Kontrolsaraksts: 7 pazīmes, kas vecākiem izjauc jūsu robežas
Teksts: Yana Filimonova
Pārkāpjot robežu vecāku un pieaugušo bērnu saziņā Ir kopīga iezīme - tā ir lomu sajaukšana. Konkrētā situācijā jūs nevarat darboties kā pieaugušais, kas sazinās ar citu pieaugušo. Jūs vai nu piekrītat bērna lomai - kamēr vecāki atrodas vecākā stāvoklī, paaugstinot un nosakot virzienu - vai, gluži pretēji, vecāki atrodas bērnu stāvoklī: bezpalīdzīgs, kaprīzs, nepieklājīgs un pieprasa pilnīgu aprūpi. Šeit ir 7 pazīmes, ka šāds robežu pārkāpums ir jūsu dzīvē.
1
Jums nav neaizskaramas teritorijas.
Ja jūs dzīvojat kopā ar saviem vecākiem, varat doties savā istabā, uzlikt lietas uz tās, sakārtot uz galda vai pat pārbaudīt savas kabatas vai somas. Dzīve atsevišķā dzīvoklī ne vienmēr garantē personiskās telpas neaizskaramību: daudzās ģimenēs audzēti bērni, izbraucuši, atstāj atslēgu mammai, tētim vai vecmāmiņai. To var izskaidrot ar ērtības jautājumiem, nepieciešamību rūpēties par kaķi, ziedus, paņemt dažas lietas. Taču būtība paliek nemainīga: šajā gadījumā personai nav savas teritorijas, ir tikai viena lieta, kas kopīga ar vecākiem radiniekiem.
Ir vēlams, lai pieaugušais dzīvotu atsevišķi no vecāku ģimenes un būtu sava telpa, kuru viņš vēlāk dalīsies ar partneri. Diemžēl ģimenēs, kurās ir aizliegts patstāvīgi pastāvēt, šī atdalīšana ir sarežģīta un dramatiska. Bērnu audzināšana ir bailes no ārpasaules briesmām, viņi ir apzinīgi ar mājokļa „papildu izdevumiem”, viņi asprātīgi jautā, kāpēc viņi atstāj mammu un tēti, un viņi jautā, vai viņi var tik slikti dzīvot kopā ar ģimeni.
Teritorijas jautājums ir viens no sāpīgākajiem un sarežģītākajiem. Viņš, tāpat kā neviens cits, demonstrē spēku saskaņošanu ģimenē: kas tiek uzskatīts par pieaugušo un kam ir tiesības uz savu telpu, un kuru robežas var tikt bezbailīgi pārkāptas. Iespējams, to var atrisināt tikai, veidojot pilnīgi atšķirīgu emocionālo attālumu un mainot visus nolīgumus. Bieži vien tas prasa psihologa palīdzību, jo ir grūti pretoties ģimenes sistēmas spiedienam. Ir svarīgi atzīt jūsu tiesības atdalīties. Ikvienam pieaugušam cilvēkam ir tiesības būt neatkarīgam, dzīvot atsevišķi, pieņemt lēmumus par sevi. Tās ir normālas pieauguša cilvēka vecuma pazīmes, nevis egoisms un nodevība.
2
Vecāki plāno savu dzīvi.
Un viņi nevilcinās tos paust jums. Tie var būt nākotnes plāni vai neapmierinātība ar jau izdarītajām izvēlēm. Būtu labāk, ja jūs saņemtu ekonomisko izglītību, kā mans tēvs ieteica, jo mūsdienu pasaulē nevienam nav nepieciešama žurnālistikas nodaļa. Nav skaidrs, kāpēc īrēt dzīvokli šādā trokšņainā zonā, labāk būtu izvēlēties klusu un tuvāku mājām. Nav skaidrs, kāpēc bija tik agri precēties. Jums ir jāpieņem darba piedāvājums, jo tas ir daudzsološs, dodieties uz darījumu braucieniem, skatiet pasauli, nopirkt dzīvokli.
Ir mīkstas iespējas. "Tas ir, kad jums ir bērns ... Man kādreiz būs mazbērni, vai ne?" - šķiet, ka tā ir laba vēlme un pat bez prasībām. Bet tādi radinieku "vēlmes", neatkarīgi no tā, kādā veidā tie var tikt izteikti, padara piekļuvi savām vēlmēm grūtāk. Viens no pieauguša cilvēka uzdevumiem ir realizēt savas vajadzības dzīvē, kas var būt ļoti atšķirīgs no vecākiem.
Nav svarīgi, lai radinieki būtu atkārtoti izglītoti, izskaidrojot viņiem, ka ir nepareizi izteikt savas idejas par savu dzīvi. Varbūt kāds varēs šo ideju nodot, taču kādam ir vieglāk smieties, vai arī atteikties no sarunas. Vēl viena lieta ir svarīga: lai saprastu, vai jūsu vecāku idejas par vīru, dzīvokli vai reibinošu karjeru neuzliek jums spiedienu, vai tās traucē jūsu pašu plāniem. Un, saprotot, mēģiniet atdalīties no tēva un mātes idejām.
