Paaudzes plaisa: bērni par vecuma atšķirībām ar vecākiem

Šodien, ideja, ka jums ir nepieciešams, lai bērns būtu pēc iespējas ātrākšķiet pagātne. Cilvēki arvien biežāk piedzīvo vecāku vecumu, kad viņi beidzot ir gatavi tam, un tas vairs nešķiet ziņkārīgs. Varbūt vienīgais jautājums, kas rodas šajā situācijā: ko darīt ar paaudžu plaisu? Mēs runājām ar dažādiem cilvēkiem, kuru vecāki ir četrdesmit piecdesmit gadus veci, par to, vai pastāv vecuma atšķirības un to attiecību attīstība.

Kad es piedzima, mana māte bija četrdesmit septiņi, un mans tēvs bija piecdesmit trīs. Manā ģimenē man ir trešais bērns, mans brālis ir astoņpadsmit gadus vecāks par mani, un mana māsa ir četrpadsmit (starp citu, viņai ir arī trīs bērni, un atšķirība starp viņas vecāko un jaunāko meitu ir pat nedaudz lielāka nekā mans brālis un es, smieties lauza mammas ierakstu). Būdams bērns, man bija ļoti dīvaina vecuma sajūta, pat tāpēc, ka mani vecāki, bet tikai mana brāļa un māsas dēļ: manā uzņēmumā man bija daudz vērpšanas, es viņu draugus uzskatīju par saviem draugiem, uzaicināju mani uz dzimšanas dienām (un tad es biju apmēram seši - septiņi) un tā tālāk. Bet šķiet, ka tie nav pārtraukuši.

Tēvs nomira, kad es biju četri, tāpēc mana māte mani uzcēla. Tētis tomēr bija daudz aizņemts ar mani, un man izdevās ienest daudzas lietas, tostarp mīlestību pret mūziku, kas joprojām nosaka manu dzīvi. Mana māte un man vienmēr bija ļoti tuvu - man nebija problēmas ar savu vecumu, un maza bērna izskats, šķiet, deva viņai jaunu motivāciju vai kaut ko. Viņa parasti ir ļoti atvērta visam jaunam: viņa aizveda mani uz braucienu, veicināja manus vaļaspriekus un tā tālāk. Viņa mani nesaudzināja, daudz runāja ar mani kā vienlīdzīgu par dažām interesantām un sarežģītām lietām, piemēram, literatūru, reliģiju vai politiku (disidentu uzskatu māte, un tā vienmēr mani fascinēja) un nekad mani nekad nepiespiedēja Es zinu, varbūt tas ir gudrība, kas nāk ar vecumu. Iespējams, fakts, ka mēs nonācām pie viņas „caur paaudzi”, stingri nostiprināja mūsu attiecības: „Man bija konflikts starp tēviem un bērniem”, nevis ar savu brāli jau pusaudžu vecumā, un ar manu māti globālās lietās mūsu viedokļi sakrita.

Galvenās grūtības šādā vecuma atšķirībā ir tas, ka jūs ļoti ātri nomaināt lomas, un jums ir vecāka gadagājuma cilvēks, kam nepieciešama aprūpe. Un atšķirībā no teikt, no bērniem, kurus jūs parasti sākat apzināti, tas ir, ņemot vērā, ka jūs neizvēlaties. Un tas ir psiholoģiski grūti. Normālā situācijā tas notiek, kad esat jaunāks par piecdesmit gadiem, un pirms tam jums ir divdesmit piecdesmit pieci gadi, kad jūs varat dzīvot patstāvīgi. Un tad, sākot ar divdesmit pieciem gadiem, jūsu dzīve ir ļoti atkarīga no šī faktora, kad, piemēram, lai dotos uz darbu citā valstī, tā nav iespēja.

