„Neļaujiet sevi apmānīt un neizdomāt”: Kāpēc cilvēki runā par garīgās grūtības sociālajos tīklos
Sociālie tīkli ir ievērojami paplašinājuši izpratni par atklātību.. Cilvēki šķietami naturalistiski attēlo to, kas atrodas uz viņu plāksnes un notiek mājā, bet bieži vien šie amati izrotājas vai pilnīgi izkropļo realitāti. Gadījumos, kad persona nolemj runāt par intīmu pieredzi, reālām grūtībām un ievainojumiem, viņš bieži tiek apsūdzēts par neatbilstošu iedarbību uz lasītājiem. Mēs runājām ar vairākām meitenēm, kas stāstīja par viņu psiholoģiskajām grūtībām sociālajos tīklos, par to, kāpēc viņi to darīja - un to, kā tie apkārt reaģēja.
Intervija: Irina Kuzmichyova
Daria
Es vienmēr esmu bijis imūns pret komentāriem par to, ka depresija ir "tikai slikts garastāvoklis" un "nevēlēšanās dzīvot ērtā dzīvē Āfrikas badā esošu bērnu vidū." Piemēram, studējot žurnālistiku, depresijas vai bipolāru traucējumu klātbūtne tika uzskatīta par studentu kultūras neatņemamu sastāvdaļu.
"Robežu personības traucējumu" diagnoze man bija ceļojums uz mani. Pagāja gandrīz desmit gadi, lai to izveidotu manā izpratnē un noskaidrotu ārstiem. Pirms tam es vairākas reizes piedzīvoju depresiju, viņa tika ārstēta ar medikamentiem. Psihoterapijas sesijas bipolāriem traucējumiem. Tad bija epilepsija - nevis psihisko traucējumu jomā, bet tas lielā mērā mainīja manu attieksmi pret viņiem un pret sevi (par to rakstīju diezgan personisku kolonnu). Tas ir, uz robežas personības traucējumiem es atnācu.
Runājot par garīgo veselību, ir kā cīņa pret vējdzirnavām, bet es nolēmu, ka, ja es klusētu, šīs dzirnavas mani sasmalcinātu. Tāpēc es sāku ar vienkāršu: es detalizēti izskaidroju visu savu apkārtni, mēģināju runāt par atšķirību starp garīgajiem un neiroloģiskajiem traucējumiem. Tas daudz palīdzēja: daži cilvēki mainīja savu prātu, citi redzēja mani, ar kuru viņi varēja dalīties savās problēmām, un zina, ka es viņus nevērtēšu. Manā instagramu emuārā ir daudz, jo viņi stāstus publiski sūta un raksta privātajās ziņās. Tas palīdz redzēt, ka ikvienam ir grūtības, un tas ir normāli.
Man nav kauns runāt par diagnozi - gluži pretēji, tas ir viegli. Ir daudz grūtāk atdarināt "normāluma" standartus. Un tā meta karogu - un jūs nevarat cenzēt savu identitāti. Kad man bija sociālie tīkli, tas kļuva par manas pozīcijas loģisku turpinājumu. Ar sociālo tīklu palīdzību es sapratu, ka mana vieta ir daudzos veidos, lai meklētu, atspoguļotu, apšaubītu visu. Blogs dod man iespēju ne tikai atklāti runāt par garīgo veselību, bet arī reģistrēt to, kas notiek ar mani. Tas ir šāds publisks dienasgrāmata. Es cenšos būt ļoti godīgs, un tas rezonē ar tiem, kuriem nav robežas personības traucējumu, bet ir arī citi traucējumi.
Cilvēki tērē vairāk enerģijas, lai ignorētu situāciju, nevis runātu par to. Ja mēs visi reizēm nonāktu sociālajā tīklā nevis kā ideālā superhumānu pasaulē ar suņu filtru, bet kā psihoterapeita birojs, viss kļūtu daudz pārredzamāks. Mēs neesam tik vientuļi, un mūsu ciešanas nav tik unikālas. Un tas ir skaists.
Lina
Mans stāsts sākās 2015. gadā, es biju trīspadsmit gadus vecs. Nekas neparedzēja, ka nākamos trīs gadus pavadīšu ellē. Mana tuvākā persona nomira, un no tā brīža es aizvēru sevi. Dažu mēnešu laikā no vidusskolas audzēkņa gandrīz kļuva par trijotni - man nebija rūpības. Es atgriezos mājās no skolas un devos pie sevis, pirmo reizi izmantoju sev kaitējumu. Es to darīju, lai dažas minūtes justos dzīvs. Kad mani vecāki redzēja manu nelīdzenās rokas, viņi mani aizveda pie ārsta. Gadu gaitā man tika diagnosticēta - no post-traumatiska stresa līdz trauksmes-depresijas traucējumiem.
