Patiesa adopcija: Audžu bērnu mātes par to, kā viņiem par to pastāstīt
Jaunie bērni ģimenēs šodien šķiet vieglāki nekā jebkad agrāk. Kāds ir uzticīgs „tradīcijām”, kāds ir apdzīvotās tehnoloģijas, un kāds nolemj adoptēt bērnu. Tomēr adopcijas tēma joprojām ir stigmatizēta, un, lai atzītu adopciju bērnam, ir notikums, kas prasa gatavību un noteiktu drosmi. Mēs runājām ar dažādām sievietēm, kas adoptēja bērnus, par viņu pieredzi un par to, kā runāt ar savu audžu bērnu par savu pagātni.
Pirmo reizi šis jautājums radās, kad Vova bija trīs gadus veca un viņa jaunākā māsa Yolka dzimis. Pirms tam viņa ilgu laiku bija bijusi manā kuņģī, un Vova vienu reizi brokastīs jautāja: "Ziemassvētku eglīte bija vēderā, vai ne?" Es saku: "Jā." “Tāpēc es biju Sveni kuņģī,” bija viņa otrā māte, uz kuru es godīgi atbildēju, nē: „Tu esi citas sievietes kuņģī, bet viņa nevarēja būt māte, tāpēc jums vajadzēja citi Mamma, un mēs jūs aizvedām. " Tas ir viss, šī atbilde viņam bija skaidra, un kādu laiku mēs to neapspriedām kā kaut ko neparastu.
Kad Vova uzauga, viņam bija jautājumi par to, kas viņa māte bija, par ko es zinu. Kādā brīdī viņš, es domāju, ļoti gribēja kaut ko uzzināt par savu māti, bet viņa vienkārši nebija dzīva. Un, kamēr viņš bija mazs, viņš jautāja, kāpēc viņa nevarēja būt viņa māte, un es paskaidroju, kāpēc tā viņa nevarēja rūpēties par viņu. Sākumā es teicu, ka ir dažādas situācijas, un kopumā - ne visas sievietes var būt mātes. Dažreiz sievietei ir bērns vēderā, bet viņa, piemēram, ir slima vai viņai ir ļoti maz gadu, vai viņai nav absolūti nekādu naudas, un neviens nevar viņai palīdzēt - tas ir iemesls, kādēļ sieviete var atstāt savu bērnu, un tad bērns var atstāt bērnu. nepieciešama cita mamma. Un, kad Vova kļuva nobriedusi, es paskaidroju, ka viņa māte bija ļoti slima, un, kad kļuva par diezgan pieaugušo, viņa teica, ka viņai ir AIDS.
Ne tas, ka es domāju, ka ģimenē varētu būt jebkādi noslēpumi - protams, tie var būt un pat vajadzētu būt. Bet, pieņemot lēmumu, sākotnēji bija skaidrs, ka par to būs jārunā. Es diezgan daudz rakstīju par adopciju, un man bija pilnīgi skaidrs, ka jebkura situācija, kad ir cilvēki ārpus ģimenes, kuri kaut ko zina, ka, pēc Jūsu domām, bērnam nevajadzētu zināt, beigsies slikti. Mūsu gadījumā gan kaimiņi, gan visi radinieki un visi draugi zināja, tāpēc jautājums - vai nu pateikt, vai nē - vispār nebija. Bet pretējā gadījumā man nav bijis iespējams noslēpt no Vovas, ka viņš ir pieņemts.
Vai ir iespējams slēpt adopcijas faktu no bērna? Es nevaru izlemt par citiem cilvēkiem, viss ir iespējams dzīvē, un nav gatavu receptes un atbildes vispār. Tomēr, manuprāt, šie cilvēki nenodrošina dažas lietas, it īpaši slimības, kas nozīmē, ka dažas lietas, kas attīstās medicīnas ģenētikā, tiks atklāti regulāri. Piemēram, jūsu bērns aug, saslimst, veic ģenētisku analīzi, un pēkšņi - oh! - Izrādās, ka neesat radinieki.
