Vienā upē: dažādi cilvēki par to, kā viņi atgriezās saviem bijušajiem partneriem
Pavadiet mūžu ar vienu personu vai vismaz vairākus gadus. - Tas ir nopietns lēmums, kā arī mēģinājums piedalīties tajā. Bet tā vietā, lai pārietu pēc šķiršanās, daudzi nolemj sākt attiecības ar bijušo partneri no nulles. Dažreiz pēc tam attiecības sākas jaunā līmenī, reizēm abi, gluži pretēji, saprot, ka viņiem labāk ir atdalīties viens no otra. Mēs mācījāmies no dažādiem cilvēkiem, kāpēc viņi nonāca, un pēc tam atsāka attiecības ar to pašu partneri, un vissvarīgākais - kas nāca no tā.
Mūsu atdalīšanas iemesls ir banāls: vīram ir vēl viena sieviete, un viņš man teica, ka viņš aizbrauc. Neskatoties uz to, ka tas bija kā skrūve no zilās krāsas, es izturēju ļoti bailīgi, bez skandāliem un ar galvu augstu. Šādas situācijas iemesli, manuprāt, bija arī - es neatbalstu nodevību, bet tikai runāju par dažiem priekšnoteikumiem. Es strādāju, un vakaros un sestdienās es mācījos, es ne vienmēr biju mājās - atšķirībā no karjeras, es nespēlēju savas ģimenes.
Vīrs pārcēlās ne uz savu saimnieci, bet ar saviem vecākiem, lai saprastu sevi. Tajā laikā mums jau bija bērns, es netraucēju viņa saziņu ar tēvu. Tajā pašā laikā viņa skaidri norādīja, ka kopīgs bērns nav iemesls ģimenes glābšanai, ja nav jūtas. Turklāt pēc dažiem mēnešiem viņa piedāvāja šķirties. Bet vīrs sāka ierasties biežāk, palikt ilgāk, un pēc kāda laika viņš nāca ar ziediem un atvainojās palikt. Un palika.
Šādos gadījumos tā nevar būt gluda uzreiz, un kādu laiku šī situācija bija mūsu attiecību fons: viņš mēģināja pārāk smagi, man bija aizdomas. Bet attiecības nonāca citā līmenī, it kā tā būtu jauna romantika. Mēs tikāmies institūtā, un, kam nebija laika augt, nav īsti novērtējuši to, kas mums ir - pēc pārtraukuma visi pilnībā saprata, ko viņam nozīmē viņa partneris.
Atšķirība ar manu vīru man bija milzīgs impulss, lai sasniegtu savu potenciālu un palielinātu pašcieņu, un sākt darbu pie sevis kopumā. Es biju tik ārpus manas komforta zonas, ka notika iekšēja restartēšana. Es pārtraucu redzēt savas attiecības ar savu vīru kā tādu, kas pats par sevi saprotams. Viņa ir kļuvusi daudz pašpārliecinātāka, bet arī atvieglota. Ar visu, ko es piedzīvoju (pietiek, ja saku, ka pēc dažiem mēnešiem es pazaudēju desmit kilogramus svara), es varēju atrast līdzsvaru starp vēlmi saglabāt savu ģimeni un pašcieņu.
Ir pagājuši vairāk nekā desmit gadi. Mums ir divi skaisti bērni, daudz kopīgu interešu, un es nekad neesmu nožēlojis, cik kvalitatīvi mūsu attiecības ir mainījušās. Es nezinu, kā viņi būtu, vai nav ļoti krata. Es vēlos ticēt, ka mēs izjutīsim savas jūtas savā starpā tādā formā, kādā tās tagad ir. Bet es vairs neko neuzstādīšu absolūtā.
Mēs tikāmies pusotru gadu, dzīvojām kopā. Bet visu laiku man likās nepareizi - es nevarēju sasniegt tuvumu un sapratni, ko es vienmēr gribēju. Reiz, kad tika uzkarsētas strīdi un bija vairāk nekā patīkami mirkļi, es iesaiņoju un pa kreisi. Viņš kādu laiku turpināja rūpēties, centās atgriezties visu, bet man tas bija bezjēdzīgi, un es sāku citu attiecību.
