„Es nekad neesmu slavēts”: kādas vecāku kļūdas mēs nevēlamies atkārtot?
"Es nekad nedarīšu to, ko darīja mana māte," „Es nedarīšu šādu kļūdu, kā to darīja mans tēvs,” bieži saka jauni vecāki. Ko tie nozīmē? Mēs runājām ar piecām māmiņām par to, ka viņi nevēlas nodot savus bērnus no bērnības līdz bērnībai, un vai viņiem ir grūti viņus dot - un tajā pašā laikā viņi redzēja, kā laika gaitā mainās pieeja komunikācijai ar bērniem.
Intervija: Elena Barkovskaja
Elena
38 gadi
Manā jaunībā es bieži aizvainojos savus vecākus: man šķiet, ka viņi daudz ko nepareizi, jo viņu egoisms, manas vajadzības nav pamanījuši. Tagad, kad es pats esmu māte trīs reizes, es saprotu, ka man ir ļoti labi vecāki, kuri vienmēr darbojas manās interesēs, kā viņi paši to saprot. Jūs klausāties citu cilvēku stāstus un domājat: es nekad neesmu bijis pazemots, apvainots, ne uzvarēts, vienmēr atbalstīts grūtos laikos - ar ko es joprojām varu būt nelaimīgs? Lai gan parasti es varu.
Galvenais, ar kuru es nepiekrītu audzināšanā un ka mana māte joprojām pastāvīgi, ir dīvains princips, ko nekad nevajadzētu slavēt. Es biju lielisks students, nodarbojos ar mūziku, dejošanu, uzstājos jaunās auditorijas teātrī. Un mana māte mani nekad nav slavējusi ne pēc vairākiem koncertiem, ne arī pēc pieciem gadiem. Es domāju, ka visu laiku, kad es strādāju, man nebija ļoti labas dejas vai lomu spēlēšanas dēļ, jo es atnācu pēc performances, kur mana mamma bija, un viņa neko neko nesaka. Un, ja es gūtu drosmi un jautāju viņai: "Nu, kā tu esi?" - tad viņa sniedza dažus komentārus. Un bērnam vienkārši nav vietas, lai uzzinātu, vai viņš labi dara - tikai no vecākiem. Es nekad neesmu bijis aplī jau ilgu laiku, jo es patiesi ticēju, ka man nebija ļoti laba. Un es vienmēr biju pārliecināts, ka es neesmu ļoti skaists - es nekad to mājās teicu. Kopš tā laika komplimentu iegūšana par manu izskatu man vienmēr ir šoks.
Kad es uzaugu, es daudzas reizes jautāju mātei, kāpēc viņa nekad nav slavējusi mani. Un viņa bija pārsteigta, noskaidrojot, ka viņa mani slavēja par visiem saviem draugiem - un ka es biju gudrs un ka viņa bija skaista - bet viņa man neko nesaka, ievērojot principu "slikts - acīs, labs - tikai acīm". Bet kāpēc ne pateikt labam bērnam? Kāpēc pateikt to svešiniekiem?
Kopumā mani bērni vienmēr ir „gudrākie un skaistākie”: kad viņi ir neērti pusaudži ar pinnēm, kad viņi nedarbojas skolā, kad viņi zaudē sacensībās. Nesen, vidējais dēls, kurš tagad ir sešpadsmit gadus vecs, sacīja: "Tā kā jūs vienmēr slavējāt mani, es esmu jūtama pašapziņa kopš bērnības, un tā man palīdz daudz dzīvē."
Alise
31 gads
Es nevaru atļauties raudāt vecāku un māsas priekšā - es esmu kauns. Šī iemesla dēļ mana māsa mani vienmēr sauca par neveiklību, lai gan tas tā nav. Ar savu bērnu parādīšanos es sapratu, kas bija jautājums. Es reiz dzirdēju, ka mana māte saka manai meitai uz ielas: "Kāds kauns! Tas nav kauns, lai tā raudāt, tagad visi redzēs!" Tās pašas frāzes viņa teica manā bērnībā. Es jautāju savai mātei nerunāt šādus vārdus saviem bērniem: tas neļauj bērnam strādāt un atbrīvot savas emocijas.
