"Es sevi uzskatīju par bruņinieku": Kā meitenes izskata viņu seksualitāti
mazākumtautības joprojām saskaras ar diskrimināciju un tajā pašā laikā mainās LGBT kopienas identitātes, seksuālās un dzimuma definīcijas. Tas notiek ne tik daudz teorētiski kā cilvēku reālajā dzīvē. Mēs runājām ar dažādām meitenēm par viņu seksualitātes un identitātes veidošanos, kā arī par mīlestību un vārdiem.
Kopš bērnības es ienīstu tradicionālās dzimumu attieksmes un fiziski nevarēju tos izpildīt. Ne tas, ka viņu vecāki tos uzlikuši - tie bija tikai mūsu kultūrā. Es lasīju daudz, bet es nekad nevarēju iedomāties sevi kā skaistu dāmu un uzskatīt sevi par bruņinieku. Es gribēju būt cilvēks, un fiziski mani piesaistīja sievietēm. Kad es biju četrpadsmit vai piecpadsmit gadus vecs, es nolēmu glābt, ka es neesmu sieviete (bet ne cilvēks), jo es nesaistos ar parasti sievietēm. Es nevarēju sevi saukt par lesbieti, jo lesbiete ir sieviete, kas mīl sievietes, un es sevi neuzskatīju par sievieti. No sešpadsmit līdz astoņpadsmit gadiem es biju nepievilcīgi iemīlējusies trīs sievietēs. Tajā brīdī es nevaru pat iedomāties sevi romantiskā vai seksuālā attiecībās - tā bija ellē.
Drīz es iemīlējos viens ar otru - mēs esam bijuši kopā gandrīz divus gadus. Pakāpeniski attiecības ar reālu dzīvo sievieti, kas mani mīl un feministu pašizglītība, man ļoti palīdzēja un palīdzēja. Man bija dawned, ka, ja es esmu neērti viena dzimuma robežās, tas mani nedara neprecējusies. Tagad es uzskatu, ka dzimums kā sociāla konstrukcija ir crap, un tā nevar būt vardarbīga struktūra. Ja no bērnības uz ābolu parādīsies un izrunā vārdu "ābols", tad tiks noteikts savienojums starp vārdu un objektu. No bērnības man parādījās sievišķība un izteicu vārdu "sieviete". Es to nevarēju savstarpēji saistīt - un atkal un atkal es šo kļūdu izdarīju: "Ja es nesaskanos ar kopīgām idejām par sievietēm, tad es neesmu sieviete."
Tas ir arī veids, kā izbēgt no patriarhālās realitātes - jo, ja jūtaties kā sieviete, jums ir grūtāk apgrūtināt maldi. Tagad es domāju, ka es esmu sieviete, vienkārši tāpēc, ka esmu dzimis sieviete, ar maksts un nosaukumu "Masha". Viss pārējais nav saistīts ar šo vārdu. Un, ja es esmu sieviete un es mīlu citu sievieti, tad es esmu lesbiete. No tā es secināju, ka nevajadzētu novest pie tradicionālām dzimumu lomām un steigā ar pāreju. Un es par to domāju, bet to nesāku, jo principā es ienīstu sevi un tiešām negribēju dzīvot. Ja es būšu gatavs veikt pāreju, tagad es to nožēlu.
Ideālā pilnīgas vienlīdzības pasaulē, iespējams, seksualitāte tiktu izskaidrota tikai bioloģiski Kinsey skalā. Bet mēs esam sociālas būtnes, sociālās iestādes ietekmē mūsu personīgo izvēli. Varbūt orientācija ir vairāk izvēle nekā bioloģiskā realitāte. Bet es nevaru to apstiprināt vai noliegt, jo eksperimenta tīrībai trūkst šīs ideālās pasaules.
Sešpadsmit vai septiņpadsmit gadu laikā es nolēmu, ka es esmu cilvēks, jo mani neuzskatīja par skaistu, man bija „vīriešu dvēsele” un man patika meitenes. Es nopietni plānoju veikt operāciju, mainīt dokumentus un izskatu. Par laimi, to nebija viegli īstenot, lai gan es centos pēc iespējas labāk. Pēc dažiem gadiem es biju „skaistāks” un sāka sevi identificēt kā aģentu. Pēc divdesmit vienas, es beidzot parādos kā sieviete, tikos ar feminismu un mans metiens apstājās. Tagad es bieži domāju, ka es reiz biju tik izmisumā, ka es varētu doties uz ekstremāliem pasākumiem, apdraudēt savu veselību, nākotni un dzīvību, tikai tāpēc, ka es neatbilstu citu cilvēku cerībām.