Abi tika uzsākti. Pēc pusotra gada pēc atdalīšanas brīža mēs nejauši šķērsojāmies (lai gan vēlāk izrādījās, ka tas nav nejauši - viņš zināja, ka es būšu tur), man bija ļoti prieks redzēt viņu vēlreiz. Es jutos maigums, radniecība, vēlme sazināties. Pēc tam es aicināju, un viss sākās vēlreiz.
Mēs apprecējāmies, bet atkal radās problēmas ar intimitāti un sapratni. Un viņi kļuva asāki, kad es saņēmu grūtniecību. Mēs sākām iet uz ģimenes terapiju, kas laboja saziņu, bet nepadarīja mūs par līdzskaņu. Tagad es nezinu, vai mēs paliksim kopā. Es atceros mūsu laulības un kāzu dienu, par kuru es neesmu laimīgs, un es domāju: "Kas mani pārcēlās?" Ilgu laiku mēs saskaramies ar laulības šķiršanas jautājumu, bet viss ir sarežģīts ar bērna klātbūtni, kuru mēs abi mīlam bezgalīgi.
Mēs bijām kopā piecus gadus, kamēr mēs bijuši universitātē, un mēs dalījāmies savā iniciatīvā. Man šķita, ka jūtas nav tādas pašas kā mēs joprojām esam pārāk jauni, lai mēs būtu mūžīgi. Bet galvenais bija tas, ka man nepatika tas, ko viņš darīja. Viņam nebija iecienīta darba un profesionāla mērķa - lai gan, kad mēs tikāmies, viņš bija: viņš gribēja būt žurnālists, tāpat kā es. Man šķita perfekta savienība. Un tad viņš aizgāja tālāk un tālāk no tā, strādāja tikai par naudu. Un viņš ir ļoti konservatīvs seksā, bet es gribēju izmēģināt daudz. Mēs pārtraucām.
Taču komunikācija neapstājās. Sākumā viņš man palīdzēja. Bija periods, kad mēs tikko dzimām. Viņš mani aicināja stipri piedzēries, tad es viņam pateicu. Viņš man iedeva ziedus, kopā vakariņām, kopā ar viņu svinēju savu dzimšanas dienu. Vienu mēnesi mēs neesam sazinājušies, un nākamais gandrīz dzīvoja kopā. Tātad pagājis gads.
Tad es saņēmu citu cilvēku. Es dziedināju ar jaunām sajūtām, bet mans iepriekšējais partneris pastāvīgi izjutās, saukts, nāca naktī. Es neesmu pret to - bet tad viņš uzzināja, ka man ir vēl viens un ilgu laiku pazudis. Sešus mēnešus vēlāk, attiecības ar otru beidzās. Dažreiz es saņēmu vientuļš, un es saucu par savu ex. Es gribēju pārtraukt šīs attiecības, bet tajā pašā laikā es pastāvīgi tos atjaunoju. Es sapratu, ka tas bija vājums, bet tas bija ērts un labs ar viņu. Tas nedarbojās, lai kāds satiktos, viņa personīgā dzīve bez manis nebija labi. Tātad vēl viens gads aizgāja.
Tagad, sāpīgā savienojuma trešajā gadā, mēs pārtraucām gulēt. Es nevēlos seksu ar viņu, viņš periodiski palīdz man ar naudu. Attiecības ir kļuvušas draudzīgas. Visi šie gadi, jautājums "Vai varbūt mēs atkal būsim kopā?" periodiski notiek. Man joprojām nepatīk viņa darbs un mērķi, es gribu būt tuvu entuziastiskai personai. Bet sajūtu līmenī ar viņu ērti, jautri un vienkārši. Nav cerību, daudzi jautājumi izzūd, jo "nekas mūs neuzliek." Ne draugi, ne vecāki nezina, ka mēs sazināsimies pēc atdalīšanas. Man ir kauns, ka es uzbraucu uz vietas. Mūsu attiecības ir pēdējā mīlestības sajūta, ko mēs abi atceramies. Un nav nekādas pārliecības, ka personīgā dzīve kaut kā attīstīsies. Bet atkal sanākt kopā ir simts soļi ikviena dzīvē. Es domāju, ka šī problēma jārisina terapeitam.
