Maskava - Berlīne: kā es biju vīlies emigrācijā
Protams, arvien vairāk draugu aizbrauc ārzemēs. Varbūt jūs pat apskaužat viņus: viņi ierodas, lai apmeklētu un pastāstītu, cik labi tas ir. Kā vēl? Galu galā, ja jūs atstāt, jūs esat labi darīts un laimīgi sākat jaunu labāku dzīvi. Atzīt, ka kaut kas notiek nepareizi, ir neērts. Bet tieši tas notika ar mani: es uzzināju, kas ir nostalģija, es sapratu, kā izrādīt emigrāciju - un kā pārvarēt vilšanos.
Pārvietošanās
Ideja par dzīvošanu ārzemēs atnāca pie manis pēc absolvēšanas. Sākumā tā bija tikai abstrakta doma. Es uztveru emigrāciju kā sociālo kāpņu pakāpi, uz kuras būtu patīkami kāpt, lai dzīvība noteikti būtu veiksmīga. Daži gadi ir pagājuši. Es strādāju par žurnālistu un rakstīju par sociāliem un politiskiem jautājumiem. Man patika mana dzīve Maskavā arvien mazāk. Kas notika apspiestos: politiskie procesi pēc Bolotnajas, korupcija, savvy likumi un reformas no veselā saprāta viedokļa, cilvēku traģēdijas un nevienlīdzīga cīņa ar valsti - man kā žurnālistam vajadzēja ienirt visu, un es to paņēmu.
Lai atgrieztos, es sāku rakstīt par ekonomiku - es atceros, ka es jokoja, ka "es devos uz iekšējo emigrāciju." Bet tas ieguva mani karjeras beigu galā. Darba apstākļi bija lieliski, bet nebija sajūtu, ka es daru savu un savu mīļāko lietu. Es vairs nesaprotu, kur doties. Es nespēju aizmirst par to, kas notiek man apkārt - tad viss tika papildināts ar vairāk sankcijām un rubļa sabrukumu. Es staigāju apkārt mīļotajai pilsētai un jutos nedroši, jutos nemiers, tagad bezcerība. Kad mans vīrs ieguva darbu Berlīnē, es laimīgi sāku ielikt savu čemodānu.
Mēs pārcēlāmies 2015. gada augustā. Man nebija spēcīgas euforijas: es centos neticēt, nevis būt vīlušies. Bet tomēr vide, kurā es saņēmu, bija skaista ar savu komfortu: tīru gaisu, tīru ūdeni, ērtu transportēšanu un īsu attālumu - viss tika darīts personai, un persona šeit tika respektēta. Bet galvenais bija drošības sajūta: it kā es būtu brīvi slīdējis un dzelzs priekškars gatavojas slamt aiz muguras.
Tīrs gaiss, tīrs ūdens, ērts transports un īsie attālumi - viss tika darīts personai, un persona tika ievērota
Tiesa, ar draugiem bija grūti piedalīties. Es sapņoju, ka mēs ļoti ilgi staigājam kopā visu nakti; un kad es pamodos tumsā, es jutos attālumu starp mums - tik nepanesams, it kā man vajadzēja pārmeklēt pār šiem diviem tūkstošiem kilometru, lai redzētu tuvus manus cilvēkus. Nākamajā rītā es sevi nomierināju: ja tas patiešām kļūst nepanesams, es ņemšu biļeti. Un, protams, nav lidojis nekur.
Sākumā nebija citu problēmu. Ierodoties Maskavā, es atzīmēju benzīna smaržu, netīrumus uz ceļiem, grūdienu uz metro un dekadenta noskaņojumu, lai vēlreiz pateiktu sev: "Tas ir tik labi, ka es atstāju." Kad es satiku nostalģiskus emigrantus Berlīnē, es viņus smeju: „Viņi ir skumji, jo viņi ir aizmirsuši patieso lietu stāvokli. Pāris stundas Maskavas satiksmes sastrēgumos un nostalģijā.”
Es atceros, ka mani iepriecināja Berlīnes etniskais orientieris - Stolichny veikals ar Krievijas produktiem. Viļņā viņš deviņdesmito gadu vidū atgādināja manas bērnības veikalu: Oreshek sīkfailus ar kondensētu pienu, ryazhenka, bagelēm, halva bija pārpildīti slikti apgaismotos plauktos. Pārdevējs jokoja, atbrīvojot brētliņu pēc svara. Pēc veikala izejas, uz grila ir grilēts krievu kebabs, kas katram pārdod trīs eiro. Nekavējoties dzēra alus vīriešus sviedru biksēs, sievietes kažokās un papēžos - tāpat kā tos, kuri nesen pārdzīvoja pārstrukturēšanu.
