
Un, kad varonība un upuris ir jūsu otrais vārds, tad, noskaidrojot līgumus, palīdziet: "Ļaujiet man jums pastāstīt, kad jums patiešām ir vajadzīgs mans atbalsts un klātbūtne, un citos laikos es nejūtos vainīgs par periodiskiem atteikumiem, zinot, nav tik kritiska. " Tas darbojas situācijā, kad partneris tiek izveidots mierīgi un neprasa bezgalīgu atgriezenisko saiti.
Prioritāte ir iespēja jums piešķirt divas laika
Jā:
Attiecības prioritātei, pat ja partneris kaut ko ļoti aizrauj. "Nu, ļaujiet man to izslēgt, un mēs ietīsim vakariņām un romantisku vakaru."
Nē:
Jūs esat bezgalīgi lūgts gaidīt, jo tagad partneris ir aizņemts. "Sekss un tērzēšana? Nāciet pēc divām nedēļām.
Nav šaubu, ka šāds „viss divu nedēļu laikā, dārgais” periods var notikt katrai personai vai pat pārim. Bet, ja jūs sākat sajust regulāru uzmanības trūkumu, saziņu, ķermeņa kontaktu - īsi sakot, pašu attiecību trūkums, tas ir iemesls, kāpēc atskan trauksme. Diemžēl partneris ne vienmēr ir gatavs to pirmo reizi dzirdēt.
Šis arguments var būt ļoti racionāls. Mīkstajā versijā partneris var pārliecināt jūs par attiecību veidošanu: „Jūs saprotat, ka es strādāju visu diennakti, jo es nopelnīšu naudu par mums, par mūsu ģimeni! Tāpēc es izsaku savu mīlestību,” „izstrādāju šo projektu mums nākotnē bija stabili ienākumi. " Un ārkārtējos gadījumos jūs pat var tikt iecelti par vainīgiem (vainīgi): "Tu esi tikai egoists (ka). Vēlaties, lai es visu nomestu un sēdētu ar jums."
Problēma ir tā, ka stabili ienākumi vai panākumi neaizstās pašas attiecības: partnera klātbūtne, viņa uzmanība, kopā pavadītais laiks. Cilvēka kontakta nepieciešamību nevar apturēt, lai pēc divām nedēļām vai sešiem mēnešiem vēlreiz nospiediet "Play", it kā nekas nebūtu noticis.
Ko darīt Paldies partnerim par attiecību finanšu (biznesa uc) pusi un godīgi teikt, ka jums ir ļoti nepietiekama uzmanība un saskarsme ar viņu. Un tas kļūst kritisks. Labā gadījumā jūs atradīsiet, kā to kompensēt: telefona sarunas aizņemtas dienas vidū, rituāls piecpadsmit minūtes pirms gulētiešanas vai no rīta pār kafijas tasi. Pāris dzīvē ir ļoti saspringti periodi, kad ir ļoti maz laika komunikācijai. Bet ir svarīgi, lai gan dotos uz priekšu, gan saglabātu drošu un stabilu kontaktu.
Diemžēl, ja pēc vairākiem mēģinājumiem nopietnā sarunā partneris jūs neuzklausīja un nemainīja prioritāšu secību, tas nozīmē, ka viņš nav gatavs to darīt. Ir bezjēdzīgi mēģināt satraukt vai lūgt, atkal un atkal pateikt savas jūtas: ar vīrieti demonstrē savu izvēli. Tikai izlemt, kā šī situācija jums ir piemērota. Ja jūs to varat izdarīt ar radinieku un / vai psihoterapeita atbalstu, šādas izvēles vienmēr ir grūti.
Savstarpīgums
Jā:
partneris arī atbalsta jūsu intereses. "Es arī rūpējos par to, kas jums patīk. Interesanta sērija, ko jūs sakāt?"
Nē:
viņa / viņas intereses ir svarīgākas, un, protams, ir skaidrojums! "Jūsu hobijs ir vienkārši muļķības, un man ir dzīves / peļņas jautājums /" sociāli noderīga "nodarbošanās."
Harmoniskā pārī abu partneru intereses ir vienādas, un neatkarīgi no tā, cik lielas vai nenozīmīgas tās izskatās no ārpuses. Brīvprātīgais darbs, lai dotos uz bērnu tūristu nometni, ir labs. Arī automašīnu atskaņošana tālrunī ir laba. Ir viegli devalvēt citu cilvēku vaļaspriekus, jo mēs no iekšpuses nezinām, kas dod personai māla modelēšanu, kartingu vai pat, šausmu, vakaru uz Facebook. Varbūt viņam tas ir vērtīgs resurss. Un mums nav tiesību spriest.
Kad viena partnera intereses sāk pazust, tas ir slikta zīme. Parasti tiek ieviesta racionāla argumentācija (cita slikta zīme). Piemēram, šī: mana vietne dod naudu no filiāļu reklāmas un jūsu adīšanas - stulbiem. Mans brīvprātīgais darbs ir ieguldījums cilvēces nākotnē, un jūsu anime ir izklaide tiem, kas ir pārāk slinki domāt. Dažreiz partneri sāk attiecības no vienlīdzības viedokļa, bet vēlāk kādu projektu, vaļasprieku vai galvenā nodarbošanās sāk dot lielu naudu un aizņem daudz laika, un otrās puses intereses sāk izskatīties sekundāras, nenozīmīgas.