Mēs devāmies trīs reizes - ne vairāk kā mēnesi. Nebija konkrētu iemeslu, piemēram, nodevība vai vardarbība. Visticamāk, tas bija tikai spēcīgas strīds, īslaicīgas emocijas, nevis īsta vēlme. Es domāju, ka tas bija mūsu psiholoģiskajā nenoteiktībā un nespēja izdzīvot sarežģītos brīžos ikviena dzīvē. Darba neveiksmes ar draugiem un vecākiem saindē cilvēka dzīvi, un viņš saindē tuvāko cilvēku dzīvi. Protams, neapzināti: galu galā, šeit jūs dzīvojāt viens pats, un pēc tam blakus viņam parādījās cits raksturs ar savu raksturu un viedokli. Lai to pilnībā pieņemtu, reizēm jums ir nepieciešams kaut ko salauzt.
Tā rezultātā mēs sākām pieņemt viens otru, kā viņi ir, un nemainīt tos paši. Vispirms jums jārūpējas par sevi. Jūs varat jautāt, paskaidrot, bet to darīt viegli, neprasot neko. Ja cilvēks atbild uz pieprasījumu - lieliski. Nu, ja ne, tad atdalīšana būs labākais rezultāts abiem. Galvenais ir saglabāt līdzsvaru: padomājiet par partneri un palikt pats. Un šai attieksmei jābūt no divām pusēm, vienīgais veids, kā tas darbojas.
Mūsu gadījumā, likums „vienā un tajā pašā upē divreiz” darbojas, bet tam ir nepieciešama savstarpēja vēlme, spēja saprast, analizēt un kritizēt savu uzvedību. Atrodiet vīrieti, ar kuru tas visu laiku būs ērti, tas ir ļoti grūti, un šis secinājums ir jāaizsargā. Bet neviens nepieder nevienam. Kaut kas var notikt dzīvē, tas ir, mēs varam izjaukt. Mums ir jābauda, ja attiecībās tagad viss ir labi. Un, ja ir kāds saspīlējums, labāk ir būt vienatnē dienā, lai garlaikotos un atgrieztos pie mīļotā, čokurošanās un atpūsties.
Mēs pārtraucām, jo neviens no mums nebija gatavs nākamajam solim, kas nozīmēja iepazīt vecākus, kāzas, foto albumu, kas jāatceras, un ģimenes plānošanu piezīmjdatorā. Precīzāk, es domāju, ka esmu gatavs, bet tas nebija taisnība. Atdalīšanas iniciators bija viņa. Es ierosināju atsākt attiecības. Nu, viņa ir mazliet - tagad ir grūti atcerēties, kam bija kādas lomas. Es tajā brīdī pat tikās ar citu meiteni. Bet galu galā mēs atkal vienojāmies, četrus gadus vēlāk. Acīmredzot ir pienācis laiks.
Absolūti neviens domāja, ka viss iet uz nopietnām attiecībām. Mēs domājām: "Mēs esam atdzist kopā. Ļaujiet tai būt, nav nepieciešams apgrūtināt sevi ar dažiem solījumiem." Bet pēc trim mēnešiem mēs sanācām kopā, un pēc pusotra gada es viņai ierosināju. Tas bija spontānākais un neapdomīgākais lēmums manā dzīvē, kas man nav nožēlu. Un viņa, lielā pārsteigumā, bez vilcināšanās vienojās. Tagad mums ir divi bērni. Attiecības ir labāk mainījušās. Mēs tikko kļuvām nobrieduši, pieredzējušāki. Tas palīdz izvairīties no asām stūriem strīdos un palīdz būt uzmanīgākam jūsu kaimiņam.