„Mēs pērkam tikai biezpienu Stolichnoye,” man paskaidroja paziņa. "Pārvietojieties uz Berlīni, lai dotos uz otru pilsētas galu skābā krievu biezpienā, kad veikals uz stūra pārdod nedaudz citādāk, bet labi vācu - tas nekad nenotiks ar mani," es domāju. Es pārtraucu lasīt krievu ziņas, dedzīgi sāka uzņemt vācu valodu un izmest no mājas vairākus iepriekšējos nomniekos palikušos matryoshkas.
Maldināšana
Pirmie divi gadi Berlīnē es pavadīju grūtniecības un dzemdību atvaļinājumā. Četros mēnešos pirms mana dēla dzimšanas man izdevās mācīties vācu valodu B1 līmenī (starpposma) - tas bija pietiekami dzīvībai un saziņai. Es nevarēju strādāt žurnālistikas specialitātē (un to patiešām negribēju), tāpēc es nolēmu iegūt Vācijas izglītību un jaunu profesiju. Man šķita, ka, tiklīdz es atstāju dekrētu, es ātri un viegli pielāgojos.
Šajā laikā es apmierināju vēlmi "dzīvot ārzemēs", un kustības burvība ir iztvaikojusi. Kad es atstāju dekrētu, es sapratu, cik daudz ir jādara, lai sasniegtu vismaz līmeni, kas bija manā dzimtajā valstī. Es pārcēlos, lai uzlabotu dzīvi, bet dzīve nav daudz uzlabojusies. Ikviens zina, ka pielāgošanās nav vienkārša, bet tikai tie, kas ir pārvietojušies.
Pirms emigrācijas man bija ilūzija, ka, mēģinot smagi, jūs varat pilnībā integrēties citā sabiedrībā. Tagad man bija jāatzīst: es vienmēr būšu šajā valstī mazliet svešinieks. Jo ilgāk es domāju, jo vairāk jautājumu radās: vai šādi centieni bija vērti par dzīves priekšrocībām? Vai es varēšu vispār pielāgoties? Tas atradās materiāla plaknē - un tāpēc bija fiksējams. Nostalģija mani nolika, viņa bija nekontrolējama un šķita neatgriezeniska.
Atnāca Berlīnes ziema, garlaicīga un bezkrāsaina, piemēram, trīs mēnešus ilgi Maskavā, un man bija sezonāls blūzs. Kad atnāca pavasaris, es nebiju laimīgs, bet es biju iestrēdzis laikā. Šķita, ka lietu gaita, kas nostiprināja neprognozējamo dzīvi, tika traucēta, jo bērns tika organizēts un nomierināts ar rituāliem - mātei un mīļajai nakts gaismai. Jā, es vēlos, lai viss aizmigtu ar sniegu, salu un putenēm. Ilgi jāgaida pavasaris, kušanas sniega plūsmas, mitrās zemes smarža, bet pēc tam - otrā, lai sasmalcinātu maija aukstumā. Man nevajag vairāk siltu dienu gadā - man vajag tik daudz, cik bija.
Es viņus smējās: "Pāris stundas Maskavas satiksmes sastrēgumā - un nostalģija notiks"
Es sāku mazliet iziet - bija grūti apskatīt citu cilvēku tumšās mājas. Sakarā ar to, ka nebija apkārtējo attēlu, mehānismi, kas "iekļāva" savas jūtas, pazuda. Es nevaru piedzīvot, piemēram, "spilgtu skumju un atmiņu no bērnības", jo nav neviena, kas atrodas netālu no ļoti pelēka Hruščova, pie kura ieejas smaržo putekļains betons. Cilvēki arī negribēja skatīties. Vācieši nolēma izteikt jūtas vairāk atturīgi. Viss šeit jutās kā tad, ja personai būtu daži pārspīlēti iestatījumi - ir grūti saprast, ko pārējā persona piedzīvo.