Bet tad kaut kas mainījās. Dzīve atgriezās pie manis: es gulēju trīs līdz četras stundas dienā, mācījos, devos sportam, pievērsu daudz. Tas ilga aptuveni piecus mēnešus. Es devos pie ārsta, lai ziņotu, ka viss ir kārtībā - bet viņš diagnosticēja bipolāru traucējumu. Tad es nezināju, kas tas ir.
Mana dzīve tika sadalīta divos periodos: mānija un depresija. Cilvēki ar bipolāriem traucējumiem un depresiju bieži vēlas izdarīt pašnāvību. Es arī gribēju un pat mēģināju trīs reizes, bet tas ir pagātnē. Tagad es vēlos dzīvot, neskatoties uz slimību. Es to iemācījos, es esmu bijis remisijā vairāk nekā trīs mēnešus. Savā ziņā šī slimība ir atlīdzība. Iedomājieties prieku, kas jums rodas, ēdot garšīgu ēdienu vai klausoties savu iecienītāko dziesmu. Tagad reiziniet to ar desmit - tas, ko es jūtu manijas periodā.
Kad slimība progresēja un man bija vajadzīgs atbalsts, gandrīz visi mani draugi atstāja mani. Visticamāk, viņi vienkārši nezināja, kā rīkoties. Man ir emuārs instagramā, kur vairāk nekā piecdesmit tūkstoši lasītāju. Pirms tam es tikai norādīju uz Storiz, ka man bija bipolāri traucējumi, un es cietu no pašārstēšanās, kas bieži vien bija izvietots depresijas Storiz. Abonenti jautāja daudz jautājumu, tāpēc nesen es stāstīju savai auditorijai par manām grūtībām. Es vēlos, lai cilvēki, kas paši pamanītu līdzīgus simptomus, saprastu, kas notiek ar viņiem, un vēršas pie laba speciālista - tas ir svarīgi. Un viņiem ir svarīgi zināt, ka viņi nav vieni. Es vienmēr atbildu privātos ziņojumos, lai saņemtu padomu, atbalstu, komfortu. Es zinu, cik liels atbalsts ir vajadzīgs, jo es to nesaņēmu savā laikā.
Sasha
Līdz konkrētam brīdim man nebija vēlēšanās rakstīt lapu uz Facebook par manu psihi: es negribēju piesaistīt pārāk lielu uzmanību uz sevi. Bet man nekad nav noticis, ka kāds mani nopietni spriestu, jo tas, kas notika ar mani, jo man tas nepatika, un es centos tikt galā ar to. 2016. gada ziemā es biju briesmīgi nosegts, pāris nedēļas es gandrīz neizbraucu no mājas. Viss par klasiku: jūs nevēlaties pamosties, tad jūs nevarat gulēt, jūs jūtaties pretīgi. Šādā valstī nav iespējams strādāt, bet es spēku piespiedu. Papildus galvenajam darbam es arī ieguvu daudz ārštata. Bet jūs nevarat lūgt depresīvu epizodisku, lai gaidītu, līdz viss pabeidz. Klientu ziņojumi nokrita uz mani: "Tas jādara vakar." Es to nevarēju izturēt un uzrakstīt vēstuli telegrammas kanālā: es tikko pastāstīju, kādā stāvoklī es kādu laiku biju. Man bija kauns lūgt darba devējiem pārvietot termiņus vai uzdot savus uzdevumus citiem cilvēkiem, bet es gribēju vismaz kaut kā izteikt sevi.
Mans kanāls lasa ļoti maz cilvēku, un starp tiem bija mans draugs (jau bijušais) - es tulkoju tekstus viņas vietnei. Es negaidīju, ka kāds no manis kaut ko rakstīs, bet galu galā no viņas bija gājis nožēlojamu lapu garā: "Bet kā jūs nevarat kauns attaisnot savu slinkumu ar šādu muļķību." Ziņojums beidzās ar burtiski šādiem vārdiem: "Man ir ***, kā jūs to darāt, bet jūs apsolījāt, tāpēc pēc tik daudzām dienām es gaidīšu failus ar tulkojumiem manā personīgajā kontā." Un es pat neuzdrošinājos, ka es kaut ko nedarītu. Tagad es atceros un tikai pārsteigts, ka viņa, tāpat kā progresīva meitene, var noliegt garīgās slimības. Un tad es biju neticami kauns, ka es biju tik piena produkts. Tāpēc es viņai apliecināju, ka es visu laiku nodošu un nojauktu amatu. Ilgu laiku tas atturēja manu vēlmi rakstīt par saviem psiholoģiskajiem traucējumiem (man ir bipolārs un jauktas trauksmes un depresijas traucējumi) sociālajos tīklos. Bet, kā izrādījās, pat detalizēti stāsti nav nepieciešami, lai ielietu sūdi spaini uz nejauša cilvēka.