Mani sita ar jostu - padomju laikos tas bija ļoti bieži. Mana māsa un man nebija tik bieži tikušas sita, bet tā bija. Es parasti nesaprotu šo soda mēru: kā jūs varat pārspēt neaizsargātu bērnu? Parādiet savu fizisko pārākumu? Jā, es arī neesmu dzelzs, un man bija brīži pāris reizes, kad es biju aizraujošā kaislībā, tāpat kā mašīnā, ar manu plaukstu iepļauku bērnu, bet tad es lūdzu par piedošanu par to un kliedza no manas nelikumības. Bet jostas? Kamēr jūs aiziet pēc viņa, ir laiks atdzist un domāt par viņa darbību pareizību. Jautājiet kādam bērnam, ja viņš atceras, ka viņa bērnībā ir saplīstis? Jā Vai atceraties, kāpēc jūs pārspējat? Nē
Vecāki nebija tuvu mums, kā es gribētu: viņi sēdēja vakaros, netraucēja, jautāja, kā diena bija pagājusi, nav līdzīgi kā viņi mīlēja, nesaka, cik gudrs, skaists un rūpīgs mēs esam. Man nebija uzticības. Es gribu būt mans meitu labākais draugs, lai viņi mani uzticētos ar noslēpumiem, pieredzi, un es centos viņiem palīdzēt. Katru dienu es daudzus ikdienus slepenu, sakot, kā es mīlu un ka viņi ir mana skaistākā!
Un vēl ir daži mazi noteikumi: man nav jānomazgā viss dzīvoklis, un pēc tam es varu mazgāt visu dzīvokli, un pats galvenais, nesildiet saldējumu!
Irina
34 gadi
Ir vairākas lietas, ko es nevēlos atkārtot ar saviem bērniem. Pirmkārt, visu pārvērst par joks - piemēram, jūs sakāt, ka iemīlējies, bet viņi smejas uz jums un jautri no jums. Mūsu ģimenē ir parasta joki par visu, un dažreiz tas palīdz, bet tas arī attur vēlmi dalīties ar kaut ko sāpīgi svarīgu.
Otrkārt, es nevēlos iedvesmot bērnu, ka visur un vienmēr jums ir jārīkojas „kulturāli,” jābūt pieklājīgam, neradot neērtības tiem, kas atrodas jums apkārt. Pirms došanās pie ārsta, mans brālis un man tika brīdināti nevis kliegt, nevis raudāt, jo "ārstam ir neērti." Mans "iecienītākais" princips ir dzīvot ar "cilvēku teikto". Es visu laiku sacēlu pret to, bet šķiet, ka es turpinu dzīvot šādi. Piemēram, es joprojām daudz ciešu, kad man ir jāpieprasa tīrīšana netīrā telpā, ko tikko ievadījāt. Lai citi varētu iejaukties, tas ir svēts iemesls, bet jūs to nevarat darīt pats. Kāpēc cilvēki cieš? Neērti. Un vēl ļaunāk, ja viņi domā, ka tu esi šķiņķis, jūs sevi novietojat virs citiem. Ar savu dēlu es vēlos runāt par robežām, par to, kā pieklājīgi aizstāvēt savas tiesības, un es iemācīšos teikt nē.
Man ir vēl viens ievainojums. Es nezinu, ko sauc to - kad bērns ir spiests kaut ko darīt pret viņa gribu. Mans brālis un es nezinājām vietējo turkmēņu valodu, jo mēs esam dzimuši PSRS daudznacionālā ģimenē, un visi runāja krievu valodā. Kad es biju septiņi vai astoņi gadi, viņi nolēma vienu mēnesi atstāt mūs bez vecākiem no tālajiem radiniekiem, it kā tos ievietotu valodas vidē. Tas bija briesmīgi grūti - lai gan mans brālis un man bija vienoti šajā situācijā. Tas bija grūti ne valodas dēļ, bet tāpēc, ka apkārt ir svešinieki, pavēles, dzīves veids, nav mīlošu mammu un tēti apkārt.
"Es nevēlos atkārtot šīs kļūdas," diemžēl tas nenozīmē, ka es "nedomāju". Bet es pievēršu uzmanību šim un bieži apstājas. Jau labi, ja mēs lēnām nošķirsim no paaudzes paaudzē.
