„Šodien viņi mainās ar jums un rīt jūs”: stāsti par attiecībām ar precētiem cilvēkiem
Lielākā daļa no mums sagaida uzticību no partneriem un līgumu ievērošana - bet praksē ne viss un ne vienmēr iet gludi. Pat spēcīgākie, no pirmā acu uzmetiena, pāri nav imūni pret laulības pārkāpšanu - mēs jau esam apspriedušies ar varoņiem par to, ko šodien nodod viņiem, un tagad mēs aplūkojām situāciju no cita viedokļa un runājām ar sievietēm un vīrieti par to, kā viņi bija attiecībās ar precējies.
Mēs tikāmies darbā. Es biju astoņpadsmit, viņš bija trīsdesmit seši, un viņš kļuva par manu pirmo cilvēku. Es neatceros, kādos apstākļos es uzzināju, ka viņš bija precējies, bet kāda iemesla dēļ tas mani neapturēja. Viņš nesaka, ka viņš atstās savu sievu, un nav solījis precēties man - mana kļūda ir tāda, ka es pats izdarīju šādus secinājumus, nāca klajā ar perfektu priekšstatu un ticēju viņai. Es atceros, ka viņš runāja par bērniem - ko vēl man vajadzētu dzemdēt, un tagad man ir nepieciešams „izglābt skaitli” tā, lai tas nebūtu „izplatījies”. Es biju pārliecināts, ka viņš liek domāt, ka es viņu dzemdēšu.
Es biju ļoti noraizējies, ka visas draudzenes nedēļas nogalē tikās ar puišiem. Es iedomājos, kā viņš pavada laiku kopā ar savu sievu, un es sēdēju atsevišķi, nabadzīgi un nelaimīgi, bet es ar viņu nepaziņoja. Mēs tikāmies trīs gadus, apmēram reizi divās nedēļās - biežāk savā mājā un ļoti reti man, jo es dzīvoju kopā ar saviem vecākiem. Viņam bija pusaudžu dēls, un es labi atceros, ka mūsu sanāksmes tika plānotas, ņemot vērā ne tikai viņa sievas darba grafiku, bet arī viņa dēla skolu. Kādu dienu mana sieva atgriezās mājās agrāk. Es biju telpā un jau tērpies, bet manas kurpes un soma bija koridorā. Viņa neieieta istabā, nesaucās un devās uz vannas istabu, lai nomazgātu rokas. Es domāju, ka viņa jau zināja, ka iet uz sāniem. Cilvēks mani aizveda no durvīm, pēc tam izlika pats. Mēs sēdējām taksometrā un neko nezinājām. Protams, tagad es saprotu, cik briesmīgi tas viss ir.
Bet mēs to nesadalījām, bet gan naudas dēļ. Viņš no manis aizņēmās tūkstoš dolāru, un devās viņam astoņu mēnešu laikā. Šajā laikā viņš sāka parādīties retāk, un es pastāvīgi slepkavojos nedēļas nogalēs, es jutos nožēlu par sevi. Viss devās uz atvadīšanos, bet aizņemtais nauda man palīdzēja pieņemt lēmumu. Dusmas un apņēmība parādījās viņu dēļ - vai varbūt es vienkārši pārtraucu viņu aplūkot, izmantojot rozā krāsas brilles. Sākumā viņš aicināja runāt, tad viņš bija tikai kluss un piekārās - viņš kontrolēja, vai es biju mājās. Un tad tas viss bija beidzies. Vēlāk, es uzzināju, ka viņš bija līksnis uz spēļu automātiem, atstājis dažus kosmosa parādus savai sievai. Starp citu, viņa ir ļoti spilgta, skaista, izglītota sieviete. Un piecus gadus pēc šī stāsta viņa šķīrās.