Starp citu, mums bija tāds stāsts, kad bija nepieciešams saprast, kas notiek ar Vovku. Kopumā viss bija kārtībā, bet mums bija bažas, ka viņš aug ļoti lēni. Līdz tam laikam viņš jau bija ļoti apzināts jaunietis, un man vajadzēja ārstiem izskaidrot viņa ģimenes slimības vēsturi. Tas būtu nepatīkami, ja tieši šajā brīdī man bija jāpaziņo viņam - pēkšņi -, ka es neesmu ģenētiski saistīts ar viņu. Un, starp citu, tas būtu liels kārdinājums nepievērsties šai problēmai un teikt: "Nu, skaties, Vova, es esmu īss un tu esi īss." Es nedomāju, ka ir kāds īsts veids. Mūsu ģimenei tas bija pareizais lēmums, bet, ja kāds izrādās citādi un visi ir laimīgi, labi.
Vai likums, kas aizliedz amerikāņu adopciju, ietekmē mūs? Jūs zināt, es esmu politiski iesaistīts žurnālists, mēs, protams, apspriežam visu mājās, kā arī šo pretīgi likumu. Taču mums ir kļuvis daudz noderīgāks stāsts par tā saukto homoseksualitātes propagandu. Mūsu ģimenei tas bija trīs posmu stāsts. Neilgi pirms likuma pieņemšanas, kas aizliedza Milonova propagandu (Vitālijs Milonovs - Valsts domes deputāts, tad Pēterburgas parlaments. - Ed.) runāja "Komsomolskaja Pravdā" tādā nozīmē, ka amerikāņi vēlas tikai adoptēt mūsu bērnus un tos pacelt perversajās ģimenēs, piemēram, Masha Hessen. Šeit es atzīstu, ka mani mati bija galā, un es sazinājos ar advokātu - ar jautājumu, viņi saka, tas ir mans paranoja, vai man šķiet, ka ir pienācis laiks uztraukties? Viņš teica, ka atbilde uz jūsu jautājumu ir lidostā. Šis likums ir signāls aizbildnības iestādēm, kam faktiski nav nepieciešami papildu tiesību akti, lai risinātu bērnu. Un neviens nerūp, ka kopš adopcijas ir pagājuši divpadsmit gadi.
Tas bija martā, jūnijā tika pieņemts likums, lai aizliegtu adopciju, un nedēļu vēlāk tas tika pieņemts - pilnīgi nelikumīgā veidā - kā grozījums - aizliegums adoptēt viendzimuma pāriem, kā arī vientuļie cilvēki no valstīm, kur laulība tika legalizēta. Šādos tiesību aktos nav juridiskas jēgas - ir skaidrs, ka tiesas joprojām nekad nedeva geju pāriem bērnus, un tajā laikā līdz 2013. gada jūnijam gandrīz visas ārvalstu adopcijas jau bija aizliegtas.
Bet mums personīgi tas bija svarīgi - bija skaidrs, ka šāds likums ir ar atpakaļejošu spēku, Krievijā nav problēmu ar adopcijas atcelšanu, un galvenā problēma ir tā, ka šo lēmumu var pieņemt, ja nav tā saucamā atbildētāja. Tas ir, mēs varētu kādu dienu pamosties un uzzināt, ka adopcija ir atcelta. Tas bija ļoti reāls scenārijs. Un atšķirība starp bērniem un pieaugušajiem ir tā, ka reālais scenārijs, neatkarīgi no tā, cik tas ir iespējams, jau ir katastrofa. Bērni nepieņem nekādu risku. Tāpēc piecas dienas pēc likuma pieņemšanas mēs ieliekam Vovu lidmašīnā, un viņš aizlidoja mācīties internātskolā Amerikā, un nākamo sešu mēnešu laikā mēs arī sanācām kopā un aizbraucām no Krievijas. Viņi veica Vovku no bērnu nama, viņš sāka dzīvot mājās, un mūsu māja jau bija tur. Tāpēc, atgriežoties pie sava jautājuma, jā, mēs diezgan sāpīgi uztveram šo likumdošanu ar visu ģimeni - tik daudz, ka mēs pat atstājām. Kas, man jāsaka, ir neizsakāmi laimīgs.
