Divas sloksnes: sievietes uz pirmo reakciju uz grūtniecību
Grūtniecība izraisa sievietes pilnīgi polāras emocijas. Kāds plāno, ka bērns būs gadiem ilgi, citi pēkšņi nestrādā kontracepcijas līdzekļi - un tas liek viņiem grūtāk izvēlēties, bet citi neredz simptomus līdz brīdim, kad nav pagrieziena atpakaļ. Mēs runājām ar dažādām sievietēm par to, kā viņi jutās, kad viņi pirmo reizi redzēja divas svītras, un kā viņi saņēma lēmumu kļūt par māti vai nē.
Kad es nolēmu bērniņu, es studēju Maskavas Valsts universitātē un dzīvoju kopmītnē. Kopumā es sapņoju par adopciju, bet bija acīmredzams, ka neviens man nedod bērnu. Tāpēc es aprēķināju, ka, ja es esmu trešajā gadā, es varēšu dzīvot kopā ar bērnu kopmītnē divus gadus, un pēc tam būs iespējams dot bērnudārzam un līdz ar to strādāt un iznomāt māju. Tātad viss bija plānots.
Pēc kavēšanās tests uzreiz parādīja divas sloksnes - un es zināju, ka es gribēju atstāt bērnu. Tikai tā bija biedējoša tēva neuzticamības un naudas trūkuma dēļ - tas viss bija jūtams pēc dzimšanas. Pēc kāda laika man bija neplānota grūtniecība, un man bija aborts. Tagad es domāju, ka man bija ļoti paveicies, jo es dzīvoju kopmītnē, kad bērns bija mazs. Nelielam naudas daudzumam bija viegli atrast aukle citu studentu vidū - es noteikti nevarēju to darīt.
Es tikos ar savu nākamo vīru 2013. gada septembrī, beidzot manu iepriekšējo romānu, kas ilga piecus gadus. Nedēļu pēc pirmās sanāksmes mēs sapratām, ka mēs būsim kopā, es salaužos ar savu draugu, devos kopā ar savu draudzeni atpūtai un sāka pulcēties Sanktpēterburgā - cilvēkam, kuru es diez vai zināju. Bet tajā pašā laikā es sapratu, ka šis bija cilvēks, kurš kļūs par manu bērnu tēvu. Man nekad agrāk nebija bijusi šāda pārliecība.
Novembrī es pārcēlos, decembra beigās es kļuvu stāvoklī. Kopš mūsu iepazīšanās ir pagājuši trīs mēneši. Aizdomas, ka man bija grūtniecība, parādījās neilgi pirms Jaunā gada. Es nezinu, kā to aprakstīt, bet man bija sajūta par kaut ko citu. Tomēr es centos pārliecināt sevi, ka šī ir tikai stresa reakcija uz pārvietošanos, aklimatizāciju, adaptāciju - kaut ko citu nekā grūtniecību.
30. decembrī es veicu pirmo pārbaudi - tas bija negatīvs. Es atviegloju, nolēmu dzert šampanieti, bet es nevarēju apgūt savu parasto devu. Pēc pulksten rītā es jau nokritu, viss mani kairināja, bet es to uzrakstīju par nogurumu. Pēc tam mēs devāmies atvaļinājumā uz nelielu ceļojumu, kur es turpināju dzert šampanieti un veikt testus. Viens no tiem parādīja vāju otro sloksni, bet man zināms, ka tas arī nenozīmēja neko, ne arī krūtīs, kas palielinājās par pusotru reizi, un strauji auga kā sāpīga pubertātes laikā.
Tiklīdz mēs atgriezāmies Pēterburgā, es devos pie ārsta. Tā kā manā vietā nebija sava ārsta, es devos uz kādu tiešsaistes klīniku, kur bija ļoti daudz cilvēku ar nelaimīgām sejām. Tas viss kopā ar vietējiem laika apstākļiem radīja nomācošu iespaidu, jo viss, kas bija pazudis, bija satraucoša mūzika. Ārsts man teica, ka es esmu stāvoklī un jautāju, vai tā bija laba ziņa. Es atbildēju, ka kopumā, jā, bet ļoti pārāk negaidīti.
