"Jo vairāk es uzzināju, jo vairāk es baidos": sievietes par dzemdībām dažādos vecumos
Krievijā daudzi joprojām ir pārliecināti ka ir labāk dzemdēt pirmo bērnu pēc iespējas ātrāk - un pēc trīsdesmit sievietes neatgriezeniski kļūst par "veciem". Rezultātā gandrīz jebkura vecuma sievietes uzskata, ka viņi dzemdē nepareizā laikā, cenšoties cīnīties ar jautājumu: vai tas nav deviņpadsmit gadu sākumā, vai tas ir par vēlu trīsdesmit vienā? Kā dzīve mainītos, ja pirmais bērns mācītos institūtā? Kā es jutos, ja vēlos atlikt bērna piedzimšanu? Mēs lūdzām sievietes, kas dzemdēja bērnus dažādos vecumos, runāt par plusi un mīnusiem.
Grūtniecība man bija pārsteigums: mēs trīs gadus tikāmies ar savu nākamo vīru, bet bērni vēl nav plānojuši. Es dzemdēju deviņpadsmit gadu vecumā. Mūsu pilsēta ir maza, tāpēc visa skola mani apsprieda. Es esmu zelta medaļa, un skolotāji bija satriekti: "Kā tā? Tūlīt dzemdēja?" Reiz es tiku ar skolotāju uz ielas, un viņa man teica: "Vika, jūs esat atbildīgs, un šeit ir situācija!" Es saku: "Kāda ir šī bezatbildīgā rīcība?" Viņi pat rakstīja man anonīmi: "Es apprecējos pēc lidojuma." Sākumā es biju noraizējusies, bet, kad es dzemdēju, tas viss bija beidzies.
Sākumā es biju reģistrēts sieviešu klīnikā lielā pilsētā. Ārsts mani uzteica: "Labi darīts, kas atstāja bērnu, un pēc tam visi, kas mācās, nonāk abortā. Nekas, labs vecums nespēlē." Manā pilsētā ginekologs vēl nebija nekas, bet vecāka gadagājuma māsa katru reizi, kad es atnācu, sacīja: "Nu, kas jūs jūs pievērsās šajā vecumā? Es gribētu mācīties, jums tas ir nepieciešams!" Es biju apgrūtināta atbildēt, es pastāvīgi izkļuvu no tā, es sūdzēju savu vīru, viņš iepriecināja. Bet kopumā ārsti teica, ka jo agrāk jūs dzemdējat, jo vieglāk ķermenis atgūstas.
Man bija bažas par savām studijām, bet mani vecāki teica, ka viņi palīdzēs. Es mācos citā pilsētā, tāpēc grūtniecei bija grūti braukt. Aprīlī viņa pārcēlās uz priekšu, maijā viņa dzemdēja dēlu. Līdz septembrim es sēdēju mājās un tad devos uz klasi - uz otro kursu. Manas vecmāmiņas bija kopā ar bērnu: man ir jauna māte un arī mans vīrs - viņi dzemdēja mūs divdesmit gadu vecumā. Es piecēlos no rīta, pienu dekantēju un devos uz universitāti, tad atnācu mājās, strādāju pie sava dēla, un, kad viņš aizmiga, viņa apsēdās mācībās.
Man patīk, ka, kad mans dēls ir divdesmit, es būšu četrdesmit. Tas ir arī plus - es būšu tajā pašā viļņa garumā ar bērnu. Es domāju, ka es biju apmēram divdesmit trīs gadus vecs. Tagad es esmu divdesmit trīs, un es varu teikt, ka nav nekādas atšķirības - tas tagad dzemdētu, ka divdesmit.
Ne divdesmit, ne divdesmit trīs, ne divdesmit pieci es negribēju bērnu. Mans vīrs un es biju precējušies pirms dažiem gadiem, pirms mēs sākām runāt par mazo - un tas bija ilgtermiņa plāns. Mēs daudz ceļojām, pavadījām laiku ar draugiem, strādājām. Es sapratu, ka es gribēju kaut ko sasniegt tagad, nevis vienu reizi pēc grūtniecības un dzemdību atvaļinājuma. Šķita, ka dekrēts jaunā vecumā bija kā bremzēšana vilcienam, kas steidzās uz priekšu.