Pēc tam, kad es uzzināju, ka es pats pieņemu, es izstrādāju attieksmi pret adopcijas noslēpumu. Mani trīs gadus veci mani vecāki bija zaudējuši vecāku tiesības. Kad es biju piecus gadus vecs, mani pieņēma, un, lai gan man ir atmiņas par diviem gadiem, man izdevās saglabāt adopcijas noslēpumu. Es uzzināju patiesību divdesmit vienu gadu vecumā, un izrādījās, ka pieaugušajam bija ļoti grūti mainīt pašreizējo paštēlu, ir grūti pieņemt, ka visa šī realitāte ir tieši saistīta ar jums. Bet, no otras puses, kaut kas man kļuva daudz vieglāks, es jutos laimīgāks un kopumā laimīgs, ka viss tika atklāts.
2008. gadā es LiveJournal izveidoju "Pieaugušo adoptēto kopienu" kā platformu, kurā pieaugušie adoptētie bērni var runāt par sevi, savām jūtām un vajadzībām. Daži no viņiem teica, ka viņi jūtas savā dzīvē ar slepenu viltotu, nereālu. Lielākā daļa meklēja informāciju par viņu izcelsmi, par asins vecākiem, daži, uzzinot viņu vārdu un dzimšanas datumu pirms adopcijas, lūdza viņu atgriešanos savos dokumentos. Tā rezultātā es nonācu pie secinājuma, ka tas bija ideāli pieņemt ar bērna piekrišanu, lai viņam nebūtu sajūtas, ka kāds būtu iznīcinājis savu dzīvi un ka nekas nav atkarīgs no viņa. Tagad, saskaņā ar Krievijas likumiem, adoptētie bērni nevar saņemt piekļuvi arhīviem ar informāciju par viņu izcelsmi bez adoptētāju piekrišanas. Tas nozīmē, ka pat pieaugušajiem, kas ir tiesībspējīgi, nav tiesību zināt savu vārdu pēc dzimšanas un viņu priekšteču vārdus, tāpat kā visus pārējos. Mēs cenšamies izdarīt izmaiņas šajā likumā.
2005. gadā es pats kļuvu par audžu māti. Un kopš tā laika es abos pusēs esmu aplūkojis adopciju un aizbildnību. Mans adoptētais dēls jau ir piecpadsmit gadus vecs, mums nebija noslēpumu, es mēģināju nekad viņu maldināt. Kad viņš bija četrus gadus vecs, viņa stāsts tika pastāstīts albumā ar fotogrāfijām, sākot ar agrāko, ko mēs varējām atrast, pateicoties mūsu iepazīšanās stāstam un tālāk. Augot un novecojot, tiek pievienoti jauni jautājumi un atbildes. Laiku pa laikam es Stepanam izskaidroju adopcijas iezīmes un jautāju, vai viņam tas ir vajadzīgs. Tagad viņš nevēlējās adopcijas (viņš ir aizbildnībā), viņš neredz šo punktu, viņš mīl un respektē savu uzvārdu. Es domāju, ka vēl ir daudz jautājumu, un slepenības trūkums ir labs, jo mēs vienmēr varam runāt, un, ja rodas kādas problēmas, rast risinājumu.
Atklāsmes brīdis, iespējams, nebija ar kādu no manām pieņemtajām meitām. Vecākais ir skaidrs, ka es esmu otrā māte, tur ir pagātnes dzīve. Sākumā viņa ar izaicinājumu varēja teikt: „Un mums ir bāreņu nams ...” Sākumā vārdi „mēs esam” pa kreisi, tad vārdi “bērnu nams”, tad tas kļuva „tur ilgi, Krievijā” (dzīvojam Itālijā), jā un ka viņa par to runā bez īpašas medības. Daļēji viņa pati nevēlas par to runāt, daļēji mani glābj, zina, ka tā man var būt nepatīkama. Kaut kā mēs gājām pa Venēcijas ielu, viņa redzēja kādu jātnieku pieminekli un iesaucās: "Ak!" Es saku: "Ko?" - "Nē, nē, nekas." Un tā mēs cietām pusstundu, viņa atteicās, un tad sacīja: "Tas jums būs nepatīkams." Izrādījās, ka N pilsētā bija jātnieku piemineklis - acīmredzot, tas viņai atgādināja kaut ko, bet viņa uzskatīja, ka tas man varētu būt nepatīkami.