Veronica
27 gadus vecs
Bija ļoti maz, ka es varētu apsvērt savas vecāku kļūdas. Es gribētu izveidot emocionāli ciešākas attiecības ar manu dēlu. Mana māte ir sirsnīga, silta, bet drīzāk slēgta persona: viņai pat ar savu tuvāko draugu ir grūti dalīties ar savām slepenajām lietām, un viņa joprojām ir kautrīga, lai apspriestu savas personīgās dzīves detaļas. Es to visu saprotu tagad, un bērnībā tā bija vienīgā iespēja, kā ar jums aizturēt kauns vai sarežģītas jūtas. Es vēlos dalīties izjūtos ar savu dēlu, izsaukt tos, apspriest tos un jau mēģināt to darīt - lai viņš varētu vieglāk dalīties ar mani, kad tas ir nepieciešams.
Lielākā daļa no manas bērnības cietajām atmiņām ir saistītas ar pamatskolu, kad es nokļuvu klasē uz grūto, dusmīgo veco skolotāju. Viņa varēja staigāt klusumā un sāpīgi vilkt pie pleca, jo viņa domāja, ka tu esi pierakstījies, izvilkta jūs ar visu klasi, lika jums izņemt nepieciešamo mācību grāmatu un piezīmju grāmatiņu uz grīdas biroja durvju priekšā, lai netiktu apgrūtināta klasē, piespiežot beigt ēdienu no ēdamistabas. Un ar saviem vecākiem viņa izturējās diezgan pieklājīgi. Mamma brīnījās: "Kāpēc jūsu mācību grāmatas ir tik netīras? Kāpēc jūs nevēlaties doties uz skolu tik daudz?" Pēc dažiem gadiem es viņai pastāstīju par mūsu skolotāja metodēm, un mana māte bija šausmīga. Es domāju, ka viņas kļūda ir tāda, ka viņa (tāpat kā vairums citu vecāku acīmredzot) nevarēja redzēt, kāda persona mūsu skolotājs nav zinājis, kas notiek klasē, un neuzņēma mani atklātā sarunā.
Mana mamma bija pārāk nopietna par vērtēšanu. Es neatceros, ka viņi mani kliedza vai mani sodīja, bet pēc katriem četriem cilvēkiem sekoju garām garlaicīgām instrukcijām: „Kāpēc četri? Vai tu to sapratu? Vai jūs strādājāt pie kļūdām?” Mana māte neticēja ne tam, ka man ir četri, bet es nevēlos viņu labot (un es tiešām negribēju iet uz vidusskolu). Galu galā es iemācījos melot - lai veidotu parakstu dienasgrāmatā, bija bieži. Ar savu dēlu, es parasti centīšos apspriest aplēses mazāk, nevis jautāt, ko viņš ieguva. Ļaujiet viņam nodarboties ar izglītības jautājumiem, tas būs nepieciešams - viņš lūgs palīdzību. Mans uzdevums ir sagatavot pamatu viņam uzdot.
Pēkšņi es sapratu, ka es rakstu visas kļūdas mātes kontā, lai gan es uzaugu pilnā ģimenē. Iespējams, ka galvenā tēva kļūda ir tā, ka viņš tika noņemts no manas ikdienas dzīves un pieredzes.
Džūlija
40 gadi
Dažreiz mēs domājam, ka mēs nekad neatkārtosim mūsu vecāku kļūdas, mēs nekad nerunājam pie bērniem, mēs būsim saprotami un emocionāli pieejami. Taču laiks rāda, ka mēs nevaram kļūt par “ideāliem” vecākiem, uzklikšķinot, it īpaši, ja mums nav pozitīva parauga mūsu acu priekšā. Mūsu pirmā izsitumu reakcija vienmēr ir tāda pati kā mūsu vecākiem. Un, lai to mainītu, jums ir jādara daudz pūļu. Savukārt bērni nav „ideāli”.