Pirmo reizi es nopietni domāju par bērnu 28-29 gadu vecumā. Mēs to apspriedām ar savu vīru, sastādām lietu sarakstu un sāka sagatavoties - piemēram, pārtraucām lietot alkoholu un nevēlamu pārtiku. Es sapratu, ka esmu gatavs šim lēmumam, es gribu bērnu, es varu viņam kaut ko dot. Manuprāt, šis „devums” bija galvenais brīdis, kad izvēlēties, kad dzemdēt: jautājums nav pat materiālās lietās, bet kaut kādā pieredzē, zināšanās. Es vēlos pateikt savu meitu par grāmatām, ko es lasīju, valstīm, ko esmu redzējis, lai izskaidrotu viņai lietas. Man šķiet, ka divdesmit gadu laikā es to nevarētu darīt.
Grūtniecība noritēja labi, un pat pirmsdzemdību klīnikā man nekad nav bijuši norādījumi, ka mēs „gaidījām tik ilgi” - lai gan es to vienmēr dzirdēju ārpus klīnikas, it īpaši no mana vīra radiniekiem. Termina beigās bija dažas nelielas problēmas, bet es domāju, ka katrai sievietei ir tās. Tas bija grūtāk ar psiholoģisko stāvokli - sakarā ar to, ka trīsdesmit gadus es jau zināju un redzēju daudz, es biju pastāvīgi pārspīlēta ar bailēm: ka, ja Dauna sindroma varbūtība bērnam ir augsta, kāpēc kuņģis velk, un kas notiks, ja bērnam kaut kas nav kārtībā? Un visi deviņi mēneši: jo vairāk es lasīju un uzzināju, jo vairāk es baidos. Kādu iemeslu dēļ man šķiet, ka, ja es būtu dzemdējusi divdesmit gadu vecumā, viņš vispār nepastāvētu - galu galā viss būtu vieglāk ārstējams.
Protams, es domāju par vecumu: būs divdesmit meitas - es esmu piecdesmit, viņa ir trīsdesmit - es esmu sešdesmit. Vai es varēšu viņai palīdzēt ar izglītību - un ar visu pārējo? Bet, ja man būtu iespēja atgriezties atpakaļ, es joprojām daru to pašu.
Pirmo reizi es biju precējies divdesmit septiņos gados, mans vīrs un man bija zināms viens otram kopš četrpadsmit gadu vecuma. Es neesmu pret bērniem, bet laulātais uzcēla karjeru, tāpēc mēs neplānojām bērnu. Zvans sarindojās, kad es biju trīsdesmit viens. Es teicu: "Es esmu jau trīsdesmit, pārvietosimies bērnu virzienā." Šī nebija mūsu pirmā saruna par šo tēmu: mēs jau esam apsprieduši to, kas ir „nepieciešams”. Un viņi, šķiet, piekrita, bet viss beidzās daudz banālāk, nekā es gaidīju: mans vīrs mani sagrāva. Mēs šķīries, un pēc kāda laika es satiku savu otro vīru. Viņi sāka tikties, un pēc trim mēnešiem viņš teica: "Es tiešām gribu no jums bērna." Es atbildēju: "Vai tu saproti, ka tā ir atbildība?" Viņš atbildēja: "Jā, es gribu ģimeni."
Man bija iestājusies grūtniecība (starp citu, deviņiem mēnešiem nebija problēmu), un visi bija pārsteigti. Neviens nezina attiecību iekšpolitiku - viņi domā, ka kaut kas nav kārtībā ar sievieti vai vīrieti, jo bērns parādās šajā vecumā. Es atceros, kad es biju slimnīcā, vecmāte atnāca uz mūsu palātu un parādīja, ko darīt ar jaundzimušajiem. Tad es paņēmu savu dēlu un sāku vērpties virs izlietnes, kad es mazgāju. Tad mātes, kas arī pirmo reizi dzemdēja bērnus, sāka teikt: "Ol, ko tu dari? Vai nežēlojies par viņu?" Es atbildēju: "Mums bija teicis, ka viņi varētu būt šādi!" Šis mazais stāsts liecina par mātes priekšrocībām apzinātā vecumā - es neko nebiju nobijis. Snot, izsitumi, slimi - vispār nav problēmu. Bet varbūt tas ir atkarīgs no personas.