Vai bērni savstarpēji sazinās par šiem jautājumiem? Protams, nē. Tie ir divi dažādi stāsti. Viņi nekad dzīvoja kopā, izņemot mūsu ģimeni. Viņu parādīšanās manā ģimenē ir diezgan sarežģīta. Es ilgu laiku un smagi strādāju pie vecākā cilvēka adopcijas procesa, vēroju viņu ilgu laiku, ilgu laiku aizgāju uz to, un, kad šis tests beidzās, kad beidzās vecāku tiesību atņemšanas procedūra, izrādījās, ka viņas jaunākā māsa ir dzimusi. Par to es uzzināju spēles gaitā, un par to es biju pilnīgi nesagatavots.
Protams, man bija šaubas! Es biju vismaz bail. Neviens nebija gatavs tam, ka man būs vēl divi bērni. Un mūsu adopcijas sistēma ir veidota tā, lai tas prasītu, lai adopcijas laikā jūs atņemtu visus brāļus un māsas - vismaz tur būs pieci, vismaz desmit. Tas nozīmē, ka to nodalīšana dažādos bērnu namos nav problēma, bet, tiklīdz parādās parādnieks, viņam ir jāapkopo visa komanda. Un es zinu daudzus gadījumus, kad adoptētāji vienkārši atteicās, uzzinot, ka viņiem ir jārūpējas par vairāk bērnu nekā plānots.
Kopumā es nolēmu tikties, es domāju, ka maza meitene viegli ieiet ģimenē, kas, iespējams, ir svarīga manai vecākajai meitenei Gerdai, ka viņa būtu kopā ar viņas māsu. Tā notika, ka tas bija mīlestība no pirmā acu uzmetiena; Es pat atceros, kā medmāsa mazliet pārspīlēja, kaut ko līdzīgu: "Visbeidzot, viņa nāca!" - mani aizvedot uz savu māti, kas to labāk domāja. Viss manā dzīvē notika ļoti ātri, un es atzīstu, ka dažreiz man ir jādara viss iespējamais, lai atcerētos, ka viņi saņem. Tā gadās, ka sagatavoju viņus dzimšanas dienas dāvanām un atceros sevi: „Tātad, kad es piedzimu Arishu, šķiet, pēc vakariņām?” Un, mēģinot atcerēties šo ģimeņu detaļas, es pēkšņi saprotu: „Oh! ...” Kopumā atmiņa šajā ziņā darbojas diezgan pārsteidzoši. Tāpēc ir grūti pat sākt šo sarunu.
Jaunākā kategoriski nevēlas neko zināt, turklāt viņa ļoti strauji reaģē uz katru mēģinājumu sarunā, nekavējoties aptur viņu: „Nē, es piedzimu tavā vēderā”. Ir grūti, tik daudz, ka es redzu, ka viņai ir ļoti traumatiska tēma. Es mēģināju kaut kā sākt sarunu, kā paskaidrots viedās grāmatās, ka "ne visi bērni piedzimst tūlīt mammas vēderā, tā notiek tā, ka mammas viņu bērnus vēlāk atrod." Tam viņa stingri atkārtojas: "Jā, es zinu, bet es piedzimu jūsu vēderā." Punkts. Tas ir līdzīgs tam, kā runāt par to, no kurienes bērni nāk no vispār: pretim, lai uzlādētu bērnu ar informāciju, par kuru viņš nav gatavs - es domāju, ka tas ir nepareizi. Viņai, mana jaunākā, šī saikne ar mani ir svarīga, un viņa to formulē. Turklāt katra saruna par viņas bērnību sākas ar vārdiem: "Bet es biju maz, es biju trīs gadus vecs ..." - viss sākas ar trim gadiem, sākot no brīža, kad es parādījos viņas dzīvē.
Ir arī laiki, kad viņa var jautāt: "Vai man ir nipelis?" Es bieži atbildu uz šādiem jautājumiem tādās sarežģītās situācijās: “Vai jūs domājat, ka jums ir krūtsgals? Iespējams, ka visiem mazajiem bērniem ir sprauslas” - tas palīdz nenovērst sarunu nevajadzīgi traumatiskā plaknē. Protams, es biju teorētiski gudrs, bet praksē viss izrādījās diezgan atšķirīgs. Un mums ir ļoti spēcīga saikne ar jaunāko Arishu, un šīs atmiņas ir sāpīgas ne tikai viņai, bet arī man. Man vispār nebija gatavs.
