"Mēģiniet kliegt": Tatiana Felgengauer par dzīvi pēc uzbrukuma
Pirms dažiem mēnešiem notika viens no sliktākajiem stāstiem. pagājušajā gadā: neidentificēts cilvēks pārgāja uz Maskavas redakcijas atbalss un uzbruka žurnālistam Tatjana Felgengaueram - viņš divreiz satrieca ar nazi rīklē. Pagājušajā nedēļā uzbrucējam tika diagnosticēts šizofrēnija.
Pati Tatjana Felgengauera, kas atgriezās darbā pirms jaunā gada, turpina raidīt Echo, viņa dzīvo parastā dzīvē un neslēpj ievērojamu rētu uz kakla. Pēc mūsu pieprasījuma žurnālists runāja par uzbrukumu un atkarību no traumām.
Uzbrukums
Tajā pašā dienā, kā parasti, es pavadīju rīta gaisu ar līdzbraucēju Aleksandru Iviju, devos uz sapulci un atgriezos telpā, kuru mēs aicinām viesi, lai pabeigtu kaut ko. Es sēdēju skatoties uz tālruni, kad jutos, ka kāds ar spēcīgu roku satvēra manu kaklu un pagrieza manu galvu. Un tad jau bija nažu streiks - un es sapratu, ka viņi cenšas samazināt manu kaklu. Pirms šis cilvēks tika noņemts no manis, viņam izdevās izdarīt divus gabalus. Acīmredzot, es kaut kā cīnījos atpakaļ: man bija labas rokas pirksta diezgan plaša, un beidzot viņam izdevās izspiest mani sejā.
Es aizbēgu no istabas, kopā ar mani, līdz pirmajam stāvam uz leju vienu no mūsu asistentiem Ida Sharapova. No turienes mēs un citi mūsu kolēģi sāka izsaukt neatliekamo palīdzību - viņa ieradās pēc astoņām līdz desmit minūtēm. Visu šo laiku es viņu gaidīju, aktīvi saspiežot manu nelaimīgo kaklu, no kuras gausa asinis. Tajā brīdī kāda iemesla dēļ man bija ļoti svarīgi nezaudēt apziņu. Acīmredzot visas skenētās medicīnas sērijas pēkšņi pēkšņi atjaunojās manā atmiņā, un es ļoti stingri turēju brūces, kamēr es biju pietiekami spēcīga. Tad es lūdzu, lai palīdzētu - vājināšanās patiešām ir ļoti ātra. Es vienmēr teicu: "Neļaujiet man nolaisties, runājiet ar mani!"
Atnāca neatliekamās medicīniskās palīdzības ārsti, ielika profesionālu pārsēju, ievietoja katetru, piestiprināja mani kaut ko - labi, kopumā mēs sākām darīt nepieciešamās lietas. Šajā brīdī es jau esmu nolēmis, ka viss būs labi. Protams, kamēr es gaidīju ātrās medicīniskās palīdzības sniegšanu, man bija mazliet domu, ka es nevarēju gaidīt un nomirt, bet es nekavējoties to pamudināju. Būtu ļoti stulba, ka pirmajā stāvā pie ieejas mirt. Iespējams, ka Sklifosovskas institūta ķirurgi pirmo reizi ieraudzīja personu, kas vēlas sasniegt operatīvās tabulas pēc iespējas ātrāk, uzvedas ļoti disciplinēti, ātri izsviest visas savas drēbes, griežas, paskaidro, kas noticis ... Kopumā es tagad ar to smaidu.
skripts, man bija paveicies. Man bija paveicies, ka mani atveda uz Sklifosovskas institūtu ar saviem spožajiem ķirurgiem, kas burtiski mani glābj, un tad viņi arī bija laimīgi. Kad caurule tika izvilkta, izrādījās, ka es varu elpot ar sevi - un tas ir ļoti labi, jo man nebija jābūt traheostomijai un vēlreiz izgriezu kaklu. Vēlāk viņi atgriezās pie intensīvās terapijas nodaļas, ārsti atnāca un sacīja: "Nu, mēģiniet kliegt." Es attēloju kaut ko viltīgu, viņi saka: "Nē, darīsim to vēlreiz, jūs varat darīt labāk!" Tāpēc mēs centāmies ar viņiem skaņas veidot dažādos veidos. Sākotnēji balss bija mazliet rupja, bet tad tas tika atjaunots, un kļuva skaidrs, ka vokālās auklas neietekmēja, es saku normāli.
Manā kakla kreisajā pusē man bija ļoti nopietni ievainojumi - tur ir daudz lietas, kas ir savstarpēji saistītas, un visi bija noraizējušies, ja es varētu norīt. Tas bija arī tests, bet iznākums atkal bija labākais: es lūdzu ātri izvilkt zondi no deguna, caur kuru es baroju barojošus maisījumus. Man tika brīdināts, ka man būs grūti iegūt pārtiku, jo es nevaru košļāt un norīt. Uz to es atbildēju, ka es dzīvoju uz dzēriena, lai atbrīvotos no zondes: barošana caur degunu nav patīkama sajūta. Es jau biju regulārā palātā, kad viņš tika izvilkts.
Šis grozījums bija ātrs, pat ārsti bija pārsteigti. Jaunais veselīgais ķermenis labi pārvarēja, un eksperti veica lielisku darbu. Šķiet, ka pēc aptuveni divpadsmit dienām es jau lūdzu ļaut man doties mājās. Nebija nekāda sakara ar mani - tas bija tikai nepieciešams dziedēt, un to var izdarīt mājās.