Ja mēs runājam par karjeru, tad es nekad to neuzbūvēju - tikai pirmā vīra spiedienā. Taisnība, teikt, ka es nevēlējos kaut kur izkļūt, es nevaru - strādāju kā administrators un vadītājs. Pēc laulības šķiršanas atgriezos pie iecienītākā darba, un tagad es strādāju par skaistuma konsultantu TSUM. Par mīnusiem: man vairs nav emocionalitātes un jauneklības - es esmu pārāk pieaugušais. Jā, es varu spēlēt, apmānīt ar bērnu, bet iekšējā enerģija nav vienāda. Un, protams, uzkrātais nogurums: pirms darba es strādāju piecpadsmit gadus - ķermenis ir izsmelts. Plus, aplauzums konsultants vienmēr ir uz viņas kājām, un tas ir varikozas vēnas. Un muguras sāp.
Māte man piedzima četrdesmit vienu gadu bez problēmām. Bet es saprotu, ka viņa nevarēja man daudz dot: vispirms viņa strādāja, un tad viņa aizgāja pensijā, un man bija jāiegūst pats. Tas bija grūts laiks. Es dzemdēju trīsdesmit četrus gadus, bet es saprotu, ka, kad esat piecdesmit gadus vecs, un jūsu bērns ir sešpadsmit gadi, tas ir pensionēšanās pagrieziena punkts - un dēls nav pat institūtā. Cik daudz man jādara, lai dotu kaut ko bērnam? Un es gribu viņam daudz dot.
Bērna dzimšana bija apzināts lēmums, es gribēju bērnus visu savu dzīvi. Es esmu profesionāls dejotājs, un līdz šim man bijis Valērija Leontjeva baleta "Bīstami sakari" solists, es pastāvīgi turpināju ceļojumu. Viņa atnāca mājās uz savu iztērēto vīru, viņš strādāja arī strādājot, tāpēc bērns uzreiz nedarbojās - viņai bija jāgaida vienpadsmit gadi, lai viņas meita varētu piedzimt. Divus vai trīs gadus pirms dzimšanas es atstāju darbu, nomierinājos, atbrīvojos no situācijas - un testā parādījās divas svītras. Man bija lieliska grūtniecība. Toksikozes nebija, nav tūskas, nejuta bailes un kosmosa zudumu. Es domāju, ka es ziedēju.
Protams, ja plānojat bērnu kā pieaugušo, tad jums ir jāmēģina rūpēties par sevi, jo bērns aug un mēs esam veci. Mīnus kavēšanās - liela vecuma atšķirība. Pat ja jūs pareizi audzināt bērnu, nododot ģimenes vērtības un cieņu pret savu ģimeni, viņš joprojām piedzīvo spiedienu - piemēram, no klasesbiedriem. Bērns sāk apkaunoties ar vecākiem vecumā. Es zinu šādu ģimeni: mamma un tētis atveda zēnu skolas stūrī, un viņš teica, ka viņam vairs nav vajadzīgs - viņu vecuma dēļ. Es cenšos saglabāt sevi formā, lai es 50-60 gadu vecumā labi izskatos. Un tomēr - ja jūsu bērns nolemj dzemdēt vēlu, tad, visticamāk, nebūs jāgaida jūsu mazbērni.