Pēc tam es zvērēju sazināties ar precētiem cilvēkiem, jo es varu atrast savu sievu. Bet, diemžēl, es neesmu iemācījušies lūgt neērtus vīriešus (īpaši sev). Galu galā, tad es varētu viņam jautāt par nākotni, bet acīmredzot es biju neērts manas vecuma dēļ. Pat tagad man ir briesmīgi dzirdēt to, kas mani sāpēs, nogādās mani no debesīm uz zemi, iznīcina ilūzijas. Bet es to cīnīšos. Vēlāk ir daudz grūtāk sarūgtināt vēlāk, kad es jau esmu laimīgs attēls un pieradis pie šīs personas.
Gandrīz visi mani vīrieši bija sveši. Ar pirmo, mēs apprecējāmies pēc gada, kad spēlējam ar savu sievu, bet pēc pieciem gadiem mēs arī šķījāmies. Iespējams, tieši tāpēc, ka pirmā mīlas dēka ar precētu vīrieti beidzās formālā laimīgā noslēgumā, es nolēmu, ka tas būtu tas pats. Bet nē. Viens cilvēks nekavējoties brīdināja, ka viņš nenosāks šķirties - un tad šķīries, bet citas meitenes labā. Pēc laulības šķiršanas man bija vēl trīs romāni ar precētiem cilvēkiem, dažāda garuma, ar dažādām izjūtām un dažādām kombinācijām, kas mīlēja to, kas vēl ciešāk. Bet tā kā šie termini vienmēr bija vienādi - es un precējies cilvēks - un summa izrādījās vienāda: attiecības beidzās, un labi, ja bez spēcīgas emocionālas traumas. Brīvi vīri, protams, satika mani, bet bija neinteresanti.
Attiecībās ar precētu vienmēr nav divu svarīgu sastāvdaļu. Pirmkārt, nav uzticības: šodien viņi mainās ar jums un rīt - jūs. Otrkārt, nav iespējas plānot kopīgu nākotni - ne vienmēr ilgtermiņā, bet vismaz ilgāk nekā no pirmdienas līdz trešdienai. Starp citu, nebija nekādu runu par kopīgiem brīvdienām un brīvdienām. Cik daudz laika mēs pavadījām kopā, ir atkarīgi tikai no cilvēka spējas melot. Daži varētu pārliecināt savu sievu, ka viņiem nedēļas laikā jādodas komandējumā, bet citi tikko spēja izkļūt vienu nakti mēnesī, bet citi bija apgrūtināti, nosūtot savu sievu un bērnus atvaļinājumā.
Tagad šāda sakarība man atgādina milzīgu atkritumu tvertni, kurā es esmu un kāds cits vīrs. Jā, tas ir ērti vainot visu par "slikto sievu", kas neļauj "labajam zēnam" staigāt. Jā, tas ir ērti klusēt sirdsapziņas balsi - "Es neesmu vainīgs, viņš pats nāca." Bet izvēle nav atcelta. Es varētu un man bija jāsaka nē, bet ļāva sev to nedarīt, katru reizi slēpjot aiz jūtām. Pēc vairākiem šādiem stāstiem es sapratu, ka es gribu būt godīgs un gribu tādu pašu attieksmi pret sevi. Tikko sāku satikties ar brīvu vīrieti - pirmo manu dzīvi - es sapratu šādu sīkumu buzz kā aicinājumu viņu, kad vēlos, koplietojot kopīgus fotoattēlus, satikt savus draugus, zinot, ka viņš neizdzēš mūsu saraksti. Bet man vissvarīgākais ir tas, ka šīs attiecības nekaitē mums vai citiem cilvēkiem.