Tagad es sevi saucu par lesbiešu, bet es domāju, ka tas nav gluži taisnība. Man liekas, ka vīriešu ķermenis un vīriešu dzimums nav noraidīts vai nepatīkams, drīzāk tas, kas sabiedrībai ir vīriešiem, ir pretīgi man. Tiesa, man šķiet pievilcīgāk galvenokārt sievietes, un, runājot par vīriešiem, man ir tumši tumši apstākļi. Protams, ir izņēmumi, bet es pamanīju, ka tie attiecas uz vīriešiem, kuriem ir tā saucamās sievišķīgās īpašības.
Es nezinu, vai dzimumorientācija mainās visā dzīves laikā. Varbūt laika gaitā mēs vienkārši nonākam pie tā, kas mums vienmēr bija nosliece. Tajā pašā laikā es esmu pārliecināts, ka seksuālo orientāciju nevar mainīt ar spēku - domāšanas spēku, „korektīvo” izvarošanu, psihiatrisko ārstēšanu. Es arī neesmu atbalstījis ideju par dažādiem dzimumiem. Man šķiet, ka tie, kas viņu atbalsta, vienkārši pielāgojās lietas stāvoklim, nevis saskaras ar dzimumu aizspriedumiem, misogyni un diskrimināciju.
Četrpadsmit, es satiku meiteni, kas kopā ar mani mācījās kā mākslinieks, un mēs uzreiz kļuvām par tuviem draugiem. Pārāk cieši. Man bija burtiski apsēsts ar viņu, pastāstīja visiem, cik labi viņa bija, es nevarēju gaidīt tikšanos. Bet es nekad neesmu nokļuvis domās par to, kas patiesībā notiek, līdz kāds jokoja, ka es viņā iemīlēju. Tajā pašā otrajā dienā man bija dawned, un pēc tam es sāku ilgu laiku pašnodarbinātību un pašnodarbinātību. Man bija kauns par to, ka šī meitene mani uzticas, sazinās ar mani, un man ir viņas “netīras” jūtas, “vulgarizējot” mūsu draudzību. Es baidos, ka mani vecāki vilsies, es baidos, ka kāds cits uzzinās, es domāju, ka es neesmu cienīgs dzīvē, ka es biju sava veida "bojāts".
Tas ilga ilgu laiku, līdz man bija internets pa tālruni, un internetā es neatradu līdzīgi domājošus cilvēkus. Tad visas aptaujas bija yaoi (manga un anime žanrs, kas attēlo homoseksuālās attiecības starp vīriešiem. - Ed.). Tas bija tieši tas, ko viņi sajūsmināja, ne pārāk iejusties būtībā - tas bija modē uzdot tīmekli kā puisi. Man tas kļuva par psiholoģisku aizsardzību: šķiet, ka jūs, un ne gluži jūs. Tas ļāva meitenēm flirtēt sarakstē ar meitenēm, visi uzminēja par sarunu partnera dzimumu, bet skaļi neizteica apsvērumus. Tas bija biedējoši, neērti un pat pretīgi pat domāt par rakstīšanu sev pašam par sevi. Tagad es saprotu, ka tas bija liels sveiciens no iekšējās misogyny. Pakāpeniski es sāku atvērt un pieņemt, ka es esmu meitene. Un ka es tikai kā meitenes.
Pēc pāris gadiem es nonācu pie dusmīgas harmonijas ar sevi. Viņa absolvēja skolu, pārcēlās uz Sanktpēterburgu, lai mācītos un biežāk sastaptos ar gados vecākiem cilvēkiem un vīriešiem. Prasības, kas beidzas ar frāzi "Tu esi meitene", tas nekavējoties kļuva par neticamu partiju. Izrādījās, ka meitene nav atdzist, visi cenšas tevi aizliegt, tie ir ieplīsuši neērtā kastītē, tie acīmredzami tiek uzskatīti par vāju un stulbu, neļaujot pierādīt pretējo. Bet zēni visur ceļā un godā. Es domāju: varbūt es joprojām esmu zēns? Bet es tiešām nejutos kā zēns, tikai no divām iespējām es izvēlējos to, kas man šķita izdevīgāks.