Mēs tikāmies pirms pieciem gadiem. Viņš ir skaists, ar labu garšu, man ir svarīgas vērtības, zina, kā sevi pielietot - blakus viņam jūtaties kā instagrammā par kādu skaistu dzīvi. Mīlēties, baudiet lielisku laiku. Bet pēc pusotra gada viss izmainījās: viņš varēja aizmirst, lai atkal piezvanītu, nedarīja plānus ar mani, pavadīja vakarus kā viņam ērtu, rakstīja man tikai tad, kad vairs nebija citu lietu. Manuprāt, tas ļoti ātri izraisīja noraidījumu un naidīgumu, un es viņam pateicu: "Jāšanās jums." Un viņš atbildēja: "Ok."
Divus gadus viņš reizēm parādījās kā dzimumakts. Periodiski tas bija veiksmīgs. Šajā laikā es jau esmu pieradis viņu uztvert kā vieglu iespēju izklaidēt, kad tas ir ļoti nomācošs un nav citu cilvēku. Vēlreiz mēs tikāmies pēc lieliem dzīves triecieniem - tā bija. Sāka regulāri redzēt viens otru un seksu. Komunikācija novirzījās no pieredzes citās jomās. Reiz es teicu: "Kāpēc mums vispār ir vajadzīgas attiecības? Tajā daudz enerģijas tiek iztērēts, un ikvienam vienmēr ir nervu slimības, izņemot dažus laimīgus. Bērni var tikt šādi. Patiesībā es to nedomāju, un tad es nedomāju, ka mani vienkārši iztērēja citas neveiksmīgas attiecības. Bet viņš bija pārsteigts - viņš mierināja. Acīmredzot bailes pagāja, ka viņi grib kaut ko no viņa un pieprasa kaut ko. Viss, kas paliek, ir prieks sazināties ar ilgu laiku paziņu, mīļoto - tajā laikā viņam vajadzēja tikai šādu atbalstu. Pēc tam es jutu, ka viņš patiesībā ir ģimenes cilvēks, kas viņam visu bija neparasti pieskāriens un vērtīgs, tāpēc viņš vienkārši baidījās ļaut viņam blakus. Un šī virspusējā "pofigizma" mūsu iepazīšanās sākumā bija ļoti slēgtas personas aizsardzības reakcija.
Tā rezultātā mums bija attiecības, ko neviens nesauca par attiecībām. Pēc sešiem mēnešiem viņš atzina savu mīlestību pret mani, un tagad mēs esam kopā trīs gadus. Tas būtu skaists stāsts, bet es jau sapratu, ka patiesībā nav nekādu brīnumainu transformāciju. Šodien mums ir visas tās pašas problēmas, kas mums bija pirms pieciem gadiem. Galvenokārt es kritiski nepiedalīšos savā dzīvē, viņš uzvedas savtīgi. Mēs pat nedzīvojam kopā, jo viņš ir apmierināts ar visu, kā tas ir - tas ir ērtāk un minimālāk. Problēma ir tā, ka viņam nav veselīga ģimenes modeļa. Tādēļ viņam ģimenes aprūpes jēdziens ir dot naudu vai, ja nepieciešams, dot zāles naktī. Minimālā emocionalitāte un kopīga attīstība. Es redzu, ka viņš cenšas saprast mani, cieš, diskutējot par mūsu problēmām. Jā, viņš vienmēr primchitsya, ja es jūtos slikti, bet viņš nav tur, kad tas var būt labs. Es zinu, ka viņš mani mīl. Bet viņš nav gatavs kaut ko mainīt sevī. Kā draugs man teica: "Ja jūs šaubāties, jūs vienmēr šaubīsieties. Vienīgais veids, kā izkļūt no šī, ir daļa." Visticamāk, tas notiks.
Mēs sākām iepazīšanās, kad es biju vidusskolā, viņš tikko beidzis universitāti. Mēs apprecējāmies, kad es biju otrajā gadā. Vēlāk abi no viņiem saprata, ka viņi precējies tikai tāpēc, ka „tas ir nepieciešams”: gan vecāki, gan instalācijas par to, un tikai viens spēlēja savu bērnībā. Varbūt tieši tāpēc viss aizgāja tālāk nekā citādi, nekā “viņi dzīvoja laimīgi jebkad pēc tam. Pirms kāzām mēs izīrējām dzīvokli, ko burtiski pārcēlām uz pirmo kāzu nakti, katru no saviem vecākiem. Mums nebija pieredzes kopā dzīvot. Visi izciļņi, kurus mēs iepildījām laulības laikā. Iekšējie jautājumi ir atrisināti, taču nebija iespējams atzīt, ka bija nepieciešams ņemt vērā partnera viedokli. Iespējams, ka, aizbēguši no vecāku aizbildnības, mums abiem bija jāiegūst brīvība, nevis jāsāk sava ģimene.