Augusta beigās uz čivināt atkal sākās flash mob “One Like = One Fact”, un bija “psihologa” pavediens, kas rakstīja seksistisku muļķību par to, kas notiks, ja jūs lūgtu vīrieti un sievieti velosipēdu vilkšanai. Es pastāstīju par savu iepriekšējo psihoterapeitu, kurš man ieteica klausīties manu māti, pēc iespējas ātrāk apprecēties un dzemdēt bērnu. Čivināt ātri izkliedētas un ar monstrous stāsti par meitenēm nozvejotas šādās situācijās, pulcējās replay ķekars cilvēku ar to ļoti svarīgi atzinums. Viens no pienācīgākajiem par to, ko viņi man rakstīja: "Vai ir kādas femki bez psiholoģiskām problēmām?" Viņi arī rakstīja, ka es biju muļķīgi apmānīts, ka man nekur nav bijis naudas (it kā es viņus aizvedu prom no kādas personas), ka es gribēju likties īpašs vai vienkārši izrādīt. Šie cilvēki neredzēja, kā es aizrīšanās ar paniku, ja pēkšņi domāju, ka esmu aizmirsis bloķēt durvis uz dzīvokli. Viņi lasīja pāris manu tweets un nolēma, ka es eju pie ārstiem un norīt tabletes, jo tas ir moderns. Tas ir briesmīgi iedomāties, ko cilvēki, kas raksta par savām diagnozēm pastāvīgi, vai blogus par garīgiem traucējumiem.
Varbūt publiskās konfesijas ir labas, ja tas padara to vieglāku, bet vispirms jums ir jānoskaidro, vai tas ir vērts uz negativitāti, kuru jūs saņemsiet savā adresē. Manā situācijā tas tikai pasliktinājās. Un, protams, jums nevajadzētu cerēt uz sapratni. „Jums nav vēža, un pat jūsu kāja nav bojāta. Tātad, neļaujiet sevi apmānīt un nedarīt,” ir daudzu loģika. Vai ir vērts censties pierādīt visiem, ka tas nav joks vai dižoties? Es to stingri apšaubu. Pietiek ar draugiem un labu ārstu.
Katja
Pirms pusotra gada es sāku piedzīvot psiholoģiskas grūtības. Garastāvoklis nepārtraukti bija slikts bez acīmredzama iemesla. Bija agresija, ko es aizskrēju pie saviem tuvajiem, un apātiju pret daudzām lietām, kas man bija iepriecinātas. Mans jaunākais meita tolaik bija trīs mēneši, vecākais dēls bija astoņus gadus vecs. Es nolēmu, ka tas bija pēcdzemdību depresija, es atklāju psihoterapeitu.
Pirmais terapijas kurss bija īss: ārsts man nebija piemērots, nebija redzamu rezultātu. Pēc vēl sešiem mēnešiem es mēģināju atrast speciālistu, jo es jutu acīmredzamu diskomfortu, un dzīves kvalitāte pasliktinājās. Vissvarīgākais, es biju noraizējies, ka bērni mani atcerēsies sirsnīgi, uzbudināmi un vienmēr noguruši. Mans dēls piedzīvoja manas pastāvīgas strīdus ar savu vīru - es arī gribēju uzlabot attiecības ar viņu. Tad es atklāju psihoterapeitu no citas pilsētas un sāka konsultēties ar viņu Skype. Mums izdevās sazināties, bet lielāko daļu laika es nokļuvu mobilajā tālrunī, kas viņu ļoti apgrūtināja: pēc vairākām sesijām nedrīkst būt tik daudz asaru. Viņa ieteica manā pilsētā atrast ārstu, kurš papildus psihoterapijai piesaistīsies medikamentu ārstēšanai. Starp citu, ar to viņa izkliedēja mītu par mani, ka psihoterapeitiem ir izdevīgi aizkavēt ārstēšanu, lai nopelnītu vairāk.