Teorētiski, protams, es saprotu visu, bet ko atbildēt, piemēram, uz tiešu apgalvojumu: "Ak, mamma, cik labi es biju tavā vēderā!" - šeit es esmu pilnīgi pazudis. Teikt nē šajā brīdī būtu noliegt šādu paziņojumu vēstījumu. Galu galā, tas nav fakts, bet mīlestības un mīlestības izpausme. Šajā brīdī, sakiet: "Jūs zināt, viss ir labi, bet ..." - Es sev neuzskatu spēku. Es iet apkārt ar formulējumiem, kas mums nozīmē daudz vairāk, piemēram: "Neviens atceras, kā tas bija vēderā, bet tagad, cik labi mēs esam kopā." Es klusi sagatavoju augsni. Bet es nesaprotu, kā to panākt, katru reizi, kad ir ļoti grūti sarunas.
Agrāk es kategoriski ticēju, ka jūs neko nevar slēpt. Un tagad es esmu labi apguvis šīs aizsardzības reakcijas mehānismu. Ir skaidrs, ka jebkura meli tuvai personai nerada labu. Jā, pagaidām jūs varat rūpēties par kaut ko, jūs varat uzmanīgi vērsties pie šīs tēmas, taču nav taisnība, ka šādas būtiskas lietas nav iespējams. Ir skaidrs, ka šī meli ir jūtama, sasmalcina un abās pusēs. Bet tagad es varu saprast, cik liels ir šis kārdinājums. Galu galā, šis stāsts vienmēr ir traģisks bērnam - pieņemtajai personai pagātnē ir liela bēdas. Un tas darbojas ne tikai tādā nozīmē, ka tas ir mans, tikai mans bērns. Kad jūs kļūstat par šāda bērna vecāku, jūs vēlaties atgriezties pagātnē un ar atpakaļejošu spēku to pasargāt no šīm pretrunām - tas ir mātes instinkts. Es domāju, ka daļa no nolieguma sindroma ir tieši šajā plaknē: jūs vēlaties, lai bērns, kuru jūs jau uztverat kā savu, pasargātu no šīs skumjas.
Līdz pieņemšanas brīdim mums jau bija divi bērni, un mēs jau sen esam apsprieduši iespēju paplašināt ģimeni šādā veidā. Galvenais motīvs bija tas, ka ir bērni, kuriem nepieciešama ģimene, un ir vecāki, kuriem ir iespēja uzņemt bērnu. Ja cilvēki, kas strādā labi, nepieņems bērnus, tad kas tos pieņems? Mēs nolēmām, ka mēs varam labi pieņemt bērnu uz ģimeni, iesniegt dokumentus, devāmies uz datu bāzes operatoru no vecāku gādības atņemtajiem bērniem, un mēs uzrakstījām nodošanu. Tāpēc mēs pirmo reizi redzējām mūsu jaunāko dēlu. Tagad viņš ir deviņus gadus vecs. Mēs esam ļoti priecīgi, ka mums tā ir, un tā ir kļuvusi par ģimenes daļu. Viņam ir ļoti labas attiecības ar vecākiem bērniem, vēl harmoniskāki nekā vecāki bērni. Kopumā man šķiet, ka trīs bērnu ģimene ir daudz labāk līdzsvarota nekā no divām.
Bailes pavada jebkura mātes dzīve: paaugstināta trauksme ir veids, kā daba bērniem sniedz vecāku uzmanību un uzmanību. Šajā ziņā adoptētais bērns nav vienkāršāks un sarežģītāks nekā asinsrite, vienkārši mūsu bērnu dzīves sākumu bieži sarežģī sarežģītas pirmsdzemdību perioda sekas, iedzimti faktori, pieredze iestādē vai disfunkcionāla ģimene. Daudzas no šīm grūtībām ir pilnīgi pārvaramas, citas nav, bet jebkurā gadījumā jums, iespējams, būs jāiegulda liels spēks un uzmanība adoptētajā bērnā.