3
Jums nav tiesību atteikties no mammas (tētis, tante, vecmāmiņa)
Piemēram, jūs nevarat lietot mobilo tālruni, kad radinieki jums zvana, vai divdesmit minūšu kavēšanās radīs briesmīgu paniku otrā galā. Jūs nevarat atteikties doties dzimšanas dienā, pat ja jūsu māte nolēma to svinēt trešdienas vakarā lauku mājā, un jums ir sanāksme ceturtdienas rītā.
Ir paradoksālas situācijas, kurās, šķiet, ir iespējams atteikties, bet vainas sajūta ir tik liela, ka ir vieglāk piekrist pat neērtam piedāvājumam. Vai vaina liek jums steigties solījumu, kura izpilde vēlāk izmaksās daudz darbaspēka un resursu, nevis sacīs: "Dodiet man laiku domāt, lūdzu." Tas nozīmē arī to, ka nav iekšēju tiesību atteikties no vecākiem.
Neapšaubāmi, tas novirza pieauguša cilvēka robežas, padarot viņu par tādu, kas nav gluži pieaugušais, kas nepieder sev - it īpaši, ja ģimene ir liela, bet ir daudz pieprasījumu. Lēmums ir tāds pats kā ar personisko teritoriju: realizēt savas tiesības uz autonomiju. Tās laiks, telpa un neatkarīgie lēmumi ir trīs vaļi, uz kuriem tā ir uzbūvēta.
4
Jūsu līgumi ar vecākiem tiek pastāvīgi pārkāpti.
Jūs piekrītat, ka jūs pārtraucat deviņus no rīta un nogādājiet savus vecākus uz dachu, bet deviņi no rīta neviens nav samontēts, un arī pusdienlaikā, un tikai divi pēcpusdienā jūs norādījāt uz briesmīgākajiem sastrēgumiem. Tāpēc, ka: "Nu, jūs zināt, tētis, viņam vienmēr ir jāpabeidz kaut kas pēdējā brīdī." Mamma lūdza palīdzību burtiski uz pusstundu, bet šīs pusstundas izstiepās trīs, un visi citi plāni lidoja uz miskasti.
Kā saprast, kas tas ir par jums? Ja jums ir sava veida kopīga darbība ar saviem vecākiem, tad tikai tad, ja jūs plānojat kaut ko svarīgu šai dienai: nav zināms, kā jūs esat. Starp citu, šeit spēku pielīdzināšana ir gluži pretēja: vecāki spēlē kaprīza bērnu, kurš visu laiku aizņem un, bez šaubām, jums vajag.
Nespēja plānot laiku, vienojoties par kaut ko ar personu, izspiež viņus no grēdas. Ja iespēja tikai noteikt laika grafiku nedarbojas (tētis, es apstāšos, bet man ir tikai divas stundas un ne vairāk par minūti), ir divi izejas veidi: vai nu pēc noteikta laika, tikai gatavojieties un dodieties, vai arī nesāciet kopīgu uzņēmējdarbību.
Starp citu, pēdējais nenozīmē atteikties no vecākiem likteni. Remonts mājās vai vispārējā tīrīšana pēc tam, kad ir pilnīgi iespējams uzticēt nomātu brigādi. Iespējams, šis risinājums atbilst visām pusēm, neatstās vecākus bez palīdzības un jūs - bez personīgā laika. Pretējā gadījumā paliek atkarīgs tikai no apgādājamās personas viedokļa un no dienasgrāmatas droši izdzēst vienu vai divas dienas nedēļā.
5
Palīdzības pieprasīšana ir nedroša.
Pieaugušie arī lūdz palīdzību. Parasti attiecības, kurās jūs varat lūgt kādu aktīvu aktīvu atbalstu, balstoties uz apmaiņas principu, tas ir normāli. Taču tomēr palīdzība ir brīvprātīga lieta, un parasti ir iespējams atteikties no personas, pat ja viņš nesen jums ir sniedzis pakalpojumu. Piemēram, draugs atnāca, lai barotu kaķi, kamēr esat bijis atvaļinājumā, bet jūs vienkārši nevarat staigāt ar saviem diviem lielajiem suņiem, kad viņš atstāj.
Tomēr dažās ģimenēs ir paziņojums, ka pieaugušais nevar lūgt palīdzību. Un, ja viņš jautā, tas nozīmē, ka viņš joprojām nav pieaugušais. Parasti tās ir ģimenes, kurās atdalīšana ir aizliegta. Tātad, vecāki, kā tas bija, saka: mēs neatbalstām jūsu atdalīšanu, un, ja jūs nolemjat to darīt, negaidiet palīdzību, jūs galā ar visu sevi. Šādās ģimenēs pēc uzaicinātās meitas vai dēla lūguma kādam dienestam viņa automātiski kļūst par obligātu, un parasti tā ir lielāka par to, ko viņi paši ir pieprasījuši. Sākas uzbrukums robežām: "Un šeit vēl nāk, dariet, zvaniet atpakaļ, satiekieties nakts vidū." Atteikumu pavada apvainojumi un atcerēšanās: "Mēs jums palīdzam, bet ko nevēlaties ģimenei?"