Svarīgi, ka man personīgi izdevās "nojaukt" ir ideja, ka vecāki labāk zina, ko viņu bērnam vajadzētu darīt. Manā bērnībā man nebija brīvības izvēlēties vaļaspriekus. Hobiji bija "labi" - apstiprināti - un "labi, kāda veida muļķības". Es ļoti ilgu laiku aizvainoju savu māti, jo viņa mani aizveda no baleta studijas, kur man tas patiešām patika, un viss strādāja un deva man mūzikas skolā, kuru es ienīda, ko es atstāju pēc trim gadiem. Kad pēc pāris gadiem es iestājos mākslas skolā bez vecāku atbalsta, mans panākums arī neradīja entuziasmu. Zīmējums tika uzskatīts par "stulbu", "vieglu" nodarbošanos. Es nikni cīnījos no iebraukšanas likuma un ekonomikas nodaļās, ko mans tēvs ļoti patika, un tāpēc es ienācu man nesaprotamā socioloģijā - tas bija kompromiss. Par radošajām specialitātēm - žurnālistiku, dizainu, virzienu, teātri - nevarēja apsvērt. "Tas nav nopietni un talanti ir vajadzīgi. Bet vai jums tiešām ir talanti?" Ietekme, protams, nebija.
Paaugstinot savus bērnus, es nekavējoties nolēmu, ka es viņus nepiespiestu. Vai vēlaties iet karatē? Pamēģināsim šahu. Vai esat noguris no teātra zēna? Ko jūs vēlaties? Ekoloģija? Mēs meklēsim. Protams, bija vienošanās: „Jūs staigāt uz pāris mēnešiem, ja jums tas nepatīk, jūs pārtraucat” vai „Nāksim šogad, un pēc brīvdienām izlemiet, vai turpināt vai nē”. Protams, es biju rūgts, kad mans dēls izmeta labas sekcijas ar labiem skolotājiem, jo viņš bija garlaicīgi vai vienkārši slinks. Bet es atcerējos, ka jūs nevarat piespiest slīpēt, deva man atpūtu un piedāvāja jaunas iespējas.
Ar jaunākiem bērniem es devos tālāk. Līdz šim laikam man atkal bija runa par to, ka tas ir ne tikai jautājums par iespēju izvēlēties, bet arī morālo atbalstu. Bērns skatās uz sevi caur viņa vecāku acīm, un, ja tajās acīs viņš nav ļoti labs, ne ļoti talantīgs, tad viņš pats izturas pret sevi. Es sāku apzināti un aktīvi uzslavēt bērnus par radošiem un intelektuāliem vingrinājumiem. Es uzaugu atmosfērā, kur, ja jūs kaut ko labu darīsiet, tas būtu jā, bet, ja jūs slikti - jūs noteikti pamanīsiet un skandināsiet. Galu galā es baidījos uzņemties kaut ko jaunu un negaidītu, jo sākumā tas vienmēr izrādās nepietiekams.
Man bija jāsaprot, ka manis iestatītais bārs, kuru es dažreiz esmu noteicis vecākajam bērnam, bija ļoti pārvērtēts. Vecākiem nav nepieciešami nekādi standarti. Plāksnes organizēs apkārtējā pasaule - skolotāji, treneri, viņi paši, - un ļauj mammai tikai mīlēt un apbrīnot. Es slavēju un biju ieinteresēts jebkurā zīmējumā un amatniecībā, jebkādos sasniegumos, un es to darīju pilnīgi sirsnīgi. Tas nav grūti, ja jūs izslēdzat mērīšanas līniju galvā, kas salīdzina bērnu ar citiem bērniem.
Tāda pedagoģiskā eksperimenta - nulles kritika - bija tikai pozitīva. Attēli no jaunākiem bērniem piekrīt dzīvokļa sienām, kas atrodas manas malās, un viņiem tas nozīmē daudz. Un es redzu pārsteidzošu rezultātu: viņi ir atkarīgi no radošuma un spēj uzņemties jebkuru uzdevumu, nebaidoties, ka tas nestrādās, ka viņi nevar, viņi nezina, kā. Viņi vienkārši ņem un dara, kā viņi redz, kā viņi ieradās. Dažreiz viņi mani uzrāda (viņi pieraduši biežāk, tagad ne, un mans apstiprinājums ir nepieciešams, viņi ir pārliecināti), un, protams, es slavēju. Nav svarīgi, vai bērns turpinās zīmēt vai nē. Mākslinieks ir valsts, radoša drosme un iekšējā brīvība.
FOTOGRĀFIJAS: dohee - stock.adobe.com (1, 2, 3)