Mana mātei ir divdesmit septiņu gadu veca atšķirība ar manu tēti - četrdesmit pieci. Es tagad esmu divdesmit seši, man ir vecāks brālis, viņš ir trīsdesmit divi. Man ir labas attiecības ar saviem vecākiem, bet man šķiet, ka tas nav atkarīgs no vecuma. Kādu audzināšanu viņi man deva, ko noteica kultūras kods, ir atkarīgs no vecuma atšķirībām. Sausos skaitļos ir grūti novērtēt, cik nozīmīga ir šī atšķirība. Piemēram, kad es biju jauns, manam tēvam bija melni mati - es tos redzēju tikai fotogrāfijās, visu mūžu viņš bija pelēks. Daudz skaidrāk, šī atšķirība kļūst, ja saprotat, ka es esmu cilvēks divdesmit pirmajā gadsimtā, kopš bērnības esmu strādājis digitālā formātā internetā, un mans tēvs ir pēckara bērns, viņa bērnība tika pavadīta ZIL fabrikas kazarmās un ar draugiem, kurus viņš spēlēja dīķī piltuve no bumbas. Bērnībā skola devās uz sporta zāli un viņas vāciņu, un tas reizēm bija gandrīz vienīgais pienācīgais apģērbs. Tētis palika pieticīgs dzīvē, askētisks un vienmēr strādāja ļoti smagi, sākot no bērnības, viņš man deva sajūtu, ka dāvana nedod neko dzīvē.

Daudzus gadus mans tēvs bija iesaistīts zinātnē, tad inženierzinātnēs, nevis naudas labā, bet, lai mainītu pasauli un darītu kaut ko svarīgu. Man bija svarīgi arī darīt savu iecienītāko un noderīgāko darbu, un tētim bija taisnība, pārējais tika pievienots. Ir grūti spriest par savu raksturu, bet man svarīgi cilvēki norāda, ka man ir daudz maksimālisma un bezkompromisa, paaugstināta taisnīguma sajūta. Mans tētis ir vienāds, tikai tas ir vēl izteiktāks. Vai tas varētu būt citādi, ja jūs augt karā iznīcinātā valstī un spēlējat ar piedurknēm, skatiet nacisma šausmu sekas, un tad jūs esat četrpadsmit - un Gagarins lido kosmosā, un tad deviņdesmit viens gads - un jūs jau esat pieaugušais, tu stāvi Baltajā namā, un cisternas brauc pa ielu, un vecā pasaule sabrūk. Līdz brīdim, kad es piedzima, mans tēvs dzīvoja lielā dzīvē, notikumi to darīja, un viņš nodeva šīs īpašības. Un šī ir spilgtākā vēsture, visvairāk cilvēku.

Paaudžu konflikts viņam visdrīzāk notika nevis ar mani, bet ar manu māti, un, manuprāt, tas ir saistīts ar visu viņu kopīgo dzīvi. Viņas vecāki nebija ļoti draudzīgi par tāda paša vecuma nākotnes dēlu, tāpēc viņu attiecības nekad nebija bez mākoņa. Zemapziņas līmenī, kad jums ir šāds pieaugušais tēvs, man šķiet, ka jūs galu galā sākat meklēt līdzīgas tēva īpašības nākotnē. Spilgtākās attiecības, kas man bija ar personu, kas bija daudz vecāka par mani, jo zemapziņā tajā brīdī man šķita, ka viņš mani var pasargāt no visa un glābt no visa.

Un, visbeidzot, no smieklīgi (vai otrādi). Kad es biju maz, man likās, ka mans tēvs noteikti drīz mirs, un es briesmīgi baidījos, jo piecdesmit ir ļoti daudz! Tagad, kad viņš ir vairāk nekā septiņdesmit gadi, es, protams, saprotu, ka tas bija mazliet. Es tikai ceru, ka viņam būs laiks redzēt mazbērnus.

Mans tēvs un man ir atšķirība tieši četrdesmit gadu un desmit dienu vecumā, un ar māti trīsdesmit divus gadus. Tagad es esmu divdesmit trīs, mans tētis, sešdesmit trīs, un mana māte piecdesmit seši. Es esmu viens ģimenē un tiek uzskatīts par vēlu bērnu - vismaz es vienmēr domāju, ka es salīdzināju sevi ar savu draugu ģimenēm, kas dzimuši divdesmit līdz divdesmit pieciem.

Es atstāju savu dzimto pilsētu, kas nozīmē no vecākiem septiņpadsmit. Skolā man šķita, ka viņi mani vispār nesaprata, un es visai viņu skeptiski uztvēru. Bērnībā es vienmēr gribēju iegūt jaunākus vecākus, tāpat kā mani draugi, jo man šķita, ka viņi labāk saprot viens otru. Viņiem vienmēr bija ļauts staigāt vēlu (un man nebija), viņi gandrīz nekad netika sodīti, viņiem bija atļauts valkāt visdažādākās lietas (piemēram, džinsi viņu gurnos), un man teica, ka tas ir veids, kā es varētu nozvejot savas nieres. Mani draugi jaunie vecāki saprata mūsu jokus un kopumā šķita atdzist un mūsdienīgi, atšķirībā no mana. Es vienmēr domāju, ka esmu stingri izglītots, un tas bija viens no iemesliem, kāpēc es ienācu universitātē citā pilsētā.