Mēs nekad neesam slēpuši no bērna stāstu par viņa parādīšanos ģimenē, no bērnības tas tika minēts kā dots kopā ar viņu, un es neatceros īpašu brīdi, kad viņš to pirmo reizi saprata. Agrā bērnībā mēs iedrošinājām un rosinājām viņa jautājumus un diskusijas par adopcijas tēmu, lasījām grāmatas un skatījām filmas par audžu bērniem. Diemžēl maz ir zināms par viņa dēla bioloģiskajiem vecākiem, tāpēc man nav nekādas atbildes uz daudziem viņa jautājumiem.
Es vienmēr esmu centusies diskutēt par adopcijas tēmu neitrālākā veidā, jo bērnam tas jau ir emocionāls mīnu laukums. Reizēm tas nav tik vienkārši, bet vardarbīgā vecāku vecuma reakcija var novest pie tā, ka bērns aizveras un zaudē iespēju ventilēt savas jūtas. Teorētiski varat to sagatavot, bet, kad dēls diemžēl jautā: "Nu, kāpēc mana māte mani negribēja?" vai histerātiski raudāšana: "Es neesmu cienīgs dzīvot jūsu ģimenē," tas vienmēr ir kā pēkšņa vētra, kurai jābūt sagatavotai pat bez debesīm. Tagad šī tēma rodas mūsu sarunās reti, un es vairs viņu nevēlos uz šādām diskusijām - par pubertātes slieksni, man šķiet, ka ir svarīgi virzīt visus centienus, lai stiprinātu mūsu saikni.
Mēs paņēmām Maximu no bērna mājas, kad viņš nebija viens gads. У нас не было торжественного разговора об усыновлении, когда вся семья садится за большой стол и папа дрожащим голосом говорит: "Сын! Тебе уже пять, и мы с мамой (которая трясётся как осиновый лист) решили сказать тебе правду (страшную). Тебя родили не мы!" Мне кажется, чем меньше пафоса, тем лучше для всех.
Мы об усыновлении говорим с самого начала, ровно так, как в кровных семьях говорят о рождении. Это для нас, взрослых, вопрос "кто родил?" насущный, мы выросли в парадигме, где ты обязательно появляешься из маминого живота, и сбой этой программы воспринимается как катастрофа. Усыновлённому младенцу всё равно, откуда он. Он дома. Visas viņa jūtas, viņa ķermenis, viņa mazā pieredze, visa dzīve stāsta viņam, ka viņam ir tētis, viņam ir mamma, viņam ir drošība.
Mums ir grūti runāt par adopciju. Un šeit ir divas iespējas: vai nu jūs saprotat ar sevi un piedāvāt bērnam priekšstatu par pasauli, kurā ir normāli pieņemt, parasti un labi, vai arī nododiet viņam visu savu iekšējo drāmu paketē. Nav iespējams gulēt un pagriezt, jo bērni vislabāk saprot, ko mēs klusējam. Es zināju, ka man būs grūti, tāpat kā jebkurš cilvēks uz ielas. Tāpēc es sāku ar savrupmāju, kas, iespējams, sāka savu poētisko karjeru. Es nācu klajā ar dziesmu, kurā mēs meklējām un atradām Maxu, un, kamēr es to darīju, es mazliet nomierinājos. Viņa dziedāja viņam, un tajā pašā laikā balss kļuva spēcīgāka. Kopš tā laika es uzskatu, ka ir nepieciešams sākt bērnībā.
Kad puisis sāka domāt vairāk, parādīja viņam fotogrāfijas no bērna mājām: šeit mēs ieradāmies, aizvedīsim mājās. Šeit ir vēl divi bērni. Tāpēc es legalizēju bērna māju. Tad Max pacēlās uz jautājumiem par dzemdībām un vēderiem, bet šeit es biju stingrs un mierīgs. Viņa teica: pārsvarā bērni piedzimst viņu mātēm, bet jūs esat piedzimuši ar piedzīvojumiem. Vēl viena tante radīja tevi, un mēs ļoti ātri jūs atklājām, pazīstam jūs un aizvedām jūs prom. Sešus gadus vecs, ja jūsu dzīve ir mierīga un bezrūpīga, bionikulas un ninjas ir daudz svarīgākas attiecībā uz dzemdībām.