Es īpaši jutos šīs inovācijas par sevi. Piemēram, vīrs domāja, ka man ir jāiet uz darbu, paralēli, iegūstot augstāko izglītību vai darot to brīvdienās. Es gribēju pabeigt studijas universitātē. Viņš arī kļuva mazāk uzmanīgs nekā pirms kāzām. Mēs pastāvīgi strīdējāmies. Tad es domāju, ka domāja: "Kāpēc kāds man lemj, pat ja es mīlu kādu?" Vienā no šiem strīdiem es devos uz saviem vecākiem, nolēma neatgriezties. Bet mana atgriešanās nebija iedvesmota no saviem vecākiem, viņi man norādīja, ka man vajadzēja būt elastīgākiem un klausīties savu vīru. Vīrs lūdza atgriezties, apsolīja mainīt. Es to ticēju. Aptuveni nedēļu viņš bija uzmanīgs, rūpējas, tāpat kā pirmajos sešos mēnešos. Tad konflikti un nevēlēšanās tos apspriest.
Pēc dažiem gadiem mēs beidzot sapratām, ka attiecības ir atdalījušās vīlēs. Bet tā vietā, lai izjauktu, viņi radīja klasisku kļūdu - viņi atveda bērnu. Grūtniecības laikā mēs tiešām tuvojamies un, šķiet, atkal iemīlējāmies, bet tā iemesls bija mana hormonālā vētra, kas izzuda pēc mana dēla dzimšanas. Vīrs labāk izturējās pret tēva lomu nekā vīra loma, bet es vairs viņu mīlēju un neredzu, ka bērna labad būtu jāsaglabā laulība. Kad mans dēls bija divus gadus vecs, es iekļāvu savu vecāku atbalstu (kas bija patīkams pārsteigums), mans vīrs teica, ka es gatavojos iesniegt laulības šķiršanu, paskaidroju iemeslu. Viņš atbildēja, ka viņš mani un savu dēlu mīlēja, ka viņš darīs visu par mums un lūdza gadu "probācijas".
Godīgi sakot, es nezinu, no kurienes tieši šis periods nāca un kāpēc es piekritu. Iespējams, baidās no nezināmā un "vientuļās mātes" stigmas. Smieklīgi ir tas, ka no šī gada atkal bija pietiekami tikai pirmajā nedēļā. Bet es godīgi "attaisnoju" piešķirto laiku, pēc tam, ar skaidru sirdsapziņu, es iesniedzu laulības šķiršanu un pārcēlās kopā ar savu dēlu saviem vecākiem. Vēl pēc diviem gadiem viņas bijušais vīrs mēģināja mani atgriezties. Bet es jau sapratu, ka vienatnes māte un laulības šķiršana vispār nav biedējoša, es izgudroju visas bailes. Tagad es joprojām baudu jaunatklāto brīvību. Bijušajam vīram ir pastāvīgas attiecības, bet viņš periodiski norāda uz ģimenes atkalapvienošanos. Es saplēstu un domāju, ka pat tad, ja mēs paliksim pēdējie cilvēki uz Zemes, un cilvēces nākotne būs atkarīga no mums, evolūcijai būs jāsāk no baktērijām. Varbūt vienīgais, ko es nožēloju, ir zaudēts gads.
Pirms septiņiem gadiem tika iepazīstināti ar draugiem brīvdienās Bulgārijā. Kad atvaļinājums beidzās, mēs nolēmām turpināt, lai gan mēs mācījāmies dažādās pilsētās: es esmu Maskavā, viņa ir Sanktpēterburgā. Mēs centāmies uzturēt attiecības, iet viens otram, bet mums bija pietiekami daudz trīs mēnešu laikā, un mēs pārtraucām.