Tagad es saprotu, ka gandrīz viss, ko mani vecāki man ieteica, bija ļoti saprātīgs un savlaicīgs, ka viņi mani pilnīgi saprot, lai gan ne viss. Viņi ir diezgan mūsdienīgi un dažreiz mani labāk saprot dažos jaunajos gabalos, bet viņi joprojām domā, ka „viss ir jādara laikā” - ar “laiku” mans tētis nozīmē, ka jau ir laiks precēties un bērniem. Vecāki domā, ka maģistrāts ir „pāreja uz augstu sabiedrību”, un bez tā mūsdienās nekur nav: viņi neuzņemsies normālu darbu, un nopietni cilvēki nesazinās.

Tagad es esmu pateicīgs saviem vecākiem par to, kā viņi mani uzaudzināja. Es domāju, ka liela atšķirība vecumā ir diezgan plus, jo mani vecāki jau bija apzināti, kad es parādījos, viņiem bija līdzsvarota pieeja izglītības jautājumam, man mācīja daudzas lietas un varēju atbildēt uz visiem man uzdotajiem jautājumiem. Viņiem izdevās iziet daudz, beidzot no vairākām universitātēm, ceļot, atrast iecienītāko darbu un iegūt daudz pieredzes, sazinoties ar dažādiem cilvēkiem. Lai gan viņi paši uzskata, ka viņi kaut ko neatbildēja un bija nepieciešami, lai sāktu ģimeni, es domāju, ka viņi darīja visu pareizi.

Mana dzimšanas brīdī mans tēvs bija četrdesmit pieci gadi un mana māte bija divdesmit astoņi. Tagad tēvs ir aizgājis (es pats esmu trīsdesmit četri), attiecības nebija viegli. Un tas nav par paaudžu atšķirībām, bet par dzīves paradumiem. Ja persona ilgāku laiku neuzsāk ģimeni, tad viņš pierod pie dīkstāves. Pastāvīga uzturēšanās kopā ar mīļajiem var būt viņa, viņam ir nepieciešams regulāras vientulības devas. Tētis vienmēr staigāja ļoti ātri, un kā bērnam man bija grūtības uzturēties kopā ar viņu: viņš bija pieradis būt vienatnē visur. Tad viņš atceras, ka es esmu tuvu un mazliet palēninājies. Tagad es saprotu, ka viņu ļoti satrauca tas, ka es biju bērns, bet viņš mēģināja nerādīt savu prātu.

Manu bērnību ietekmēja tas, ka viņš piederēja pēckara paaudzei. Viņa kolēģi skolas vecumā ir bukuri, tēvs, kara bērni. Puse no viņa stāstiem par bērnību ir biedējoši stāsti par to, kā viņi atraduši vācu raktuvi piektajā klasē un ievietoja to ugunsgrēkā, un tas eksplodēja, un vairāki viņa draugi nomira. Kad viņi brauca, lai saņemtu kravas cigaretes uz kravas vilciena jumta, un viņi nogalināja kādu, kad vilciens ieradās tunelī. Savā pieres priekšā viņš bija diezgan pamanāms - taka no misiņa rokām, kas cīnījās ar zēniem no kaimiņu pagalma četrpadsmit gadu vecumā. Un viņam vienmēr šķita, ka es esmu siltumnīcas apstākļos. Viņš mēģināja nodot man ideju, ka viņam vajadzēja būt grūts puisis, bet tas neizdevās - viņš ar mani runāja kā pieaugušais, un es vēl biju bērns.