Es esmu draugi ar datorgrafiku, un man patīk zīmēt, tāpēc kādu dienu draugi lūdza mani uzlīmēt uzlīmes par savu iepazīšanās dzimšanas dienu. Un tad viņi jautāja, vai es varētu viņam piešķirt savu tālruņa numuru. Telefona sarunas laikā man nepatika, pat nežēlīgi, tāpēc mēs runājām tikai par uzlīmēm. Un tad viņi nonāca tajā pašā uzņēmumā: es biju asaras, viņš dzēra. Viņš teica, ka viņš izjauks tāda cilvēka seju, kurš uzdrīkstējās mani izjaukt, un apsolīja mani aizsargāt. Daudzi līdzīgi ir ļoti mantkārīgi, it īpaši, ja viņi raud. Es neesmu izņēmums. Mēs sākām runāt tāpat kā draugi. Es zināju, ka viņš ir precējies. Bet, kad mums bija sekss, un kaut kā viss sākās vērot trīs mēnešus.
Es nejutu vainīgu, aizvainotu vai atņemtu. Es biju ērti. Man patika būt mīlestībai ar viņu, bet nav nopietnas attiecības ar viņu. Es nekad domāju, ka viņš atstās ģimeni. Abiem mums šķiet loģiski, ka mūsu stāstam ir pēkšņa un paredzama beigas: tai ir sava dzīve, un romāns ir tikai jauks papildinājums vasarai. Diemžēl, tad es viņu ļoti iemīlēju - ko darīt, mēs neesam roboti, emocijas nav izslēgtas pēc vēlēšanās. Man patika mūsu attiecības, es negribētu, lai tās beigtos. Nav nepieciešams atstāt ģimeni, dažreiz jūs varat turpināt mani no darba.
Mūsu attiecību vēsture man vienmēr ir bijusi īpaša, bet vēlāk sapratu, ka tā bija tikai patīkama maldība un ka lielākā daļa meiteņu šādās nevienlīdzīgās attiecībās ir domājušas, ka viņi uzskata, ka viņiem ir "pilnīgi atšķirīga situācija." Mēs tikāmies jūnijā Grieķijā, kur strādājām tajā pašā uzņēmumā. Sezonas darbs kūrortā, ģimene paliek pilsētā - tipiska situācija. Lielākā daļa grieķu valkā kāzu gredzenus, tāpēc viņu statusu var atrast nejauši vai uzdodot tiešu jautājumu. Viņš pats teica, ka viņam ir sieva un bērni, bet tas mani neuztrauca - mēs bijām tikai draugi, man bija mīlēja cilvēks Krievijā. Turklāt, kad es pat tikās ar savu lielo grieķu ģimeni svētku vakariņu laikā, man tas patika.
Stāsti par to, kā "ģimenes pastaigas" Grieķijā netiek veikti, man nav jārīkojas, jo "es neesmu tāda, un es nekad nesalaušu kāda cita ģimeni", "Es nesaskars ar precētu vīrieti," "Es nebūšu fonā." Nekad nesaki nekad - šī ir labākā mācība, ko es uzzināju no mūsu attiecībām. Vasaras beigās kļuva skaidrs, ka mēs esam mīlestībā. Sākumā es teicu, ka tā bija slikta ideja, un man bija jāpārtrauc. Tad es nolēmu, ka drīz iet mājās, brīnišķīgs stāsts beigsies, bet tagad es gribu būt laimīgs vismaz tagad, neuzskatot visas konvencijas: izglītība, sabiedriskā doma, vaina.
Kad es atgriezos mājās, attiecības ar toreizējo partneri sāka virzīties uz galīgo. Un mans grieķu draugs vienmēr sazinājās: ziņas, fotogrāfijas, dziesmas - es dzīvoju kopā ar tālruni rokās. Mēnesi vēlāk viņš devās strādāt Vācijā un nopirka man biļetes, lai redzētu - tas bija brīnišķīgi. Un tad es sapratu, cik sāpīgi tas ir tādā dimensijā, kurā visa pasaule var būt mūsu, bet tikai uz noteiktu laiku. Jaunajā gadā un dzimšanas dienā es biju viens pats. Ziemas laikā mēs tikāmies vēl divas reizes, un katru reizi, kad mēģināju salauzt.