Man bija dīvainas vēlmes - piemēram, es gribēju kabatas lakatiņu ar Khokhloma modeli. Es domāju par kaviāru ar Borodino maizi, pārlasīju Tolstoju, pārskatīju padomju komēdijas. Un pat studēja vakances Maskavā - viņa sāka kaut ko ļoti tālu un gudru, ar pūkainu sniegu un Jaungada gaismām. Kādā brīdī es sapratu, ka es dzīvoju kā tūrists, kurš aizkavējās ceļojumā. Tēmēkļi tiek skatīti, ielas ir labi nēsātas, pastkartes ir nosūtītas, bet lidmašīna ir atcelta, un jūs visi sēžat šajā pilsētā, pēkšņi kļūstot par svešinieku un garlaicīgi un gaidot. Es pat neplānoju ilgtermiņa uzņēmējdarbību: pagaidiet mazliet - un mēs dosimies ceļojumā vai uz Krieviju. Tas ir vēlams nedaudz ilgāk. Mācoties universitātē, meitene dzīvoja kopā ar mani kopmītnē, kas vienmēr gaidīja kaut ko: brīvdienas, ceļojumi mājās, atsperes - viņa jau nākamajā dienā no rīta izkāpa kalendārā, lai tuvinātu vēlamo datumu. Es to atcerējos un baidījos. Man bija jāatzīst: sāku nostalgiju. Es nokavēju Krieviju un biju vīlies emigrācijā.
Kļūdas
Maldināšana ir loģisks adaptācijas posms jaunā valstī pēc euforijas. Aiz viņa nāca pakāpeniska pieņemšana un vienlaicīga eksistence divu kultūru telpā. Bet ne visi „dzīvo” pirms: kāds atgriežas mājās, kāds iestājas bez pielāgošanas - visi ir dzirdējuši par cilvēkiem, kuri ir dzīvojuši citās valstīs jau vairākus gadu desmitus, izmisīgi kritizējot visu vietējo, slavējot visu krievu valodu, bet neatgriežoties.
Es pētīju, kā pārējie cilvēki piedzīvoja kustību: simptomi bija līdzīgi, bet problēmas bija atšķirīgas - daži imigranti bieži vien saņem sūdzības no citiem, kas ir tālu no viņiem. Šķiet, ka man izdevās izolēt savas vilšanās iemeslus, kuru dēļ bija daudz grūtāk pielāgoties.
Pirmais no tiem ir ideja par jaunu dzīvi, kas sāksies no nulles kopā ar kustību. Man šķita, ka, nonākot labklājīgā vidē ar draudzīgām, nekorumpētām amatpersonām, labiem ceļiem, pienācīgām algām, labu medicīnu, es kaut kā automātiski kaut kā automātiski dzīvoju. Bet nē. Pat visvairāk viesmīlīgā jaunā valstī, lai veidotu dzīvi, nav vieglāk. Ja es varētu dot padomu sev par pagātni, es teiktu: „Esiet gatavi, lai būtu garš ceļš uz komfortablu dzīvi. Jums jāiet tikai tad, ja esat labā vietā jaunā vietā un ideālā vietā jūsu mīļākie darbi. jo sliktāk jūs gatavojaties kustībai, jo grūtāk būs sākt. " Pārcelšanās uz kādu, kas atbilst romantiskām izjūtām, protams, ir vieglāk, bet jūs par to maksājat ar smagu adaptāciju.
Man šķita, ka, nonākot pārtikušā vidē ar draudzīgām amatpersonām, labiem ceļiem, pienācīgu algu un medicīnu, es automātiski dzīvoju labāk.
Otrā problēma ir lidojums no sevis. Ja man būtu jāceļo šodien, es centīšos nošķirt iekšējo neapmierinātību ar neapmierinātību ar to, ka es nevaru mainīt. Tā vietā, lai atzītu, ka man nepatīk būt žurnālistam, un es neesmu sasniedzis vēlamo panākumu, es domāju, ka kaut kas līdzīgs šim: "Situācija valstī ir sarežģīta, plašsaziņas līdzekļi aizveras, radošiem cilvēkiem ir slikta dzīve, tāpēc es nevaru veidot karjeru šeit." Tas, protams, ir taisnība, bet tikai daļēji. Šodien, pirms izbēgt no sarežģītas ārējās vides, es centīšos vēlreiz censties organizēt savu dzīvi, kā es gribētu, savā dzimtenē - līdz es patiešām saprotu, ka nekas nav atkarīgs no manis.