Es atnācu mājās un teicu puisis - viņš bija tik laimīgs kā jebkad, tāpat kā viņa radinieki. Bet es nevarēju lietot savu grūtniecību, jo es gribēju kopā dzīvot vismaz gadu un mūsu kaķu kaķi. Tomēr mēs neesam principā uzskatījuši, ka grūtniecība izbeigta: nebija vajadzības atteikt iespēju dzemdēt un dzemdēt bērnu.
Laika gaitā man patika grūtniecība. Pēdējie mēneši ir samazinājušies vasarā - tas bija silts, daudz gardu ēdienu, mēs apprecējāmies, vairāk vai mazāk sakārtojam savu dzīvi, gaidīja mūsu meitas dzimšanu. Viņa piedzima divas dienas pirms mūsu iepazīšanās pirmās gadadienas. Šajā laikā mēs un viņas tēvs uzzināja daudz jaunas un noderīgas lietas par otru, un kļuva skaidrs, ka tas nevar būt atšķirīgs. Šī meitene ir mūsu mīlestības iemiesojums, pārsteidzošs radījums, kas mums palīdzēja zināt, cik atdzist tas ir trīs no mums.
Pirmo reizi es uzzināju, ka esmu grūtniece, manā pēdējā gadā institūtā es ātri un neatgriezeniski iemīlēju savu nākamo vīru. Tomēr tajā laikā mēs ļoti īsā laikā iepazījāmies, es nopietni nedomāju par kādu laulību vai kopā dzīvoju un biju ārkārtas šoka stāvoklī. Tas bija tieši tas, kā Maxims, kurš vēlāk kļuva par manas meitas Zoe tēvu, uzvedās un pārliecināja mani, ka ar šo vīrieti es neko baidījos.
Es nolēmu sniegt visu pēc iespējas dramatiskāk, trīs reizes es lūdzu, lai mainītu tikšanās vietu, pārvietojoties ar viņu no „Simachev”, kur tas bija „pārāk pārpildīts”, uz NOOR, kur tas bija „pārāk skaļš”, neko nepaskaidrojot un biedējošas acis Vera Cold veidā. Kad, nomierinoties kādā nezināmā, klusā restorānā, es, manuprāt, sajaucu ar šo ziņu, viņš, mana vilšanās dēļ, nesāka kliedzēt par restorānu, pagriežot plāksnes ar ēdieniem, bet pārliecinoši un pat stingri atkāpās: nozīmē to, ko mēs darīsim?! Ko tu domā? " Es jutos mazliet kauns un ļoti mierīgs.
Tomēr pirmā grūtniecība, kaut arī viņa mani iepazīstināja ar savu pirmo vīru, nebeidzās ar pirmā bērna piedzimšanu: es biju saskārusies ar to, kas kaut kādu iemeslu dēļ ļoti reti tiek runāts atklāti, ar tā saukto sasaldēto grūtniecību. Mans ginekologs par ultraskaņu varēja redzēt korpusu, bet viņas vārdos neredzēja grūtniecību. Un pēc tam, kad viņa vērsa uzmanību uz pastāvīgo hCG līmeni asinīs - lai gan saskaņā ar normu, tā pakāpeniski jāpalielina. Tā kā tas varētu nozīmēt ārpusdzemdes grūtniecību, mani steidzami nosūtīja diagnostikas laparoskopijai, kas atklāja, ka grūtniecība patiešām bija, bet kaut kāda iemesla dēļ tā nav attīstījusies. Izrādās, ka tas notiek, turklāt tas notiek diezgan bieži, un dažreiz to pat nepamanām, ņemot vērā aizkavēšanos kā neizskaidrojamu ķermeņa neveiksmi.
Visu šo laiku Maxim bija blakus man, un, kad man diezgan negaidīti man bija piedāvājums, es piekritu, saprātīgi pamatojot, ka mēs izturējām svarīgāko attiecību stipruma pārbaudi. Drīz es atkal redzēju testā divas svītras, un šoreiz es piedzīvoju sajūtu ne tikai par prieku, bet arī par gandrīz vienaldzīgu, īpašu mērķi. Tas bija mans mazais Clark Kent. Visam viņš bija parasts žurnālists, bet viņš zināja, ka viņš ir īsts pārcilvēks! Es biju arī žurnālists, tad es strādāju spīdumā un zināju, ka man jau ir augusi un attīstījusies cita persona. Savā ziņā es biju arī pārcilvēks.