Mani mēģinājumi izmēģināt šo lomu beidzās diezgan ātri - es satiku citu meiteni, un viņa atvēra manas acis ar savu pastāvēšanas faktu. Viņa bija asa un asprātīga, viņa zināja visu pasaulē, viņa zināja, kā grūti sabojāt un, neskatoties uz vecuma atšķirībām, viņa izturējās pret mani kā vienādu. Un viņa bija metru augstumā ar vāciņu un tikai mīlēja kaķēniem. Tas bija neticami. Vai jūs varat būt "cilvēks" un mīlēt cute lietas? Vai jūs varat būt meitene un atbildēt strauji? Vai pasaulē nav tikai divi krēsli?
Tāpēc es pamazām sāku domāt, ka dzimums ir konstruktors, un tikai mēs varam izlemt, kādas detaļas mēs vēlamies savākt. Tad bija vēl viens pārsteigums. Pēc skolas atstāšanas un doties strādāt pie kafejnīcas, es satiku vienu puisi un iemīlēju viņu. Ak, kas tad bija! Kurš būtu domājis, ka pastāv tādas lietas kā iekšēja heterofobija, ja to varat to saukt. Es lauza jaunu. Tātad tas viss bija veltīgi? Visas šīs ciešanas, mokas? Tātad, es joprojām esmu nopelt taisni? Tas bija smieklīgi un dīvaini un biedējoši. Tagad es baidījos no fakta, ka es biju „parasts”. Tas viss bija tikai pusaudžu meklējumi, kas nenozīmē neko, bet tagad viss noslīdēja un beidzot atradu stereotipisku sieviešu laimi.
Man nācās klausīties savas jūtas. Galu galā es sapratu, ka es patiešām vienmēr patika zēni, es vienkārši aizliedzu viņiem pievērst uzmanību. Aicinot sevi par lesbieti, es sašaurināju uztveres loku, it kā meklēšanas lodziņā lodziņā ievietotu atzīmi - “rāda tikai meitenes”. Es sapratu, ka man ir preferences, gaumi un dažādi kritēriji, kas ļauj cilvēkiem uzskatīt par interesantu un pievilcīgu, bet principā dzimums un dzimums man nav tik svarīgi. Es googled un uzzināju, ka to sauc par paneksualitāti. Es arī uzzināju, ka nevēlēšanās iegūt seksu ir aseksualitāte. Ja šī informācija atnāca man agrāk, meklējumi nebūtu tik neērti un sāpīgi, ar daudzām kļūdām un mocībām.
Manuprāt, seksuālā orientācija nevar mainīties, drīzāk "etiķetes" izmaiņas, ko mēs paši pielīmējam atkarībā no mūsu izpratnes un pārdomu līmeņa.
Sākumā es sāku pamanīt, ka man patīk meitenes. Tad viņa pievērsās darbībai - viņa sāka meklēt draugus ar tādiem cilvēkiem kā man. Man nebija šaubu - acīmredzot, es esmu lesbiete. Bet, kad es salaužos ar sievieti, ar kuru dzīvoju nedaudz vairāk nekā divus brīnišķīgus gadus, es iemīlēju vīrieti. Domāja: "Wow, un tas notiek!" Un es viņu apprecēju - tad es biju astoņpadsmit gadus vecs. Laulība nebija ilga, bet tas ir vēl viens stāsts.
Dzīves laikā mēs paši varam atrast vairāk un vairāk jaunu seksualitātes aspektu un baudīt tos, bet iepriekš atvērtās puses paliek pie mums līdz galam. Tagad es varu teikt, ka esmu biseksuāls, bet man patīk meitenes. Tiesa, man nepatīk sevi saukt par biseksuālu, man šķiet, ka tā ir etiķete. Viss notika ar mani no mīlestības, bet tas bija "hetero" vai "homo" - tas nekad nav bijis svarīgi.
Protams, bija problēmas ar visiem ne tik patīkamiem cilvēkiem, kuri kādu iemeslu dēļ domāja, ka viņi varēja uzkāpt ar manu seksualitātes aplēsēm. Bet tas bija liels plus - es uzzināju, kā veidot robežas.
Es biju sešpadsmit, kad pirmo reizi es nopietni domāju, ka es varēju patīk ne tikai puiši, bet arī meitenes. Ģimene un iekšējais aplis bija diezgan iecietīgi, un tomēr es nevarēju noticēt, ka es tiešām nebūtu heteroseksuāls.