Runāt par adopciju, manuprāt, tas ir nepieciešams, kā arī par citām labām, sarežģītām un laimīgām lietām. Parasti viņi klusē par to, kas ir mulsinoši, netīri, nav labi, un pieņemšanā nekas nav mulsinošs, tas ir ārkārtīgi pareizs jautājums. Es zinu, ka ir tāds klusēšanas motīvs kā „bērna aizsardzība”, bet tas, manuprāt, saka, ka jums adoptētais bērns nav vienāds ar asinīm, un, kad patiesība iznāk pasaulē, tas būs problēma. Hid - tik kauns? Būdams kauns kauns?
Tagad mūsu ģimenē ir trīs bērni. Divdesmit vienas asinis, vidējā meita, kas tiek aprūpēta, ir gandrīz sešpadsmit, jaunākais (pieņemtais) jūnijā būs pieci gadi. Jūnijā mums ir divas stārķa dienas - datumi, kad audžu bērni ierodas ģimenē. Vidējais ir pirmais stārķis, jaunākais - ceturtais.
Pašlaik adoptētāju un psihologu vidū ir populāra pārliecība, ka adopcijas noslēpums ir ļoti bīstama prakse. Es arī esmu pārliecināts par to. Problēma ir tā, ka ir ļoti reti iespējams saglabāt šo noslēpumu, nevis nonākt "labvēlīgākajos". Ko jūs domājat, kas ir mīļais bērns, kurš nezina citus vecākus, dzirdēt bērnudārzā no aukles: „Mamma, es domāju, ka tu esi bijis nožogots? Vai no brīnišķīga kaimiņa? Vai no māmiņa uz rotaļlaukuma? Jūras iespējas. Un tad bērns ieslēdz loģiku: „Ja viņi man to nesaka, tad tas ir noslēpums. Tātad viņi slēpās no manis. Kāpēc slēpt kaut ko normālu? Tātad, kaut kas nav normāls ar mani, vai arī viņi kauns, ka neesmu dzimtā tāpēc viņi neko nesaka? Tātad viņi ir kauns par mani? Ar šādu bagāžu un apjukumu dušā bērns ir ļoti grūti. Un reizēm smagāks nekā pusaudzis, kam jau ir attiecības ar ārpasauli, ir saspringtāka un jutīgāka.
Tāpēc es esmu pārliecināts, ka bērnam ir jāapzinās adopcija. Jautājums ir par iesniegšanu un vecumu. Piemēram, mēs šo tēmu neapspriedām ar mūsu jaunāko meitu, jo mums ir vienkārši grūti iedomāties, kā sākt šo sarunu bez vadošajiem jautājumiem no viņas puses. Optimāli šeit ir diskusija par grūtnieci, kas tikās uz ielas: "Kāpēc manai tantei ir tāda vēders? Un vai viņai ir bērns vēderā? Un es arī biju tevi vēderā?" - "Nē, jūs bijāt citas tante vēderā," - un tā tālāk. No šī brīža jūs jau varat viegli taksometru. Bet mūsu meita joprojām nav ieinteresēta.
Profesionāļi uzskata, ka šādas informācijas optimālais vecums ir seši līdz septiņi gadi. Es domāju, ka visi ir atšķirīgi. Bērnu zinātkāri ir atšķirīgi, un iespēja ir parādījusies dažādos laikos. Visvairāk nepatīkamā lieta, kas var notikt mūsu situācijā, ir, ja kādam ir laiks apgaismot bērnu agrāk. Un ne tādā formā, kādā tas ir vērts.
Lēmums pieņemt meiteni nāca pie mums ne uzreiz. Darbā es iesaistījos audžuģimenēs, sazinājos ar daudziem speciālistiem bērnu psiholoģijas jomā. Es esmu inficējies, sapratu, ka man ir resurss, un es šo ideju dalījos ar savu vīru. Es ļoti lepojos ar viņu un pateicos viņam par viņa atbalstu par viņa sapratni par viņa vēlmi palīdzēt un uzņemties atbildību. Protams, bērnu un īpaši adoptējošu bērnu audzināšana ir komandas jautājums. Mēs vienmēr un visā banda labā vārda izpratnē.