Parasti pēc vairākām šādām epizodēm persona jau zina, kur „drošas” ģimenes palīdzības robežas un tās, kurām viņš paliks, nevajadzētu zināt, cik daudz. Diemžēl labāk nav ieiet otrajā zonā.
6
Jūs esat nepārtraukti novērtēts
„Algas pieaugums ir lielisks, jums ir labi darīts. Bet atvaļinājums Turcijā ir apkaunojums, nav pat iespējams atrast braucienus uz Melnkalni?”, „Bērns ir ļoti plāns, paskaties - tas ir tīrs skelets! Ko tu viņu ēd?”.
Tas nav pat par to, ka jūs reti vērtējat pozitīvi, bet ļoti vēlēšanās dot zīmes. Atbalsts, vēlme klausīties un pieņemt, neatkarīgi no rezultāta - šī tuvu cilvēku saziņa ar vienlīdzīgiem pamatiem. Un tiesības uz novērtējumu ir augstākā hierarhiskā līmenī. Tādēļ nevēlams novērtējums, pat ja jums tika piešķirts augsts rezultāts, vienmēr ir mēģinājums sazināties "no augšas".
Šādā situācijā būs optimāli reaģēt uz novērtējumu kā vienkāršu vēstījumu, nevis attaisnoties un nemēģināt pārliecināt. "Jums nepatīk Turcija? Atvainojiet, bet mums patika tur atpūsties". Dažreiz tas palīdz sarunām pārvērst sarunu partneri. Tas maina spēku izlīdzināšanu un automātiski aizvedīs jūs no bērna stāvokļa: „Paldies par satraukumu, mamma, Vasina svars savā vecuma normā. Pastāstiet man, vai tu ēd labi? Vai tu ēd dārzeņus?”
Pozitīvam novērtējumam jūs varat pateikties, uzsverot, ka jūs vispirms lepojies nevis ar novērtējumu, bet ar saviem centieniem: "Es esmu arī ļoti priecīgs, ka es to reklamēju, paldies. Es esmu daudz paveicis."
7
Jums ir melot par kaut ko būtisku.
Persona ceļo uz meli, kad viņš jūtas pamests stūrī vai kad viņš zina, ka patiesības atklāšanas sekas viņam būs nepanesamas. Piemēram, asaras, pārmetumi, iebiedēšana ar sirdslēkmi, attiecību pasliktināšanās. Ja jūs nevarat atzīt saviem vecākiem, ka jūs smēķējat, jūs pārtraucāt ar savu draugu, jūs neticat Dievam, jūs pametat koledžu vai jūs neplānojat doties uz maģistrātu, tad autonomija nav pietiekama jūsu attiecībās. Nekad nav nepieciešams nekavējoties veikt šokējošas konfesijas: ja jūs vēl neesat gatavs paust patiesību, tam ir iemesli. Bet ir vērts domāt par attiecību atkārtotu definēšanu.
Kas ir svarīgi saprast
Persona, kas ir vecāka par divdesmit divdesmit pieciem gadiem un kura uzņemas bērna lomu saziņā ar vecākiem, to „iekritīs” ar citām autoritatīvām un nozīmīgām personām: institūta profesoriem, priekšniekiem, vīru vai sievu. Tas viss nepalīdz sasniegt panākumus, veidot veselīgas robežas personīgajā komunikācijā un ir pilns ar dažādiem izkropļojumiem visās dzīves jomās. Bērns nevar pilnībā kontrolēt sevi, neplāno savu laiku, nevar pieprasīt pienācīgas algas un atbilstību līgumiem. Viņš atrodas atkarīgā stāvoklī.
Un personai, kas „adoptēja” savus vecākus, ir apgrūtināta pārmērīga slodze. Tā vietā, lai veidotu savu dzīvi un sniegtu spēku bērniem, projektiem, personīgajai dzīvei, viņš atgriezīs visus resursus atpakaļ vecākiem.
Atdalīšanas uzdevums ir pēc iespējas tuvināt attiecības ar vecākiem "pieaugušo - pieaugušo" statusā. Dažreiz tas nozīmē attāluma palielināšanos. Un ļoti bieži - nepieciešamība pieņemt faktu, ka kaut kas jūsu dzīvē, vecāki nepieņem, nesaprot un nevar dot. Šajā gadījumā jums būs jāatsakās no idejas par viņu izglītošanu un pārliecināšanu - galu galā, tas būs arī robežu pārkāpums.
FOTOGRĀFIJAS: Elenathewise - stock.adobe.com, aimy27feb - stock.adobe.com, DadoPhotos - fonda.lv