Man nepazīstams, es iemīlēju meiteni, bet to nebija viegli atzīt. Jau vairāk nekā gadu es dzīvoju nenoteiktībā, cenšoties saprast, ko es tiešām jutu. Problēma bija ne tik daudz iekšējās homofobijas, bet gan sabiedrības attieksme pret sievietēm un it īpaši lesbismu. Es uztveru pasauli ar šo modeļu prizmu un mēģināju izturēties pret sievietēm kā apkārtējiem vīriešiem. Es centos izmēģināt viņu uzvedību uz sevi, bet es sapratu, ka man tas vispār nav piemērots, tāpēc es baidos, ka es tikko izgudroju savu vēlmi meitenēm. No otras puses, es mēģināju noliegt iespējamo piesaisti vīriešiem un saskarties ar iekšējo bifobiju.
Tagad es sevi definēju kā biseksuālu. Es izlasīju daudzus rakstus un izdarīju daudz sevis analīzes, lai gan vilcināšanās periods bija samērā nesāpīgs. Citi saskaras ar vides spiedienu homofobijas dēļ un sāk ienīst sevi. Varbūt kaut kas cits mainīsies, bet es nedomāju, ka es kādreiz pārtraucu biseksuālu. Pat ja viens sekss mani piesaista vairāk nekā otru - tas jau ir noticis - es nevaru noņemt to no sava stāsta.
Kad es biju četrpadsmit, es tajā laikā skatījos vienu no populārākajām TV šovām, es aktīvi tikos un sarunājos sociālajos tīklos un uzzināju, kas bija fanfikcija. Viens no maniem draugiem internetā man nosūtīja mākslu un fanu fikciju ar divām vīriešu rakstzīmēm, kur tās tika prezentētas kā pāris. Es atteicos lasīt un skatīties - tas šķita „nepareizi” un pat kalnu kāpšana. Bet kādu dienu, lasot citus darbus, es nejauši nonācu tajā, kur tika aprakstīts mīlestības stāsts starp diviem maniem iecienītākajiem burtiem. Abi bija vīrieši, un viņu stāsts bija traģisks. Es nolēmu pabeigt lasīšanu līdz galam - es domāju, es vienlaicīgi pierādītu savam draugam, kas ir muļķības. Bet galu galā man tas patika, un ne tikai labā zemes gabala dēļ. Man bija kauns, bet it kā es atklāju. Vai var būt mīlestība starp viena dzimuma cilvēkiem? Tas bija aizraujoši.
Es par to pastāstīju saviem draugiem, un viņi negaidīti patika manam jaunajam hobijam. Mēs aktīvi dalījāmies savā starpā, mēs pat izvilkām un rakstījām kaut ko sev. Mums bija atklājums, ka vienas un tās pašas dzimuma attiecības pirmām kārtām ir mīlestība, nevis, kā mamma teica bērnībā, slikti un nepareizi.
Pēc pāris gadiem es sapratu, ka man patīk draudzene vairāk nekā tikai draugs. Jau kādu laiku es par to domāju, neko sev nepaziņoju un gaidīju, līdz tas notiks. Un tad es to pieņēmu, jo, ja citi cilvēki reālajā dzīvē mīl viens otru, neatkarīgi no dzimuma un dzimuma, ja es atbalstu un aizsargātu viņus, tad kāpēc es nevaru būt persona, kurai patīk ne tikai vīrieši, bet arī sievietes? Mums ir neliela pilsēta, un es gandrīz neko par to nepaziņoju. Bet jau tad es sapratu, ka visticamāk es esmu biseksuāls. Tad mans draugs pēkšņi atzina mani, praktiski nožēlojot, ka viņai patika sievietes. Es viņu atbalstīju. Bet es pat baidījos iedomāties, kas notiks, ja es viņai stāstītu par sevi - mēs varam kļūt par pāris, un būs ļoti grūti to slēpt.
Šī pieredze man palīdzēja atrast to, kas man ir tagad. Es esmu attiecības ar meiteni piecus gadus, kopā mēs dzīvojam vienu gadu. Es joprojām sevi identificēju kā biseksuālu, ar savu partneri, es jūtos ērti. Protams, mana aizraušanās ar slīpsvītru bija infantila un romantizēta, bet tas bija tas, kas mani aizveda uz savu draudzeni un palīdzēja man realizēt savu seksualitāti - es nedomāju, ka viņa ar laiku mainīsies. Tas ir tas, kas ir ar jums mūžīgi, pārējo savu dzīvi.
Fotogrāfijas: timelapse16 - stock.adobe.com (1, 2)