Kad es iestājos stāvoklī, es biju divdesmit septiņi, un tas nebija plānots. Es par to uzzināju tikai septītajā nedēļā, kad kļuva neiespējami ignorēt aizkavēšanos un aizdomīgo pastāvīgo vēlmi gulēt. Tā bija vasara, es strādāju no mājām, izmēģināju un turpināju lasīt kaut ko internetā, bet rezultāti parādījās. Kad es redzēju viņus, es sašutējos un pat panika, jo tikai pirms stundas es biju samērā mierīgs un manas dzīves laikā nebija paredzētas lielas izmaiņas.
Mūsu mājā notika sieviešu konsultācijas. Es aicināju uz turieni un lūdza mani paņemt no manis - man bija atļauts ierasties stundā. Šajā laikā manas galvas bija daudzas domas, tas bija biedējoši atcerēties. Bet iespēja pārtraukt grūtniecību vispār nenotika. Turpmākais tētis, starp citu, tika atbrīvots tajā pašā dienā agri un atrada mani pie durvīm. Protams, viņš nekavējoties saprata, ka kaut kas man nepareizi. Es plānoju viņam pateikt, kad pārbaudes rezultāts tika apstiprināts ultraskaņā, bet, protams, es nevarēju pretoties. Tāpēc mēs kopā devāmies pie ārsta.
Es gandrīz neatceros nekādas emocijas, izņemot neskaidrības. Un tajā brīdī mēs kaut kā izmisīgi nekavējoties nolēmām bēgt. Tad kaut kādu iemeslu dēļ viņi sāka to izslēgt un saprata, ka laulība pašlaik nav tā, ko mēs vēlamies. Tā rezultātā viņi dārgā klīnikā ieguldīja naudu grūtniecības pārvaldībai - kas, manuprāt, nožēloja. Jā, šādās vietās grūtnieces nav rupjš, bet ārsts, kurš mani novēroja, pat deviņus mēnešus vēlāk, nevarēja atcerēties manu vārdu.
Es domāju, ka visu grūtnieču bailes ir standarta - jo īpaši jūs baidāties, ka ar bērnu būs kaut kas nepareizi. Pirmie mēneši, ārsti skandāla tos draud ar aborts un piespiest tos ēst magnija, tad viņi meklē iedzimtas slimības, un tad jūs veiksmīgi skandāla sevi. Dzemdības ir arī briesmīga lieta. Es neizlasīju nekādus savvaļas stāstus internetā līdz pat devītajam mēnesim un tad nokrita. Sievietes rakstīja par ārstiem par briesmīgajām sāpēm, naidu un pazemošanu, kā arī par riskiem, ko bērns bērna piedzimšanas laikā var nejauši sabojāt vai nogalināt. Ir labi, ka šīs bažas nebija pamatotas. Dzemdību process nav pats patīkamākais, bet galu galā es gaidīju slimīgu bonusu, un tas viss izlīdzinās.
Tūlīt pēc dzemdībām sākas divas jaunas bailes. Pirmais ir tas, ka briesmīgi nav tikt galā ar māti un neziņot kaut kur neatgriezeniski. Otrā ir biedējoša, ka tagad jums būs jāuztraucas par visu savu dzīvi par bērnu. Ar sliktas mātes kompleksu kaut kādā veidā var tikt galā, bet bailes par bērnu neiziet - viņš ir nekontrolējams un neracionāls.
Ar bērna piedzimšanu viss manā dzīvē ir mainījies. Es neticu tiem, kuri saka, ka nekas nemainās - tas vienkārši nav loģiski. Tur bija divi no jums, un tagad ir trīs, un šai trešajai daļai ir vajadzīgs viss kalns un uzmanība. To var uzskatīt par milzīgiem pienākumiem vai kaut ko priecīgu. Man ne vienmēr izdevās priecāties, bija arī sarežģīti mirkļi, bet tagad es nevaru iedomāties, kāda būtu mūsu dzīve bez meitas. Ja divi no mums atstās kaut kur vai paliks bez viņas nedēļas nogalē, pēc stundas mēs sākam runāt par to un apskatīt fotoattēlus un videoklipus pa tālruni.
Es saņēmu grūtniecību no mana vīra, bet pilnīgi neveiksmīgā laikā. Lai to precīzi noskaidrotu tikai mēnesī: pirms testiem netika parādīts otrais sloksnis kāda iemesla dēļ, es nesapratu, bet bija pilns simptomu kopums, kuru dēļ aizkavēšanās otrās nedēļas sākumā es kļuvu aizdomīgs par grūtniecību. Kad es to noteikti uzzināju, es gandrīz izbēgu no bailēm.