Tusja-Natusja ir bijusi mājās septiņus mēnešus, tikai otro dienu viņa bija piecus gadus veca. Viņa nekad nav dzīvojusi ģimenē, mājās - viņa ir tipisks bērns no sistēmas. Pielāgošanās joprojām notiek, un tā sastāv no mazākajām detaļām: no tā, cik biedējoši ir soli uz tukša smiltīm uz jūras smiltīm, lai saprastu māšu, tēvu, meitu un māsu, kas ir tik dabiskas, ka viņas ir bērni, sociālās lomas. Kad es paņēmu bērnu, es biju pārliecināts, ka neatkarīgi no tā, cik vecs viņš bija, es viņam pateicu tikai patiesību - protams, atbilstoši vecuma attīstībai. Bērna izcelsmes slēpšana ir absolūti bezjēdzīga, tā iznīcina visu dzīves vēsturi, pašapziņu.
Tusija uzdod daudz jautājumu par to, cik maz deviņus gadus vecais Danya bija un ko viņa bija. Jau no paša sākuma es viņai paskaidroju, ka es gribēju meitu, un es meklēju viņu šajā “rozā grupā” (kā viņa zvanīja par bērnu namu), ka bērni ģimenē parādās citādi, bet viņi ļoti mīl viņus ļoti vienlīdzīgi. Šajā vecumā, acīmredzot, šī informācija viņai ir pietiekama. Viņa, protams, cenšas sevi attēlot manā kuņģī, kas parasti ir bērniem, kuri ir atraduši ģimeni. Ir nepieciešams iegūt kaut ko, kas netika piešķirts noteiktā vecumā.
Viss ir ļoti individuāls, bet vissliktākais, kā man šķiet, kad bērns uzzina patiesību pusaudža vecumā. Viņš un tik grūti, jums ir jāsaprot sevi. Un šeit nāk zināšanas. Es jūtos dziļi aizvainots, jo cilvēki, kurus es uzticēju, izrādās, viņi visu manu dzīvi maldināja.
Mana meita atnāca pie manis kā pusaudzis, mēs kopā ar viņas piecpadsmit gadiem. Tāpēc man nebija man pateikt, ka es viņai nav dzemdējusi. Bet mums, protams, bija daudz jārunā par asiņu vecāku tēmu. Visas šīs ir sāpīgas tēmas, un tās ir jālegalizē, lai tās tiktu izteiktas, lai pārtrauktu saslimšanu un ka persona nejūtas atdalīta no otras pasaules. Ar kuru, ja ne ar tuvu, iet caur šo atdalīšanu?
Atšķirība ir fiksēta, kad tēma dzīvo, kā tas bija, "ēnā". Mēs atceramies daudz vairāk, nekā šķiet, un preverbālā periodā ķermeņa atmiņa pati par sevi plombē visu mūsu pagātni. Jo ātrāk patiesība par to, kā viss tika teikts, jo labāk. Bērnam vēl nav sākuma punkta - kas ir pareizi, kas nav. Vislabāk, ja mierīga mātes balss kļūst par atskaites punktu viņam, sakot, ka jā, tas ir, ka tu esi piedzimis savai mātei, bet viņa nevarēja jūs aizvest, un es kļuvu par jūsu māti, es atklāju tevi un mīlu tevi.
Vienīgais skaidrs noteikums - patiesība nedrīkst nogalināt. Tas nozīmē, ka tā nedrīkst būt nežēlīga, bet izturēta pēc vecuma. Pirmās pasakas, tad vienkāršas atbildes uz visiem dabiskajiem jautājumiem: "Kā es nonācu pasaulē? Pasakas ir nepieciešamas gan bērnam, gan vecākam, lai noņemtu tabu par šo tēmu. Galu galā, ja mammas balss vibrē, kad viņa runā par “šo sievieti”, trauksmes un nepareizības plīvurs ir daudz vairāk pārsteigts nekā vārdi.
Jo vairāk noslēpumu, jo vairāk stresa ģimenē, jo lielāks ir nesaskaņas un meli. Tas nevar ietekmēt ģimenes dzīvi, bērnu, tuvumu jums, atvērtību, drosmi un pārliecību. Žēl bērnam, dodiet viņam iespēju nežēloties par sevi. Nekas nav kauns: nedz adoptētājs, nedz asins māte neatceļ viens otru ar paša pastāvēšanas faktu. Manas meitas stāsts ir bagātāks nekā stāsts par bērnu kopš dzimšanas, un tas ir viņas stāsts. Viņa ir pelnījusi, lai to varētu teikt.