Crash test: Ko darīt, ja esat attiecībās, bet iemīlēja citu personu
Šādā situācijā bija daudz: jums jau ir pastāvīgs partneris, bet pēkšņi cits cilvēks pēkšņi kļuva populārs - tas varētu būt tikai paziņa, kolēģis vai, piemēram, slavenība. Attiecības ir neiespējamas, un jūs to negribētu, bet sajūta uzliesmotu pret jūsu gribu. Kāpēc tas notika un kā tagad būt? Mēs sakām, ko ir vērts padomāt un ko var darīt.
Nelietojiet cīnīties ar sevi
Sākumā jāatzīst, ka šī persona jūs piesaista. Patiesībā nekas nav noziedzīgs, kas ir piesaistīts pats par sevi: kamēr sajūta paliek jūsu iekšienē un nav izteikta konkrētās darbībās, tā ir tikai sajūta. Tas drīz var nokļūt, un daži pat izdodas baudīt to šajā formā. Galu galā, spēja mīlēt ir skaista, daudz sliktāka, ja tā nav.
Ja jūs vēlaties domāt par to, kāpēc, neraugoties uz savu pastāvīgo partneri, jūs iemīlēties ar kādu citu - pievērsiet uzmanību tālāk norādītajiem punktiem. Tas attiecas arī uz tiem, kuri vēlas izveidot laimīgu monogāmu pāru, un iemīlēties citā personā un jo īpaši attiecībās ar viņu draud apšaubīt jau pastāvošo partnerību - un tas nebūtu vēlams. Tas ir īpaši svarīgi, ja šī situācija tiek atkārtota ne pirmo reizi.
Padomājiet, kas tieši jūs piesaistīja citai personai.
Kas jūs aizrauj par cilvēku, kas jums patīk tik daudz? Varbūt viņam ir dažas īpašības, kuras jūs jau sen neesat pamanījuši savā partnerī vai tuvos draugos. Tas var būt aizraušanās ar darbu, profesionalitāte, humora izjūta, pievilcīgas izskatu un daudz ko citu. Padomājiet par to, cik unikālas ir šīs īpašības. Un arī - kāpēc neviens jūsu apkārtnē tos nepamanīja? Vai arī kāpēc jūs izvēlējāties partneri, kam tie nav? Vai varbūt viņi ir klāt, bet jūs laika gaitā vairs nešķiet tik spilgti? Atcerieties, ka nekas neliedz apbrīnot īpašības, kuras mums patika citā personā, "no sāniem" - un attiecības un mīlestība bieži vien balstās uz kaut ko vairāk nekā vienu iezīmi.
Starp citu, mēs atzīmējam, ka mums ne vienmēr piesaista "pozitīvas" iezīmes. Bieži vien mēs iemīlējamies ar zināmu problēmu. Ja cilvēks izskatās nožēlojams un nemierīgs, tas, kurš ir pieradis mierināt un glābt, var viņam pievērst uzmanību. Un tie, kas ir pieraduši meklēt mīlestību un censties pievērst uzmanību, kā straujš potenciāls partneris, kurš kādu laiku noraida vai pazūd.
Padomājiet par to, vai jūs meklējat piemēru, kas jāievēro.
Dažreiz mīlestības objektos mums patīk tas, ko mēs gribētu redzēt sevī: tas ir tikpat forši kaut ko darīt, izskatīties tikpat pārliecināti un mierīgi, dzīvot tajā pašā interesantajā bagātīgajā dzīvē vai arī tam ir augsts statuss. Pastāv teorija, ka spēcīgas iemīlēšanās brīdī mēs cilvēkā redzam sev vai kādai pašai daļai perfektu versiju.
Ir vieta radošumam. Ja konstatējat, ka jūsu jūtu priekšmetam ir dažas vēsas, bet līdz šim nesasniedzamas īpašības, ir pienācis laiks domāt par to, kā tos attīstīt sevī vai sasniegt to, kas tevi piesaista. Iespējams, ka jau pirmajos soļos šajā ceļā jūsu mīlestība pavājināsies vai pazūd: tas bija nepieciešams, lai simboliski "iegūtu" trūkstošās īpašības citā personā.