Rētas un bikšturi
Es nevaru teikt, ka es ilgu laiku staigāju uz ironisku priekšstatu par šo situāciju. Pirms pārcelšanās uz parasto nodaļu es jautāju, kā izskatījās mana kakla. Es devos uz spoguli, kas karājās virs izlietnes, un gandrīz neko neredzēju - jo es neredzu ļoti labi. Un tad es nezinu, kāpēc, pirmo reizi manā dzīvē es gandrīz zaudēju. Es jutu, ka grīda izlīst no manām kājām un sacīja: "Ak, ārsts, kaut kas man nav labs."
Tad tas pats notika, kad pirmās pāris reizes pieskārās kaklam. Un estētiskās sajūtas bija interesantas - es nekad neesmu redzējis vīles ar kronšteiniem, man šķiet, ka manā veidā tas ir vēss. Un, kad es redzēju, kā mana pirksta ir sašūta, es sapratu, ka es biju traumatologs ar skaistu skaistuma sajūtu. Uz mana pirksta veidojās piecu šūpuļš smaids - mani skaisti izbaudīja profesionāls profesionāls darbs. Tas bija neiespējami uztvert kā trūkumu. Nē, no paša sākuma viss, kas notika, bija mans brīnums: ārstu prasmes brīnums, nejaušības brīnums.
Es neslēpšu - es biju ļoti noraizējusies par to, kas notiks ar seju. Man bija viena šuve uz lūpu, bet es vēl nezināju, ka tas bija viegls skrāpējums. No turienes asinis plūda tāpat, tas viss. Es domāju, "Damn it, man nebija pietiekami daudz pastaigas līdz Joker:" Kāpēc tik nopietni? "" Bet galu galā kaitējums palika nemanāms. Tikai rētas uz kakla ir redzamas. Man ir viens kosmētiskais rēta, tas nebūs redzams drīz, tas ir pilnīgi vienmērīgs. Otrā daļa, kurā bija sarežģīta, saplēsta, liela brūce, kas tika piestiprināta ar skavām, kļuva par ievērojamu rētu. Bet es nedomāju par viņu un gandrīz nejūtas viņu, lai gan viņš sev atgādina nepatīkamu sajūtu, kad āda mazliet velk - tā joprojām dziedēs ilgu laiku. Es vairāk uztraucos par to, ko neviens neredz: man ir sejas nerva zars un mana apakšējā lūka atveras tikai vienā pusē.
Dažreiz cilvēki ap mani liek domāt, ka man tagad ir jāsniedz šalles un šalles, bet kāpēc? Man ir prieks, kad kakls "elpo", un fiktīvā vajadzība to aizvērt ar kaut ko izraisa tikai apjukumu. Daži cilvēki jautā, vai man būs plastiskā ķirurģija, un es nezinu, ka: rētas veidojas ļoti ilgu laiku, un nav zināms, kā viņi izskatīsies, piemēram, gadu. Es biju patiesi laimīgs, kad man bija atļauts mazgāt manu seju, mazgāt matus, doties uz manikīru un kosmetologu. Atļauja pilnībā doties uz kosmetoloģijas procedūrām un sejas masāžu, es gaidīju ar nepacietību - es mīlēju visu, kas bija pirms uzbrukuma, lai manas rūpes par sevi nekas nemainītos. Es nevaru teikt, ka pēc mēģinājuma es sāku skatīties uz sevi spogulī kaut kā ciešāk. Vienīgais, kas mani aizskar, ir tad, kad viņi man saka: "Tu izskaties tik labi, tu esi tik plāns, tik liels!" Es gribu teikt: "Puiši, ja jūs zinātu, kāpēc es zaudēju svaru, jūs nebūtu tik laimīgi."
Es varu to ņemt un nodot šo pārbaudi ar cieņu vai ar histēriju, ko es nevēlos roll. Psiholoģiski, es, protams, esmu grūti. Es biju saskārusies ar to, ar ko saskaras daudzi cilvēki - pēctraumatisks stresa traucējums. Šī ir ļoti nopietna lieta, ar to ir jāstrādā, un profesionāļi arī man palīdzēt ar to. Es labi apzinos to, ka es varu nepietiekami reaģēt uz dažām lietām, kādu personu varu baidīt, jo man šķiet, ka viņš seko man. Bet tas viss notiks - jums ir pienācīgi jānovērtē tas, ar ko es sastapos, nesalaužot rokas un plosītos matus.
Kādā laikā man bija sava veida terapija, kas ļāva parādīt un justies brīvi parādīt. Bet tad atkal, ja sekosiet manam instagramam, ir tikai trīs vai četras rētas veltītas fotogrāfijas. Es nevaru to saukt par paziņojumu, bet es noteikti negribēju, lai tā izskatītos, kā es griezos stūrī un baidījos. Es nebaidīšos no neviena, un es noteikti nevēlos, lai kāds man izlemtu, vai es dzīvoju vai nedzīvoju. Īsa demonstrācija man palīdzēja mazliet atgūt, tas bija liels solis uz priekšu. Bet tagad es neredzu rētas atklātu valkāšanu kā izaicinājumu - tā vienkārši notika, ka viņš ir atvērts. Tagad, pakāpeniski izzūdot fiziskajām sajūtām, es nerunāju par viņu.
Tas, ko esmu pārliecinājies, droši vien esmu kļuvis mazāk tolerants. Es vairs nevēlos tērēt laiku cilvēkiem, kas man nepatīk. Ja agrāk es mēģināju kaut kā saprast un piedot ikvienam, tad tagad es tērēšu laiku, jo ar to nepietiek. Un, diemžēl, tas var beigties ļoti pēkšņi. Tāpēc es ļoti grūti iemācīties "nogriezt" cilvēkus - viss, viņi vairs nav manā dzīvē. Tomēr, kā izrādījās, man ir daudz citu labu.