Tomēr cik ilgi ir vērts pārvarēt ārējās vides pretestību? Vai ir iespējams sniegt šādu konsultāciju uzņēmējam, kura bizness tiek saspiests? Vai, piemēram, ārsts, skolotājs vai zinātnieks? Šis ir jautājums, uz kuru es vēl neesmu atradis atbildi: kā sadalīt reālo un iluzorisko apdraudējumu no valsts?
Visbeidzot, trešais iemesls ir idealizācija. Tātad tas bija manā gadījumā: braucot no sevis un dzīvi no nulles kopā ar ideju, ka tālā valstī vispār nebija nekādu trūkumu. Tā rezultātā parādījās skaists, bet nereāls tēls - un vilšanās par sadursmi ar realitāti. Galvenie secinājumi, uz kuriem es nonācu: ir svarīgi, lai ar ieročiem netiktu emigrēti cīņā pret iekšējiem konfliktiem. Labāk nav aizbēgt no problēmām, bet pāriet no spēka stāvokļa, kā tas ir sagatavots pēc iespējas.
Pārvarēšana
Es sāku izkļūt no sarežģīta stāvokļa, kad es atzinu, ka es neesmu apmierināts ne ar Berlīni, bet ar sevi. Kaut kā, ejot pa ielu, es nolēmu: analizēt visu, kas izraisa manu noraidījumu. Piemēram, man nepatīk vāciešu tuvums. Un tad es sapratu: nē, tas nav vācieši "slēgti" - es vienkārši nevaru tos saprast. Kaut arī es runāju diezgan labi, es joprojām cenšos runāt, es nevaru joks, runāt sirdi uz sirdi. Komunikācija ir kļuvusi par fona stresu. Es pats neapzināti aizvēros sevi no cilvēkiem un es esmu kā skatītājs: es viņus smaidīšu, tos nepārzinu, nesāku sarunas - ja tikai viņi nerunā ar mani. Bet viss ir manās rokās: man ir jāiemācās tik labi, cik es varu. Tiklīdz es analizēju visu, kas man nepatika, nomākta drūma situācija atkāpās.
Tagad es mācos domāt plašāk. Es nedomāju, ka mana dzīve Krievijā ir beigusies, bet man ir divas mājas: Maskava un Berlīne. Divas reizes vairāk iespēju un atbildības. Kāds iesaka iekodināt lodi un sadedzināt tiltus, bet, manuprāt, tā ir vardarbība pret sevi. Es nolēmu, ka, ja es gribu, vispirms biežāk ir jādodas uz Krieviju un jāpiepilda tā, lai būtu vieglāk atstāt komforta zonu. Ideālā gadījumā es gribētu strādāt attālināti, būt Maskavā, bet ilgu laiku dzīvoju citās valstīs - lai jūs vienmēr varētu piedzīvot jaunības eufiju un pēc tam atgriezties savā dzimtenē. Divas manas emigrantu draugu padomes man palīdzēja: nejaukt nostalģiju ar ilgošanos jauniešiem un nevis pārvietoties (vai nepalikt) bērnu labā - bieži vien tās kļūst par pēdējo argumentu strīdā. Maz ticams, ka bērni novērtēs viņu vecāku pūles (un nevajadzētu!), Un nelaimīgie vecāki viņiem ir daudz sliktāki nekā nav ļoti plaukstoša dzimtene.
Martā es atgriezos Maskavā un beidzot redzēju sniegu. Tā bija prezidenta vēlēšanu diena. Saule spilgti spīdēja. Es staigāju ielās, plaši smaidot. Kā tūrists es gribēju paņemt visu pa tālruni: saldēti Chistye Prudy, vecās mājas Sretenka joslās. Viss ir ieguvis dziļumu un nozīmi. Euforija ilga vienu dienu. Kad krēsla nāca, vēlēšanu kaste patērēja manu tievo un bezgalīgo balsošanu. Un drīz Kemerovs notika.
Mana attieksme pret emigrāciju ir mainījusies. Tagad tas nav panākumu rādītājs, bet gan sarežģīta un interesanta pieredze. Un es sapratu, ka es nekad nevarētu aizstāt savu dzimteni ar jaunu valsti, bet, ja es būtu nolēmis tagad, es vēlreiz būtu pārcelts.
Fotogrāfijas:AR Attēli - stock.adobe.com, bychykhin - stock.adobe.com