Novērtējiet, vai vēlaties saņemt atšķirīgu attieksmi.
Dažreiz mēs neesam piesaistījuši cilvēka īpašajām iezīmēm, kuras mēs iemīlējāmies, bet gan viņa attieksme pret mums. Viņš ir labsirdīgs, uzmanīgi klausās, ar interesi izturas un varbūt pat rūpējas par viņu. Tieši tāpēc tas ir viegli pakļauts kādas personas, kas ir šādā amatā, šarmu - piemēram, ārsts, skolotājs vai priekšnieks. Gluži pretēji, kāds grib patronsēt un apbrīnot - tos, kurus piesaista jaunāki cilvēki vai kas ir jaunākā lomā: padotnieki, studenti un tamlīdzīgi (šāda veida neētiskas attiecības ir atsevišķa saruna).
Šādā gadījumā jūs varētu domāt, ko šī persona sniedz jums un ko jūs nesaņemat no sava partnera un citiem radiniekiem. Neviens jūs jau sen klausījās? Neviens nopietni neuztver jūsu skumjas un problēmas? Neviens jau sen nav izplatījis jūsu vaļaspriekus? Ja tā, pārejiet uz nākamo punktu.
Padomājiet par regulāriem konfliktiem un „sāpīgām vietām”
Ja jauna nevēlama mīlestība, iespējams, apdraud jūsu attiecības un parādījās kā "no zilās", ir jēga domāt par to, kas noticis. Kas notika attiecībās ar parasto partneri?
Ne visi pāri ir spējīgi savlaicīgi atrisināt konfliktus, nevis uzkrāt aizvainojumu. Daži dod priekšroku, lai apietu "sāpīgos plankumus" pēc iespējas ilgāk. Tomēr pastāvīgas strīdi, kas neizraisa situācijas uzlabošanos, arī neveicina siltu klimatu attiecībās. Neatrisinātas pretrunas apdraud drošības sajūtu: no "drošā patvēruma", kur jūs varat nākt ar visām problēmām un bažām, pāris kļūst par šo ļoti problēmu un satraukumu avotu. Un tad mīlestības, drošības un siltuma sajūta ir atrodama citur.
Domājiet, kas ir mainījies
Jebkuras izmaiņas pāru dzīvesveidā ir uzsvars, kas jums jāpielāgojas. Tas prasa laiku, un tas ir pilnīgi normāli: pat ja izmaiņas bija gaidītas un ilgi gaidītas, tas nemazina blakusparādības. Šādi stresa faktori var būt bērna piedzimšana vai zaudēšana, kādas radinieku vai tuvu draugu slimības vai nāve, pārvietošana, fakts, ka viens vai abi partneri maina darbavietas, strauja ienākumu maiņa (jebkurā virzienā), kāzas un gatavošanās tam, un pat garš ceļojums.
Ja stresu izraisa skumjas, abiem partneriem tas ir jāpārbauda un vienlaikus jādefinē komunikācija: ne visi apvieno grūtības. Bet pat tad, ja izmaiņas ir neitrālas vai pozitīvas, partneriem ir jāpielāgojas jaunajam dzīvesveidam, jaunajiem pienākumiem un lomām, un vēlreiz jāveido mijiedarbība. Ņemot vērā pieaugošo slodzi (piemēram, ja bērns piedzimst vai pārvietojas), dažkārt ir grūti pat runāt par notikušajām izmaiņām.
Skatiet, vai jūs esat izkusties.