Es satiku citu meiteni, kuru vēlāk satiku. Pirms trim gadiem mēs izcēlāmies, un es devos uz Sahalīna vecākiem jaunā gada brīvdienās. Tajā pašā vietā es satiku draugu, kurš mūs iepazīstināja Bulgārijā ar šo meiteni no Sanktpēterburgas. Es no viņa uzzināju, ka viņa sabruka ar partneri, ar kuru viņa bija gandrīz četri gadi. Es lūdzu viņu, lai dotu viņai savu numuru un teicu, ka, ja viņa kļūst garlaicīgi, ļaujiet man rakstīt. Mēs atkal runājām, bet vēl dzīvojām dažādās pilsētās. Nedēļas nogalēs mēs redzējām Maskavā vai Sanktpēterburgā, bet abi saprata, ka tas nav risinājums. Viņa jau sen gribēja mainīt savu specialitāti un pārvietoties - un viņa darīja, atrast jaunu darbu un dzīvokli Maskavā. Sešus mēnešus vēlāk mēs sanācām kopā. Mēs esam kopā divarpus gadus, tagad viss ir labi. Es bieži lidoju uz darījumu braucieniem, bet mums tas nav problēma, jo tagad mēs dzīvojam kopā.
Mēs tikāmies, kad es biju divdesmit viens, viņš bija divdesmit astoņi. Viss bija ļoti romantisks, mums ātri bija uzticamas attiecības, mēs atzījāmies mūsu mīlestībā, un viss likās labi. Šajā laikā es sāku patiešām smagi strādāt, un jauniešu peļņa, gluži pretēji, samazinājās, viņš pārcēlās uz saviem vecākiem. Es, stereotipu bērns, vēroju vidēji bagātus un veiksmīgus vīriešu draudzenes vīrus, un cietu tāpēc, ka man nav nekas, kas par to būtu. Jaunais vīrietis sajuta savu neapmierinātību, mēs sākām zvērēt sīkumus. Sadursmju pamatā ir mūsu nenoteiktība par mūsu pašu maksātspēju, manu vēlmju un viņa iespēju nesamērību. Runājot skaļi, ka mēs divus gadus pēc tam, kad viņi tikās, atvadās, viņš uzdrīkstējās. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять - всё это не сон.
После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре - он состоялся у меня на работе - я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. Tajā brīdī es jutos, ka manī asinīs asinis. Mēs devāmies uz parku un teicām, iespējams, visgrūtāk un negaidītāk šajā situācijā: ka mēs mīlam viens otru.
Mums vajadzēja pāris nedēļas, lai pierastu pie šīs domas un analizētu, kā pareizi rīkoties ar mūsu jūtām, lai atkal nebojātu koku. Mūsu sanāksmes atgādināja sarunas, kurās ir noteiktas visas nestandarta situācijas un sankcijas par pārkāpumiem. Mēs sākām, nospraužot mērķi, kas mums iepriekš nebija - augt kopā gan darbā, gan attiecībās, piesaistīja viena otras atbalstu, atkal atcerējās cieņu - tas ir pats pamats, ko mēs nespējām. Bija svarīgi pastāstīt viens otram, ko mēs sagaidām no partnera. Man ir nepieciešama aprūpe, pārliecības sajūta un spēja barot savu ģimeni, viņam ir nepieciešams iedvesmas un atbalsts.
Pēc tam, kad atnākšana ir pagājusi nedaudz vairāk nekā gadu, mēs joprojām mācāmies, kā darīt visu iepriekšminēto. Bet vissvarīgākais, ko es sev sapratu: stereotipi - cīņa. Ir nepieciešams pieņemt faktu, ka dzīve regulāri vēršas pie mums vienā vai otrā pusē. Mēs abi saprotam, ka ienākumi ir ieguldījums mūsu attīstībā un dzīves kvalitātē. Tas, ka šīs vērtības sakrīt, ļauj mums būt laimīgiem blakus viens otram.
Fotogrāfijas: excaliburmedia - stock.adobe.com, Bonpoint, Amazon