Lēmums pārtraukt grūtniecību bija diezgan viegli. Es precīzi zināju, ko citādi darīt, tagad manu studiju beigas un manas mātes un vīra klusā dzīve. Mēs esam abi jauni studenti, un viņš joprojām nepatīk bērni - mums šajā situācijā aborts bija vienīgā piemērotā izvēle, lai gan dažreiz man tas kļuva skumjš.
Visi radinieki, kuri zināja par lēmumu par abortu, reaģēja uz šo izpratni. Es varēju brīvi izlemt, kā rīkoties, un ārsti arī neko neieviesa. Šis process bija sāpīgs, bet pieļaujams, un es ātri šo situāciju risināju gan morāli, gan fiziski. Lai dzemdētu bērnu, es noteikti neplānoju vēl piecus gadus, es gribu atgriezties pie kājām.
Astoņpadsmit gados es nolēmu atstāt ģimeni, kur valdīja psiholoģiskā un fiziskā vardarbība. Es pārcēlos uz savu draugu, kurš bija seši gadi vecāki par mani. Viņš teica, ka, tā kā viņam ir dzīvoklis un darbs, viss būs vēss. Mēs apprecējāmies, un pēc diviem mēnešiem es saņēmu grūtniecību. Es uzreiz uzzināju simptomus: mans kuņģis kaitēja mežonīgi, sākās menstruāciju periodi, bet tie uzreiz beidzās, un tests uzreiz parādīja divas svītras. Ilgu laiku es domāju, vai es dzemdētu, jo mana galva bija nepārtraukti vērpusi, mans hemoglobīna līmenis samazinājās, un, bez mana vīra un es bieži nolādēju. Man bija bail, ka man nebija ne izglītības, ne dzīvokļa, ne darba. Es esmu atkarīgs no mana vīra, un viņš varēja kaut ko darīt ar mani. Galu galā es nolēmu atstāt bērnu. Mamma arī ieteica dzemdēt.
Tuvāk trešajam trimestrim viņa radikāli mainīja savu prātu, aplūkojot mūsu attiecības ar vīru. Līdz šim laikam es arī nožēloju, ka es neesmu pārtraucis grūtniecību, bet tas jau bija par vēlu. Visas manas bailes bija pamatotas: mans vīrs un es diezgan ātri strīdējās pilnīgi, un tad viņš nomira cīņā.
Man bija jāatgriežas pie saviem vecākiem, kuri atklāti bija nepietiekami pret mani un bērnu. Bet laika gaitā dzīve sāka mainīties uz labo pusi: es devos mācīties un strādāt, beidzot bija nauda. Tas bija arī nomācoši, ka vecāki mani uzbruka un ka bērns bieži bija slims. Par laimi, laika gaitā izdevās pārcelties no ģimenes, atrast jaunu vīru, dzīvokli un darbu.
Pirmo reizi es kļuvu grūtniece, kad es biju astoņpadsmit gadus vecs: prezervatīvs lauza, nakts, pilsētā nebija 24 stundu aptieku, tāpēc ārkārtas kontracepciju bija gandrīz neiespējami iegādāties. Jaunais cilvēks un es nolēmu, ka nekas nebūs briesmīgs. Un šeit sesijas laikā grūtniecība notika kā zils skrūve. Piecu nedēļu laikā es uzzināju: aizkavēšanās, elles toksikoze, es burtiski bēdu no visa. Man bija bailes, seanss, kas sākās, nekādā veidā nav iestrēdzis ar grūtniecību, lipīga bailes un naidu pret manu ķermeni.
Kad es teicu puisis, viņš atbildēja, ka tikai man bija jālemj. Un mana māte pati uzminēja manu zaļo prātu un teica, ka viņa ir gatava iet kopā ar mani slimnīcā, ja es nolēmu veikt abortu. Bērns nepiedalījās manos plānos: ne mans mājoklis, ne darbs, un kopumā es neredzēju sevi kā māti. Nu, šie mīļie bija pilnīgi manā pusē.