Es izcēlosies ar savu līgavaini un atkal ierados Grieķijā, lai dotos uz universitāti. Mēs praktiski dzīvojām kopā, ievērojot minimālos pieklājības standartus. Tad man bija jauna ideja: vai nu es vai viņa. Viņš kategoriski atbildēja: "Viņa." Un, lai gan es neietu universitātē, viņš teica: "Palieciet, es palīdzēšu tik daudz, cik es varu." Es paliku, palīdzēju - tā no manas saimnieces es kļuvu par turētu sievieti. Bet kopība bija grūtāka par attālumu. No vienas puses, ģimene vienmēr ir tuvumā, es vienmēr zinu „nepareizā laikā”, bērni slimo. No otras puses - viņš ieradās pie manis brokastīs, pusdienās un vakariņās, kopā devāmies uz lielveikalu, devāmies uz IKEA, tikās ar savstarpējiem draugiem.
Es sapratu, ka man vajag vairāk, attiecībām vajadzētu attīstīties, bet šeit tas nav iespējams. Tad es nolēmu vienlaikus meklēt jaunu partneri. Taču izrādījās, ka ir saprotams, ka mūsu brīvās attiecības ir brīvas tikai vienā virzienā, un es nevajadzētu būt kopā ar kādu citu, jo man jau ir cilvēks, un pat pilnīgi mani. Ziemā es sāku bezmiegs, un pavasarī es arvien vairāk raudāju, mēs pastāvīgi strīdējāmies. Es nolēmu atstāt un sešus mēnešus strādāju citā valsts daļā. Bīstams risks, viņš apsolīja šķirties un apprecēties. Mēs pārrunājām, kā es jūtos par saviem bērniem, par iespēju, ka bērns ir kopīgs un citas nopietnas lietas, un tad viņš aicināja un teica, ka viņš maina savu prātu. Man bija kaut kas sadedzināts iekšā. Tomēr es iebraucu universitātē, palika Grieķijā, un viņš pusgadu devās uz Vāciju. Kad viņš atgriezās, mēs neatjaunojām attiecības, bet palika draugi.
Es vienmēr gribēju par to runāt - es domāju, ka mūsu laiku raksturo atļauja. Man šķiet, ka mēs lēnām zaudējam „labas - sliktas” pamatrādītājus, un mūsu paša komforta savtīgā vēlme ir priekšplānā.
Ar manu vīru mēs ilgu laiku strādājām kopā, tad mēs kļuvām par draugiem. Es domāju, ka vīrieša un sievietes draudzības ietvaros flirts ir dabisks elements: gan šķiet, ka viņi izmēģina savu spēku vai izklaidē savu lepnumu, saņemot uzmanību. Es biju apmierināts ar mana kolēģa un speciālista uzmanību, kuru es cienu. Mēs spontāni pārcēlāmies uz jaunu posmu: man bija grūts periods, viņš simpatizēja ar nedaudz alkohola. Mēs nekad neesam apsprieduši šo formātu. Viņam ģimene nāk vispirms, pat neskatoties uz daudzajām intriga pusē. Man bija svarīgi saglabāt draudzību, pirmkārt: man nebija nekādas domas par attiecībām. Un, atklāti sakot, šajā posmā es nevēlos neko vairāk no citiem. Mums vienkārši bija jauks laiks, kad abi to vēlējās. Es ar labiem noteikumiem esmu arī ar savu sievu. Tas viss neietekmēja viņa attiecības ar viņu, tāpēc es nejuta nožēlu - tikai mazliet neērts. Turklāt es neesmu vienīgais ar viņu, kas mani nekad nesajauca.
Ciešas attiecības ilga vairākus gadus un beidzās, kad es satiku dārgu cilvēku. Es teicu par šo precēto vīrieti, viņš bija priecīgs un joprojām ir labākais draugs pasaulē. Mēs esam bijuši draugi apmēram desmit gadus. Tā ir vienīgā šāda viegla, brīnišķīga sakara pieredze bez pretenzijām viens otram. Mēs varam apspriest pilnīgi visu: darbu, seksu, manus draugus - viņš ir pazīstams ar dažiem no viņiem.