Es nonācu pie psihiatriskās slimnīcas vadītāja netālu no mājām, tikai lai jautātu, ko man vajadzētu darīt. Līdz tam laikam es biju malā, tas bija sāpīgi un slikti dzīvot. Viņa aizveda mani tajā pašā dienā un, uzdodot apmēram desmit jautājumus, man diagnosticēja depresiju. Izrādās, ka viss, kas gada laikā notika ar mani, ir raksturīgs cilvēkiem ar šo traucējumu.
No šī brīža es sāku ārstēties psihiatriskajā slimnīcā. Es biju reģistrēts dienas slimnīcā: es nācu trīs reizes nedēļā, man bija savs psihiatrs un klīniskais psihologs. Es ar prieku devos. Es biju atbrīvots, kad es sapratu ar faktu, ka man vajadzēja profesionālu palīdzību, ka tas bija normāli un pat vajadzīgi to pieprasīt, kad jūs pats nevarēja tikt galā. Un, iespējams, šī fakta apzināšanās mani lika publiski atzīt sociālajos tīklos par manu slimību un ārstēšanu.
10. oktobrī es uzrakstīju instagrama ziņu, lasot Wonderzine, ka šī ir garīgās veselības diena - un es domāju, ka tas bija lielisks attaisnojums. Pirms tam es gandrīz neko nepaziņoja par depresiju, man bija neērti. Es neesmu blogger, es neuzskaitīju mega pārklājumu - es tikai gribēju, lai mani draugi un paziņas uzzinātu, kas notiek manā dzīvē. Es negribēju nožēlot, bet tā, lai citi cilvēki varētu apskatīt draudzeni jaunā veidā, kurš visu laiku atteicās tikties un slēgt sevi. Par draudzeni, kas ir dzemdējusi bērnu, un, pat ja viņa tikās ar prieku, viņa var būt skumja un raudāt, paliekot kopā ar bērnu. Lai cilvēki neatstātu savas problēmas, viņu skumjas, bet atrastu spēku, lai to atzītu - pirmām kārtām sev - un lūgt palīdzību. Ir ļoti grūti sanākt kopā un doties uz psihoneiroloģisko klīniku nosūtīšanai uz psihiatrisko slimnīcu ārstēšanai, jo mūsu valstī nav parasta runāt par to, bet jūs vēlaties palikt prom no pašām iestādēm. Bet reizēm ir reāla pestīšana.
Attiecībā uz atbildēm uz manu amatu, galvenokārt es biju rakstīts komentāros un tiešajos daudzos atbalsta vārdos, viņi vēlējās atgūt. Protams, tas bija jauki, es izlasīju visus ziņojumus un ar prieku raudāju. Bet ne bez komentāriem, piemēram: "Nepievērsiet uzmanību. Tas ir rudens, dzeriet vitamīnus." Bija arī kolēģa komentārs - viņa rakstīja, ka viss notiek ar mani, jo trūkst gribas, un kopumā bērni Āfrikā ir badā, un šeit es sūdzos. Es biju apbēdināts, raudāju, bet izdzīvoju. Sabiedrības atzīšana man palīdzēja vismaz ar to, ka es biju atbrīvots no noslēpuma, kas ar mani bija bijis visu laiku, atdalot mani no saviem draugiem. Es neuzskatu sevi par varoni: es darīju to, ko gribēju, un turpināju ārstēšanu un ceru uz pilnīgu atveseļošanos.
Ksyusha
Man bija anoreksija trīspadsmit gadu vecumā. Tam bija visi priekšnoteikumi: skolā mani sauca par tauku meiteni, lai gan es biju tikai veselīga pusaudžu meitene, sociālajos tīklos bija cilvēku pandēmija par svara zaudēšanu. Es biju cilvēka kāpurs ar nenobriedušu psihi un kompleksu ķekars, un visi šie faktori lika man pieņemt lēmumu zaudēt svaru mazliet. Tad anoreksija Krievijā tika uzskatīta par dēmonisku slimību modeli. Internetā bija liela kopiena, bet šīs publikas bija diezgan destruktīvas: anoreksija bija ļoti augsta no viņu slimībām un vēlējās to dalīties.
Tā rezultātā tika sasniegts punkts, ka sāka svērt 36 kilogramus. Skolā gandrīz visi pārtrauca sazināties ar mani, skolotāji man jautāja, kāpēc es biju slims. Veselība pasliktinājās, daudziem matiem nokrita. Vissliktākais, varbūt, tas bija mani vecāki, ar kuriem mēs katru dienu strīdējāmies par to, ka es atteicos ēst. Viņi bija satraukti, bet es nevaru aprakstīt vārdos, kā es ienīstu savu ķermeni. Neviens ģimenē nezināja, ka jūs varētu lūgt palīdzību.