Šajā laikā man bija visvairāk bail, ka man nebūtu laika, lai savlaicīgi saņemtu abortu. Pirmsdzemdību klīnikā viņi ar analīzēm izvilka: pirmie tika zaudēti, tie bija jāpārbauda vēlreiz. Toksikozes dēļ es parasti nevarēju ēst un gulēt. Es nepārtraukti sapņoju, ka man nebija laika abortam, un man bija jā dzemdē, un bērnam nebija nekādas barības un nekas nēsājams. Pirmā uzņemšanas ārsts mēģināja mani nobiedēt, sakot, ka pēc procedūras es vēlreiz nevarēju iestāties. Bet sieviete, kas šo procedūru veica, bija ļoti salda un pieklājīga, un man patiešām bija atbalsts. Man bija veikta ķirurģiska aborta izmeklēšana vienpadsmit nedēļās bez anestēzijas testēšanas kavēšanās dēļ. Neskatoties uz to, es ļoti ātri atjaunojos: jau pēc piecpadsmit minūtēm pēc operācijas es pirmo reizi ēdu pirmo reizi, un nākamajā dienā es veica iepirkšanos ar savām draudzēm.
Otrā grūtniecība notika, kad es lietoju perorālos kontraceptīvos līdzekļus, kurus ārsts mani uzņēma pēc pirmā aborta. Jau otro gadu redzēja, ka viņa bija lieliski, stingri pie pulksten 21:00 pie modinātāja - kopumā nekas nav paredzējis grūtniecību. Katru mēnesi vienmēr ieradās laikā, un pēkšņi pēc ginekologa veiktas ikdienas pārbaudes es uzzināju, ka esmu grūtniece vairāk nekā divpadsmit nedēļas. Bija sajūta, ka viņi uzlika spaini uz galvas un skāra to ar nūju. Es pāris minūtes pārdzīvoju, un ārsts, redzēdams manu reakciju, piedāvāja meklēt medicīniskās un sociālās norādes par abortu.
Es teicu savam draugam, un viņš piedāvāja viņu precēties un bērnam. Grūtniecība otrajā reizē nebija tik biedējoša kā astoņpadsmit, lai gan vienmēr bija divi gadi. Bet nākamais vīrs jau strādāja, un mums bija mājokļi. Apsverot visus plusi un mīnusus, es nolēmu atstāt grūtniecību. Vēlāk, nesaņemot pietiekami daudz miega naktī kopā ar bērnu un pastāvīgi nosodot to nožēlojamā finansiālā stāvoklī, es stingri nolēmu, ka es vēlreiz nesniegšu piedzimšanu.
Pēc piedzimšanas man tika dota spirāle, bet, atceroties manu skumjo pieredzi ar perorālajiem kontracepcijas līdzekļiem, es katru mēnesi veicu testus tikai gadījumā, ja bija reāla paranoija. Un tad notika tests ar otro vājo joslu - tas nenāca kā liels pārsteigums. Es biju tikai dusmīgs par savu ķermeni: visi cilvēki ir kā cilvēki, un es esmu sava veida anekdote. Ultraskaņas termins tika noteikts trīs līdz četras nedēļas, un simptomi netika novēroti.
Apspriedusies ar savu vīru, es nolēmu veikt abortu: mēs nesaņemtu divus bērnus ar naudu, un es viņam piekrītu. Es tikko sāku ēst normāli, un tad atkal toksikozes draudus. Mamma mani atkal atbalstīja, atstāju savu bērnu, kamēr viņa veica visus testus. Šoreiz es baidos, ka man nebūtu laika, lai izdarītu vakuuma abortu, un man būtu jādodas uz ķirurģisku. Es biju ļoti noraizējusies par to, kā pēc procedūras rūpēties par bērnu - viņš to vēlas, bet es nevaru pacelt smagu. Sieviešu konsultācijās ārsts sāka izdarīt spiedienu uz mani, sakot kaut ko garā: "Kur ir viens, tad ir divi. Ko tu žēl?" Kopumā man bija vakuuma aborts, pēc kura es nekavējoties nosūtīju mājās, kur man bija jāzina smags bērns. Šī iemesla dēļ es nedaudz atjaunojos.
Es nekad neesmu nožēlojusi, ka esmu pārtraukusi divas grūtniecības: pēc abortiem nebija depresijas, bet pēcdzemdības. Tagad es vienlaikus apvienoju vairākas kontracepcijas metodes - nevēlamu grūtniecību ir ļoti grūti psiholoģiski izturēt.
Fotogrāfijas: sutichak - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com, ironstealth - stock.adobe.com,