Vai sazināties ar precētu vīrieti, visi izvēlas sevi. Jā, ir dzirksteles vētra, bet ir svarīgi atcerēties sekas. Cilvēki, kuri laulībā ir dzīvojuši pat īsu laiku, „aug” viens otru, neraugoties uz iespējamām problēmām un konfliktiem. Pastāv iespēja, ka kaislība nebūs lielāka par cilvēku, kurš izvēlēsies ģimeni, un tas ir pilns ar salauztu sirdi. Svarīgi ir arī dot i, pirms ienirt tajā ar galvu, lai abi dalībnieki saprastu izredzes vai to trūkumu. Neauciet sevi un cieniet savu partneri. Tagad es izturu pret kategorisku nodevību: es to nevaru darīt pats, atrodoties attiecībās, un, visticamāk, es to nepieļausu no tuvējās personas. Atklāti sakot, viedoklis par šo jautājumu mainās atkarībā no vecuma. Protams, es zinu vienu: man ir svarīgi būt draugam mīļotajam, lai viņš apspriestu visas svarīgās ziņas, bailes, jautājumus ar mani. Tas ir daudz svarīgāks par seksu.
Mēs tikāmies ziemā Maskavā. Kad es viņu redzēju, tas bija it kā es būtu elektrotīkls - es pavadīju dažas stundas kā transs, un tad es vērsos pie iepazīšanās. Izrādījās, ka viņa bija no citas pilsētas - Pēterburgas. Es viņu aizbraucu uz metro. Tad bija pirmā diena, kad viņa nekavējoties teica, ka viņai ir bērns un vīrs, bet viņa nemīl savu vīru. Es neinteresēju, kādā formātā sazināties. Viņa atstāja, mēs atbildējām katru dienu un katru nakti. Gandrīz mēnesi es devos uz viņu uz Sanktpēterburgu, viņa bija arī vairākas reizes Maskavā. Vēlāk es sāku saprast, ka esmu iznīcinājis savu ģimeni, bet nebija iespējams apstāties ar mums - es jutos vainīgs, man šķita, ka mūsu attiecības bija “sasmalcinātas”. Viss notiek jau vairākus mēnešus, bet tas ir ļoti grūti. Mēs jau desmit reizes esam atdalījušies, bet vēl kopā - un, šķiet, viss notiek līdz viņas laulības beigām. Tagad viņa plāno pārvietoties kopā ar ģimeni uz Maskavu, tāpēc mēs biežāk redzēsim viens otru.
Es uzskatu, ka tā ir "mana" persona, bet es nezinu, kas notiks tālāk. Tas ir ļoti satraucoši: pēkšņi mēs nespēsim dzīvot kopā, un es to saplēstu no stabilas dzīves. Vēl viens grūts brīdis ir atbildība. Pēdējās finanšu krīzes laikā es zaudēju lielāko daļu uzņēmējdarbības, un tagad es nevaru viņai teikt: „Pārvietojieties kopā ar mani, es visu izlemšu uzreiz.” Es zinu, ka es izlemšu, bet tas prasa laiku. Izrādās, ka mēs izmantojam vīra resursus, lai sāktu mūsu attiecības. Tas ir pretīgi, un es nedomāju, ka tas notiks ar mani. Es priecājos, ka viņa ir manā dzīvē, un, ja es varētu atgriezties pagātnē, es atkal būtu vērsies pie viņas. Bet manā galvā domāja, ka, ja viņa mani mīl, tā darīs tāpat kā ar vīru. No loģikas viedokļa šādas attiecības ir attēlā Nr. Bet es, acīmredzot, neesmu loģika.
Fotogrāfijas: BBC filmas, New Line kino