Visu iepriekš minēto iemeslu dēļ partneri var pārvietoties viens no otra. Ja tas notiek pēkšņi, tad tas parasti ir ļoti sāpīgi - bet patiesībā tā bieži iet ātrāk. Pēc nedēļas vai diviem vai mēneša partneri parasti ievēro, ka kaut kas ir kļuvis nepareizi, sēdēt un runāt. Taču cilvēki var uztvert pakāpenisku attālumu gandrīz kā normu, līdz viņi atklāj, ka viņiem nav gandrīz nekādu kopīgu aktivitāšu, kopīgas sarunas, ieradumi kaut kur kopā ieturēt, kā arī dzimumu un maigu pieskārienu.
Vairāk "mīksta" distancēšanas forma - ja ir viena vai divas no šīm pazīmēm: piemēram, palika sekss un siltums, bet nebija pietiekami daudz laika runāt vai apmeklēt. Vai otrādi. Ņemot to vērā, ir viegli iemīlēties ar citu personu: starp partneriem parādās telpa, kur jūtas trešajai personai.
Domājiet par partneri
Ja mīlestība pret problēmām pārī ir jūsu gadījums un jūs vēlaties saglabāt aliansi, tad ir pienācis laiks „pārorientēt” no tā uz savu pastāvīgo partneri. Šādos gadījumos iemīlēšanās ir noteiktas funkcijas, kas īsā laikā atvieglo situāciju. Pirmkārt, tas palīdz mazināt nevajadzīgu spriedzi, iekļaujot (vismaz garīgi) trešās personas savienību. Otrkārt, tas ļauj, kā tas bija, no šī cilvēka izņemt trūkstošo galveno pāri, bet to neiznīcināt. Ekstrēmos gadījumos, kad mīļākais sāk runāt par regulāru partneri par jūtām trešajam, iemīlēšanās šādā galējā veidā palīdz piesaistīt uzmanību un siltu interesi par sevi - lai gan, protams, tas nav labākais risinājums.
Runājiet ar partneri
Vai man ir jārunā ar partneri par jūtām citai personai? Ja jūs to vēl neesat izdarījis, tad vispārējs ieteikums visticamāk nav. Kārdinājums atzīt visu ir lieliski, īpaši, ja jums trūkst sava partnera uzmanības un tādējādi jūs cerat piesaistīt viņu. Vai arī, ja partneris jūs aizvainoja, un vārdi „Man patīk otrs (-i)” ir paredzēti kā atgriešanās injekcija. Bet, ja jūs varat, labāk. Tas ir ļoti ievainots, un pastāv iespēja, ka partneris jums nepiedos par šo sāpēm. Šādi vārdi patiešām var ietekmēt uzticību. Turklāt jūsu jūtas citai personai var kļūt par jaunu ilgstoša konflikta avotu.
Bet tas, par ko ir vērts runāt, ir problēmas pārī, par kurām mīlestība ir spējusi domāt: par neatrisinātiem konfliktiem, attālumu, partnera uzmanības trūkumu, mainītajām lomām, jūsu interešu pārkāpumiem. Šokējošu konfesiju vietā ir labāk teikt: "Es jau sen gribu runāt ar jums, un šī ir ļoti nopietna saruna.
Neizveidojiet šo sarunu par pārmetumiem. Pastāstiet savam partnerim, ka pašreizējais stāvoklis jums nav piemērots, un jūs vēlaties runāt par to, kā to var labot. Mēģiniet runāt par savām jūtām: „Es jūtos pamesta, kad es jūs gaidīšu no darba līdz pusnaktij katru dienu. Tas ir skumji, un es negribētu turpināt šādu darbu,” „Pēdējā laikā man nebija pietiekami daudz uzmanības Es jūtos kā interesants pievilcīgs cilvēks. "
Labs risinājums var būt ceļojums uz ģimenes psihologu. Ir arī labas pašpalīdzības grāmatas pāriem - jūs varat tos izlasīt kopā, apspriest un veikt vingrinājumus no tiem. Šeit ir daži piemēri: "Turiet man saspringtu" Sue Johnson, "Abi uzvar" Gary Chapman un Jonathan Robinson "Konfliktu mīlestība".
Fotogrāfijas: kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com