Turklāt viņš bija ātri garlaicīgi ar izglītības procesu. Tā rezultātā, manā bērnībā, es jutu zināmu uzmanību uz viņu. Tad, kad es uzaugu, dzīvoju atsevišķi un atnācu pie viņa reizi divās nedēļās, mūsu savstarpējā sapratne ir ievērojami pieaugusi. Viņš dzīvoja septiņdesmit sešus gadus (kas ir diezgan daudz), un viņš aktīvi strādāja līdz septiņdesmit četriem gadiem. Viņš nomira burtiski divu gadu laikā: darbs bija beidzies, un ģimenei savā dzīvē nebija pietiekami daudz vietas, lai dotu spēku dzīvībai.

Ar mūsu vecākiem mums ir trīsdesmit astoņu gadu atšķirība. Mūsu ģimenē ir trīs: mana māsa ir četrdesmit divi, mans brālis ir trīsdesmit septiņi, es esmu divdesmit deviņi; Mums ir draudzīgas attiecības ar mūsu vecākiem. Kopš bērnības viņi ir pieraduši mani uzticēties, ir pieņēmuši savu neatkarību un stingri atbalstīju savas iniciatīvas, piemēram, pārceļoties uz citu pilsētu un citu valsti. Es varu viņus izsaukt no Sanktpēterburgas un pateikt viņiem, ka vienu mēnesi es eju uz Eiropu ar trim puišiem, kurus viņi nezina, un viņi par to būs diezgan normāli, jo viņi mani uzticas un izvēlas. Viņi nezina daudz manas dzīves detaļas, bet dažreiz es viņiem saku visu veidu mazas lietas - būtībā, protams, tas attiecas uz profesionālo darbību.

Ar pašrealizāciju, sapņiem, personīgo dzīvi ir grūtāk. Mēs reti saskaramies ar šīm tēmām un jau jūtas atšķirības. Es sāku mācīties mūziku trīsdesmit gadu vecumā. Mamma pat noskatījās mūsu klipus, un viņai tas patika, bet tētis vienmēr jautā, vai tas rada vismaz dažus ienākumus. Es vienmēr joks, ka spēlēju mīnus, bet es ceru uz pasaules ekskursijām. Viņi nesaprata manu nevēlēšanos uzsākt ģimeni ilgu laiku, bet manā pēdējā ceļojumā uz manu dzimto pilsētu mums izdevās tik sirsnīgi runāt, ka viņi un manas "īpašības" ir pieņemtas.

Protams, vecuma starpība ietekmēja manu bērnību. Esmu pārliecināts, ka tad, kad mans brālis un māsa bija bērni, mani vecāki bija pilnīgi atšķirīgi. Un tad vēlā bērns, viņi spēlēja pietiekami daudz uzmanīgu un rūpīgu vecāku (viņi izcēla divus perfekti), ģimenei ir laimes atmosfēra, un šeit viņi ir atviegloti ar mani un beidzot veltījuši sevi viens otram un pašrealizāciju. Es biju sava veida māte. Tā kā daudzos aspektos man bija „pareizā” bērna bērnība - es īpaši neprasīju neko, es beidzu ar apbalvojumiem, es varētu atļaut man maksimālu brīvību.

Man šķiet, ka vecuma atšķirības dēļ ar mani vecāki ir kļuvuši elastīgāki. Es esmu tetovēts, man ir pīrsingi, un dažreiz es izskatās kā tipisks pusaudzis. Bet es kā netipisku dzīves veidu vadu līdzīgi man - es mācu pieaugušos, kuri ir daudz vecāki par sevi. Gandrīz no agras bērnības viņi mani uztver kā personu, un, ja viņi redz to pašu personu uz ielas, viņi netraucēs viņu tiesāt. Tas neskatoties uz to, ka viņi bija ļoti konservatīvi cilvēki - abi bijušie militārie.

Man arī šķiet, ka man bija maza ietekme uz viņu attieksmi pret dzīvi un sevi: es visu savu bērnību uzstāju, ka ir pienācis laiks, lai viņi sasaistītos ar dzīvi „labad” un veltītu vairāk laika sev. Trīs gadus pēc kārtas viņi ir izpildījuši sapni par ideālu vecumu - viņi ceļo kopā vismaz reizi sešos mēnešos. Iespējams, viņi to būtu darījuši bez manis, bet ir labi, ka viņiem izdevās sākt to darīt agrāk.

Fotogrāfijas: Nikolajs Sorokins - stock.adobe.com, Andrew Buckin - stock.adobe.com, fantasy - stock.adobe.com

Skatiet videoklipu: Paaudžu rokasspiediens (Aprīlis 2024).