Es atkal sāku - man vajadzēja spēku, lai ieietu Maskavas Valsts universitātē. Es atguvos, ienācu universitātē, atguva savu veselību. Bet naids pret manu ķermeni un sevi nenonāca - un divdesmit vienu gadu es atbraucu pie psihoterapeita. Man bija diagnosticēta trauksme-depresija ar dismorfofobiju (mana ķermeņa uztveres traucējumi). Ārsts paskaidroja, ka, iegūstot svaru, es neatbrīvojos no problēmas, tāpēc nepieciešama terapija. Spoileris: viņi man palīdzēja.
Ne jau sen, mans draudzīgais apģērbu zīmols piedāvāja piedalīties kampaņā, lai atbalstītu jauno sieviešu garīgo veselību un pastāstītu par viņu stāstu. Pirms tam tikai mani draugi un paziņas zināja par manām grūtībām. Es nekad nebiju nobažījusies par "dīvainu" vai "neveselīgu". Ir pienācis brīdis, kad ir svarīgi runāt par to, kā meitenes un sievietes cieš no skaistuma standartiem. Es pastāstīju par savu pieredzi saistībā ar instagrammu - es tikai domāju par sevi kā četrpadsmitgadīgu un kas būtu noticis ar mani, ja es to izlasīju.
Komentāros par posteni un manā personīgajā vēstījumā daudzas meitenes ieradās, kas atzina, ka tās ir cietušas. Daudzi jautāja, kur meklēt labu terapeitu. Kāds tikko rakstīja labus vārdus. Pārsteidzoši toksiskas atsauksmes nebija. Pozitīva atgriezeniskā saikne ir ļoti iepriecinoša: tas nozīmē, ka sabiedrība mainās, un dažas tēmas vairs netiek stigmatizētas - šajā ziņā šādas amata vietas lieliski iekļaujas mazo uzņēmumu teorijā. Šī atzīšana man atkal palīdzēja atcerēties, kāpēc es esmu, kas es esmu. Tagad visi mani draugi par to zina. Varbūt kāds atbildēja uz jautājumu, kāpēc es nevaru ēst picu un doties uz sporta zāli katru otro dienu. Es nekad neatbrīvojos no dažiem veciem ieradumiem, bet tā ir mana pieredze un daļa no manis.
Ana
Man ir trauksme un depresijas traucējumi ar paniku. Es esmu pastāvīgi saspringta un bail, ka notiks vēl viens uzbrukums, un es to nevarēšu kontrolēt. Es pārtraucu sevi un savu ķermeni uzticēties. Tas parasti notiek no rīta: es atveru acis, sirds sāk mākties ar bailēm, un uz pieres parādās aukstā sviedri. Tā aptver nepanesamu ilgas un šķiet, ka kaut kas notiks, ja kaut kas netiks darīts - bet es nezinu, ko darīt. Tas paliek tikai no sāniem uz sāniem, un pagaidiet, līdz tas atbrīvojas. Man bija nepieciešams kaut kur izlaist savu trauksmi, un es sāku praktizēt pašķīmisko vielu - tā strādāja kādu laiku, bet es kļuvu atkarīgs no sāpēm. Tad viss aizgāja no kontroles, un es sāku domāt par nāvi.
Man bija rehabilitācijas gads. To palīdzēja psihoterapeits, medikamenti, mākslas terapija, joga, meditācija. Un mans blogs ir uz Instagram. Pirms sešiem mēnešiem es uzrakstīju ziņu, ka man bija panikas lēkmes, un es izpildīju tikai atbalstu. Es turpināju rakstīt par savām jūtām, par manu dzīvi, par manu sāpēm - un katru reizi, kad satiku cilvēkus ar līdzīgām grūtībām. Beidzot es pārtraucu justies vientuļš. Mana auditorija palīdz man tikt galā ar savu neapmierinātību, un es viņiem palīdzu.
Es esmu psihoaktivists, un man ir svarīgi, lai cilvēki saprastu, ka šīs slimības pastāv. Tas ir lieliski, ja ir cilvēki, kas klausās un saprot. Мы общаемся только в Сети, но я могу назвать их друзьями, потому что они прошли со мной через многое и всё это время поддерживали меня. Прекрасно осознавать, что я мотивирую кого-то не бояться сказать вслух о депрессии, биполярном расстройстве, панических атаках и других заболеваниях. Потому что болеть не стыдно. Никогда бы не подумала, что смогу открыто говорить о своём диагнозе на большую публику. Но я горжусь тем, что не стала молчать.