Ko darīt Ir ļoti svarīgi palēnināt procesu, nevis atbalstīt šādu spēku līdzsvaru. Lai atgūtu tiesības uz mūsu pašu interesēm un aizstāvētu to nozīmi un vērtību: "Atvainojiet, bet man tas patīk, un es gribu to darīt." Jums nav jāizdara attaisnojumi un jādara racionāli argumenti, piemēram, ka joga padara jūs mierīgu un savāktu, un pēc tam jūs varat darīt savu mājasdarbu ar pilnu centību. Pietiek ar to, ka tas ir interesants un patīkams.
Palīdzība, bet ne atbildības maiņa
Jā:
palīdzības pieprasījums. "Vai jūs varat klausīties manas rītdienas prezentācijas tēzes un ieteikt kaut ko? Es esmu patiesi noraizējies."
Nē:
atbildības maiņa uz nekomplicētu. "Kāpēc jūs nesakāt man, ka slaidā redzamie attēli iet?! Es nodevu mani smejas krājumam vadības un partneru priekšā."
Ja vien jūsu projekts nav vispārējs un prezentāciju uzreiz neparaksta divi vārdi, autors ir atbildīgs par rezultātu. Asistents var pamanīt trūkumus vai nepamanīt, sniegt labus padomus vai pilnīgi neizdevās. Palīdzība nav projektu vadība, ne vadība vai mentorings. Tā ir draudzīga un ieinteresēta uzmanība, ko jūsu partneris vēlas dalīties, un iespējamu līdzdalību. Atbildības apmaiņa nav pārāk godīga.
Ko darīt Simpatizē, bet neuzņemieties atbildību par sevi: "Man žēl, ka viss notika nepareizi." Ja apsūdzība tiek izmesta paaugstināšanas brīdī, pastāv iespēja, ka persona ātri atnāks pie viņa sajūtām un atvainosies. Ja uzbrukumi turpinās, tad ir iemesls noteikt savas atbildības robežas: "Piedod man, es neesmu gatavs pārraudzīt jūsu darba kvalitāti. Manuprāt, man ir jāpalīdz pēc iespējas vairāk piedalīties."
Neaizstāj "ēnu pašrealizācijas" palīdzību
Jā:
"Man patika tik daudz, kas palīdzēja jums runāt. Šķiet, ka man ir jādomā arī par semināru organizēšanu."
Nē:
"Visu dienu darbā es domāju, kā organizēt šo projektu. Kāpēc jūs nevēlaties klausīties?!"
Julia Cameron, vislabāk pārdotās grāmatas „Mākslinieka ceļš” autors, sauca par šiem cilvēkiem „ēnu māksliniekiem”. Tie ir tie, kas baidās iesaistīties radošajā darbā, jo baidās no kritikas, nabadzības vai neveiksmes. Tā vietā viņš izvēlējās „aizvietotāju” karjeru (piemēram, kino kritiķi vai mākslas konsultantu), kas ļāva viņam būt “tuvu” vai kļuvis par radošās personas partneri. Cameron grāmata ir veltīta radošumam, bet jūs varat tikpat vienkārši iedomāties "uzņēmēju ēnas" vai "projektu vadītājus - ēnas".
Tas ir smalks punkts. Protams, mums patīk palīdzēt, ko mēs paši saprotam un interesē. Atbildības koplietošana ar kādu nav tik biedējoša kā visu sitienu uzspiešana. Ir svarīgi, lai jūs nekļūtu par „ēnu skaitli” aiz partnera muguras tikai tāpēc, ka jūs baidāties sevi izpausties atsevišķi un neatkarīgi. Neatkarīgi no tā, ko jūs viņam palīdzat - radošumam, uzņēmējdarbībai, kino klubu organizēšanai draugiem vai karjeras kāpnēm - ir svarīgi pamanīt, kad atbalsta motīvs tiek aizstāts ar „ēnu” pašrealizācijas motīvu.
Labs marķieris tam, ko jūs vairs nepalīdzat, arī pārņem „otrās ģitāras” lomu un baidās pildīt solo-agresiju. Jūs esat dusmīgs par savu partneri, jo jūsu idejas ir labākas, bet viņš to nepieņem. Jūs esat dusmīgs, jo viņš nesasniedza vēlamos rezultātus "par viņu". Un briesmīgi dusmīgs, kad dzirdat atpakaļ: "Klausieties, bet tas joprojām ir mans bizness (karjera, dziesma utt.)."
Ko darīt Atzīstiet, ka vēlaties, lai jūs realizētos kādā jomā. Atzīstiet savas bailes, kas acīmredzami pastāv. Un tad jūs varat doties dažādos veidos: mēģiniet vienā vai otrā veidā realizēt savas spējas vai atteikties no šīs idejas. Atzīšana un godīgums ar sevi ir divi apstākļi, bez kuriem pasliktināsies jūsu attiecības ar partneri un attiecības ar sevi.
Fotogrāfijas: phanuwatnandee - stock.adobe.com (1, 2)