Turklāt bērna piedzimšana šajā vecumā ir ļoti grūti iegūt labu darbu - jo īpaši manā profesijā. Viss, kas ir iespējams, es paņēmu no sava biznesa un domāju, ka bērns kalpotu kā papildu motivācija kaut ko darīt citā dzīvē. Man šķiet, ka pēc astoņpadsmit gadiem tu skaties daudzus mirkļus caur pirkstiem. Tuvāk trīsdesmit jums notika, jūs saprotat dzīves garšu, jūs sākat pareizi audzināt bērnu. Un, kad tu esi vairāk nekā četrdesmit - jūs ne tikai notika, bet arī dzīvojāt lielu dzīves daļu, parādījās sava filozofija un gudrība. Tāpēc es tagad meklēju veidus, kustības, kas man ir vajadzīgas, nevis tās, ko mana vecmāmiņa vai mamma saka uz ielas. Es pats izlemju, kā es varu veidot attiecības ar bērnu, jo es saprotu sevi, savu lomu un atbildību.
Pirmā bērna piedzimšana bija absolūti dabisks solis: es nejaušu grūtniecību, mēs gribējām bērnu. Tas bija deviņdesmito gadu sākums, un tad viņi paskatījās uz visu citādi - es burtiski tika lūgts no kāzām: "Nu, kad?" Grūtniecība bija smaga, bet pēc tam ārsti necīnījās pret sievietēm, kā viņi tagad dara: viņi nav iebiedējuši, drīzāk sadarbojās. Ar otro bērnu viņi teica: "Viņam var būt iedzimtas patoloģijas, šāda analīze ir jāveic, sakoy." Un tas nebija vecuma dēļ. Pēc divdesmit gadiem man šķita, ka bērns bija galvenais dzīves elements. Neskatoties uz to, ka mana pirmā meita, es mīlu viņu, nezināja, kādas ir mātes sajūtas, praktizēja viņu, bet man nebija mātes sajūtas. Sajūtas ieslēdzas, kad dzemdēju savu otro bērnu, Gaismu, - sajūtas viņai un Ira.
Ira bija priecīgs paņemt savu vecmāmiņu: kad es viņu dzemdēju, viens bija četrdesmit divi gadi, otrais - četrdesmit četri. Meita visur tika uztverta kā prieks - viņiem tas bija otrs bērns. Un ar mani tas man bija vieglāk fiziski: ar Svetu, mans muguras ievainojums, un pat bija grūti iedomāties, kā es ar savu mazuli iet kaut kur. Un man jau bija auto, bērnu sēdeklītis, ērti ratiņi. Un ar pirmo meitu es devos uz māti uz trolejbusa ar pārcelšanu. Jauniešu vecākiem šis vieglums ir labs, ko mēs nododam bērniem, - bet, kad dzemdējāt savu otro bērnu trīsdesmit divos gados, jūs atkal kļūstat par jaunu māti. Un tas ir arī plus.
Turklāt viņa jaunībā nav smagu domas. Es zināju, ka tagad Ira dodas uz skolu, dodas uz koledžu, atradīsies tālāk, un viss būs labi. Patiesībā tas notika. Un ar Svetu es domāju, ka pasaule bija citāda, valstī parādīsies dzelzs priekškars, viņa nevarētu iegūt labu izglītību un, ja gribētu doties uz ārzemēm. Lai gan arī vecākais bija bailes - īpaši pusaudža gados.
Es visu apspriedu ar Ira. Es atceros kā bērns viņi kaut kā gāja kopā ar draudzeni un giggled. Es jautāju, kas tas bija. "Mēs vēlējāmies zināt ..." - "Nerunājiet, nesakiet, tas ir mamma." Moe precizē: "Mēs vēlējāmies jautāt par prezervatīvu." Un es atbildu: "Tagad es jums visu pastāstīšu!" Ira vienmēr ieguva visu no manis. Un tagad es viņai jautāju: "Tu būtu runājis ar Svetu". Man šķiet, ka viņa visu viņai labāk izskaidros, jo viņi ir vecāki.
Ira - viņa ir divdesmit piecas - tagad saka: "Mamma, bērni mani neinteresē. Man ir karjera, izaugsme, mums ir trīs nedēļas hipotēkā. Kāpēc viņus dzemdēt?" Es nezinu, ko viņai teikt, tāpēc es saku: "Tā ir nenovērtējama pieredze."
Fotogrāfijas: Africa Studio - stock.adobe.com, Partijas pilsēta (1, 2, 3, 4, 5, 6)